Архив рубрики: Проза
С НОВЫМ ГОДОМ!
Уважаемые читатели «Обоих пальцев»!
Заканчивается 2012 год.
Уже в предвкушении тоста с нетерпением рвётся пробка из бутылки с весёлым напитком — да здравствует свобода! Сейчас, сейчас, милая, потерпи немного, побудь ещё чуточку во властных объятиях своего проволочного друга. Не так сладка свобода, как её ожидание. Вырвешься ты на свободу, с облегчением расправив затёкшую талию, вырвешься,- обещаю. И взовьёшься ввысь под аккомпанемент женского визга, и, ударившись головой в потолок, упадёшь без чувств на белую скатерть, как боксёр на настил ринга. И отсчитают тебе куранты до двенадцати. Аут! Свобода.
Готово дело,- подумает тостуемый читатель этих безумных строк,- тостующий автор разговаривает с пробкой. Нет, дорогие, это не симптомы белой горячки. Рановато для визита белочки. Мы ведь только на старте новогоднего марафона. Это следствие вполне объяснимого волнения, справившись с которым, продолжим.
Фразы, вызывающие стресс
— Это те бумажки, что валялись на тумбочке?
— А разве он не с вами?
— Ты же мне ответил, что отключишь сам.
— А что, без паспорта не оформят?
— Как, в четырнадцать? Ты же сказал, в четыре.
— Чей это номер?
— Это твоя жена?! Опа.
— Надо было нажать курсором на «сохранить»?
— Только ты не пугайся.
— Барсетку? Видела. Ты её поставил на крышу машины, когда с замком возился.
— С кем тебя видели в кафе?
— Внимание, хозяина серебристой Тойоты просим выйти на стоянку. Повторяю.
— Нам надо серьёзно поговорить.
Закурим?
Вы чувствуете себя не у дел, слушая разговоры умных людей о вреде никотина? Вы завидуете черной завистью коллегам, которые бегают в курилку каждый час, в то время как вы усердно работаете? Вас беспокоит ваше отличное здоровье и отсутствие тяжелого кашля по утрам? Одним словом, вы хотите научиться курить? Тогда эта статья для вас.
Кастинг
— Алё, Катька, привет. Говорить можешь? Не узнала что ли? Ленка. Может и разбогатею. Может и скоро. Как там, меня не хватились? Кто? Завуч? Вот зараза! Неймётся старой! Да не, не болею. Хотя, справку принесу. Скажи – ОРЗ. Да, какое там трудно! Дорого. Хорошо ещё, Витькина сестра в регистратуре работает. Ну. А то сама не знаешь. В два раза по сравнению с прошлым годом. Это что! Ты бы знала, сколько шоферская стОит! А инвалидность! Кошмар. Цены просто летят вверх. Инфляция тут не причём. Ихняя борьба с коррупцией народу боком выходит. Да завались твоя завуч за шкаф! Вместе со своей контрольной! Может, я, вообще, это ПТУ брошу. Ну и что, что последний курс. Ну, закончу я его. Чтобы потом всю жизнь до пенсии за швейной машинкой на одной операции горбатить? Я им что, вьетнамка? Глупая ты, Катька, я тебе скажу. А потому. Потому, что только дура может мечтать о карьере Юдашкина или Зайцева. Опустись с облаков на грешную землю. В кутюрье из швей выбиться нереально. Ну, значит, тоже дурой была. Может и поумнела! Нет, у меня теперь другие планы. Не поверишь, кастинг прохожу. Ну, ты темень! Кастинг — это подбор актёров на роль в фильме. Ха! Конкурс! Конкурсы в институт бывают, подружка. В швейные. А это – кастинг. Кастинг! А что – ноги? На свои посмотри. Не в ногах дело. Важна фактура. Целостность образа. Индивидуальность. Внутренняя сила. Специалист сказал. Специальный человек, который подбирает исполнителей на определённые роли. Даже в титрах значится. Так и пишут: подбор актёров – Райзман. Или там, Шойвиц какой–нибудь. Неважно. Да нет, не по объявлению. По объявлению толпы дурочек толкутся у ворот. Безнадёга! Да, представь себе. Удача с красивой фамилией Фортуна. Это, как в лотерею. Хоп! Сто двадцать миллионов зеленью. И на всю оставшуюся жизнь одна проблема: куда их потратить. Да не по объявлению, говорю же тебе. Как. Очень просто. Стою у станции метро. Витьку жду. В понедельник после занятий. Слышу сзади голос: «Боже, не верю глазам! Какая фактура!». Оборачиваюсь. Парень. Ничего особенного. «Неужели конец моим мукам?! Девушка, если вы – виденье, умоляю, не исчезайте!». Ну да, ко мне. И такой радостный! Представляется. Говорит, что занимается подбором актёров для съёмки нового фильма. Говорит, что уже полгода не может найти исполнительницу главной роли. Фильм – мюзикл. Цель – Оскар. Представляешь? Ну да. Ни больше – ни меньше. А, поскольку все эти премии и призы сейчас даются по политическим соображениям, то продюсеры решили, что вся бодяга в фильме будет заворачиваться вокруг президента. Там президент, значит, влюбляется в болотную активистку и решает ради неё бросить и дзюдо, и семью, и Единую Россию. Но, всё не так просто. Он же сам себе не хозяин, понимаешь? Объясняю политически неграмотным. Он ставленник тёмных сил. И силы эти конечно против. Президента будет играть Гоша Куценко. Не знаю. Наверно, потому что лысый. Жену президента – Анна Ковальчук. А вот роль революционерки – под вопросом. Там центральная сцена – побег президента из Кремля. Он спускается по верёвке с кремлёвской стены и поёт про любовь. Я ж говорю – мюзикл. Верёвку внизу держит активистка. Снайпер, наёмник тёмных сил, стреляет в президента, и тот падает к ногам любимой. Не насмерть. Она сексуально отрывает от своего белья кусок тряпки и перевязывает ему голову. А потом они вместе с народом идут под белыми знамёнами и хором поют про свободу, честные выборы и автономию регионов. Я не знаю, куда. Наверно, за Оскаром. И, главное, сценарий готов, музыка написана, деньги есть, а начать съёмки не могут. Нет исполнительницы главной роли. Этот в отчаянье. Говорит, даже руки на себя чуть не наклал. Кто. Да кадровик этот. Мол, всё не то, не то. Нужна красивая молодая девушка с крепким внутренним стержнем. А тут — я. Короче говоря, называет он мне адрес и назначает время. Говорит, надо будет позировать для фотопроб в строгом костюме «а ля бизнес-леди» и в эротическом белье. Я сама думала, что на киностудии. Ничего подобного. Слушай, там такие интриги! Оказывается, главная претендентка на эту роль – Заворотнюк. Но, она старая и без стержня. Вот. И если они устроят фотосессию на студии, то об этом сразу станет известно Насте. А Михалков не хочет её преждевременно огорчать отказом. А я разве не сказала? Да. Никита Михалков. В общем, на студии – ни в коем случае. Приезжаю вечером по адресу. Оказывается, общежитие строителей. Конспирация, поняла? На вахте сидит дедок поддатый, ни о какой фотосессии слыхом не слыхивал. Хорошо, мимо проходил какой-то узбек или таджик. «Дядя Саша,- говорит,- это, наверно, к Славке на кастинг». Дедок проснулся и давай ворчать: «Сразу не могла сказать, что на кастинг? Фотосессия, фотосессия!». Да ничего особенного. Ну, повертелась в Люськином костюмчике, потом – в Нелькиных новых стрингах. Нет. По-моему, у него и фотоаппарата не было. А ты как думала! За всё в этой жизни приходится платить. Все актрисы через это проходят. И я не исключение. Только не вздумай где ляпнуть! Витька узнает – убьёт. Я – нет. А Вячеслав Михайлович предохранялся. Ну. Оба раза. Говорит, что не ошибся во мне. И фактура,- говорит,- присутствует, и глубина. Дура. Глубина характера. Вобщем, понравились ему мои данные. Теперь,- говорит,- со спокойной совестью могу вас показать оператору фильма и его ассистенту. На следующий день — всё по новой. Там же. Эти уже пришли с фотоаппаратом и с видеокамерой. Опять костюмчик, опять стринги. Ой, кошмар, эти фотосессии так утомляют! Еле ноги приволокла домой. Но, зато какой успех! Ассистент сказал, что на 90 процентов вопрос решён. А как же! Оператор после сессии портки не успел надеть, давай звонить Михалкову. «Ах, Никита Сергеевич, ох, Никита Сергеевич! Это находка! Гора с плеч! На новой неделе можем начинать съёмки. Всё же богат наш народ на таланты». Потом отключился и говорит, что сам Михалков посмотреть меня не сможет, поскольку вторую неделю сидит в Голливуде, договаривается насчёт Оскара. Пришлёт своего помощника, которому доверяет на все сто. Постарайтесь,- говорит,- ему понравиться. Подготовьте назавтра типа, стишок или басню. Но, это так, формальность. Главное,- говорит,- в нашем деле – стержень. Это я уточнила. Ничего,- спрашиваю,- что у нас мюзикл, а я пою не так, чтобы очень? А, ерунда,- отвечает,- за вас будет петь Пелагея, если, конечно, не возражаете. Вам надо будет только рот поширше раскрывать. Единственно,- говорит,- дырку от утраченного впереди зуба хотя бы жвачкой заклейте. Пока. Потом вам золотой бесплатно вставят. У нас на киностудии отличный зубопротезный кабинет. И, вообще, привыкайте,- говорит,- к нормальной жизни суперзвезды. Важно – в обойму попасть, а уж потом из сериалов вылазить не будете. О чём ты говоришь! Глядишь, и тебя на какую-нибудь роль второго плана пристрою. Ладно, Кэт, подробности при встрече. Времени – в обрез. Стишок до завтра выучить надо. Чао!
И о себе
Сколько мне лет? Я в том возрасте, о котором говорят: он уже знает, но ещё может.
Я высок, пропорционально сложён и покрыт золотистым загаром вне зависимости от времени года.
Слегка вьющиеся темно-каштановые волосы с лёгким налётом ранней седины на висках обрамляют моё мужественное лицо. Не нужно быть учёным физиономистом, чтобы по крутому сократовскому лбу определить высокую степень моего интеллекта и выдающиеся способности в сфере аналитического мышления. Твёрдая линия подбородка с небольшой ямочкой недвусмысленно говорит о силе характера. Чувственные губы в открытой улыбке демонстрируют ровный ряд белоснежных зубов, которых не касался инструмент стоматолога. Прямой нос с трепетными, как у молодого жеребца, ноздрями венчает едва заметная горбинка. Гипнотический взгляд карих глаз в зависимости от настроения может выражать стальную решимость или обволакивающую нежность, безумную страсть или умиротворение и покорность.
В феврале сорок пятого
На рассвете 2 февраля 1945 года в самый главный кабинет Советской страны без стука и предупреждения, сильно запыхавшись, влетел Вячеслав Михайлович Молотов. Лёгкой рысью подбежал он к погружённому в последние боевые сводки Верховному Главнокомандующему и отрывисто прокричал:
— Коба! Четыре года! Почти четыре года мы ждали этого! И вот! Свершилось!!!
Песнь о вещем Олеге, современная версия
Клио – одна из девяти древнегреческих муз, покровительница истории. Современным историкам, которые почему-то считают Клио продажной путаной лёгкого поведения, — посвящается.
Письмо сыну (продолжение)
Здравствуй, сын.
Помнится, в первом письме я тебе говорил о здоровье. О его физической составляющей, о здоровье телесном. Вскользь упомянув о здоровье нравственном, здоровье душевном.
Достичь результата в первом случае достаточно просто: побегал, подтянулся – отжался, облился холодной водой. Да, и проверить состояние физического здоровья тоже несложно: замерил пульс, давление, объём груди. Анализы, наконец.
Во втором случае всё гораздо сложнее: на каком тренажёре накачаешь ты веру в себя, каким прибором измеришь настроение? И, тем не менее, поговорим о нём, о здоровье духа, поскольку без этого второго не будет и первого.
Ещё раз о вреде рыбалки
Вот говорят, что рыбалка полезна для здоровья, что занятие это снимает стресс, что любители посидеть на берегу с удочкой живут дольше и прочее. Это, как сказать.
Лежал я под капельницей в девятой палате Наркологического отделения. Выводили меня медики из тяжёлого двухнедельного запоя. Худо мне было, очень худо. Но, несмотря на это, я ни за что бы не согласился поменяться местами с новеньким, которого привезли к нам в палату утром в воскресенье.
Мужик, как потом оказалось — полковник в отставке, был в страшном состоянии.
Мы сначала решили, что его жестоко избили. Что называется, живого места на нём не было. Лицо, руки, шея, даже уши мужика совершенно нереально распухли и были все в синяках и кровоподтёках. Привезли его в воскресенье, а глаза он открыл только в понедельник. Точнее, не глаза, а глаз, который он разлепил пальцами после того, как на ощупь нашёл его. Второй не открывался даже с помощью пальцев.
Сутки выводили полковника из комы. И не мудрено. На момент прибытия было в его крови 6,8 промилле алкоголя. Сестричка сказала, совсем чуток не добрал до рекорда отделения, заняв тоже почётное второе место.
Письмо сыну
Здравствуй, Сын.
Написал эту простую фразу и подумал: а хорошо владеть русским языком! Владеть, что называется, в совершенстве, то есть, не мучительно выученным, а впитанным с молоком матери.
Как бы я мог тебя поприветствовать на других известных тебе языках? Good morning, guten Tag, labvakar. Конечно, всё это можно сказать и по-русски: доброе утро, день, вечер. Тоже звучит неплохо: «Доброе утро». Как-то бархатно звучит, воркующее.
Но, я говорю тебе: здравствуй. Этим словом я пожелал тебе здоровья.
Что может желать родитель своему ребёнку, даже, если этот ребёнок – взрослый дядька. Мы — дети, пока живы наши родители. Счастья, конечно. А здоровье, физическое ли, нравственное – один из главных, если не главный компонент этого неохватного понятия «счастье».
