Архив за месяц: Июнь 2017
Семейная сцена
«Даже если ты тысячу раз прав, какой в этом толк, если женщина твоя плачет!» В.Высоцкий.
Жена:
— Ты сейчас на каком сайте сидишь?
Муж:
— «Вторичный авторынок». Машину пора менять, сыпется старушка. А что такое?
Жена:
— Глянь погоду на завтра. Слушай, а почему ты «японцев» всё время покупаешь? Немецкие же машины лучше.
Муж:
— Переплачивать за значок на капоте? Это понты. Да и чем они лучше?
Жена:
— Они полноприводные.
Муж:
— Ух ты! Значит, немецкие машины в отличие от японских полноприводные, да? Все что ли?
Жена:
— Ну да. Немецкие.
Муж:
— Кто тебе это сказал?
Жена:
— Какая разница?
Муж:
— Просто хочу знать источник этой ахинеи.
Жена:
— Почему ахинеи? Ну Жанка сказала, у неё знакомый – хозяин автосервиса. Уж он-то разбирается в машинах. Ахинеи!
Муж:
— Эта Жанка, она что, и мужикам маникюр делает?
Жена:
— А что в этом странного, если мужчина следит за руками?
Муж:
— Ничего странного, если, конечно, мужчина заднеприводной. Послушай, почему среди твоих подруг так много дур? Или вам поговорить там больше не о чем?
Жена:
— Ты на своих друзей посмотри. Сплошные кретины и алкаши, один другого краше. Один твой Стасик чего стоит! Последний раз пришёл в разных носках.
Муж:
— В этом городе нет программиста лучше Стасика. Ну да, со странностями, маникюр вот не делает. И, вообще, его ничего не интересует кроме компьютеров. Но даже Стасик знает отличие простой машины от полноприводной. Хорошо, оставим в покое Стасика с Жанкой и её связями в автомобильных кругах. Ответь мне на вопрос: что такое полный привод?
Жена:
— И для чего ты это сказал? Как же тебе нравится унижать меня!
Муж:
— Мой вопрос, вижу, тебя несколько озадачил. Ну тогда послушай и расскажи Жанке. Вот есть такое животное, называется песец. Не обязательно быть зоологом, чтобы знать, что животное это бывает двух видов, а именно: простой песец и песец повышенной упитанности, или полный песец. Так вот, автомобили, которые приводят владельцев к полному и называются полноприводными. Подозреваю, что наша «Хонда» именно такой и становится.
Жена:
— Вот только не надо делать из меня идиотку! И,.. и,.. и, вообще, я не могу одного понять: за что ты меня так люто ненавидишь?
Муж:
— Ну вот… Слёзы – последний довод королев. И почему – ненавижу. Очень даже навижу. Можно даже сказать – люто. Ну иди сюда, моя королева. Смотри, завтра будет хорошая погода: температура 20-22 градуса, без осадков. Можно съездить на дачу к твоей маме.
Жена:
— Отстань, подлиза. Видеть тебя не могу!
Моё знакомство с бульдогами
Сегодня нашим гостеприимством воспользовался один из самых ярких представителей английского юмора – писатель 19 века Джером Клапка Джером с фрагментом одного из своих рассказов. Добро пожаловать на страницы «ДП», уважаемый мэтр!
Однако самую печальную историю из всех, какие я слышал в связи с бульдогами, рассказала мне моя тетушка, и произошла она с ней самой.
Вы смело можете поверить этой истории, потому что она исходит не от меня, а от моей тетушки, никогда не осквернявшей себя ложью. Эту историю вы можете рассказать язычникам, чувствуя, что учите их истине и творите добро. Во всех воскресных школах нашей местности эту историю рассказывают с нравоучительной целью. Она из тех историй, которым поверят даже маленькие дети.
Произошло это еще во времена кринолинов. Тетушка, жившая тогда в одном провинциальном городке, однажды утром отправилась за покупками и остановилась на Хай-стрит, чтобы поболтать со своей приятельницей, миссис Гамворси, женой местного врача. Она (моя тетушка) была в то утро в новом кринолине, в котором, по ее собственному выражению, неплохо выглядела. Это было огромное сооружение, негнущееся, как решетка, и прекрасно _сидевшее_ на ней. Дамы стояли перед магазином Дженкинса, торговца сукнами. Тетушка полагает, что нижний обруч кринолина каким-то образом приподнялся. Так или иначе, но рослый и сильный бульдог, все время вертевшийся около них, ухитрился юркнуть под кринолин моей тетушки и очутился там в плену. Попав внезапно в темную, мрачную камеру, бульдог, разумеется, испугался и стал бешено рваться наружу. Но куда бы он ни прыгал, он всюду натыкался на кринолин. Стремясь вперед, он увлекал за собой кринолин, а вместе с ним мчалась и тетушка.
Никто не понимал, что происходит. Сама тетушка не знала, в чем дело. Никто не видел, как бульдог забрался к ней под кринолин, зато все увидели, что степенная, всеми уважаемая немолодая дама внезапно и беспричинно бросила свой зонтик, понеслась по Хай-стрит со скоростью десять миль в час, с опасностью для жизни перебежала через улицу, повернула назад и домчалась по другой стороне, затем боком, как рассерженный краб, ввалилась в бакалейную лавку, три раза обежала ее кругом, задев и опрокинув все, что было на прилавке, выскочила, пятясь, на улицу, сбила с ног почтальона, кинулась на мостовую, где завертелась волчком, с минуту постояла в нерешительности, а потом снова пустилась бегом в гору, да так, будто с цепи сорвалась. При этом она вопила, чтобы хоть кто-нибудь ее остановил. Все думали, конечно, что она сошла с ума. Люди шарахались от нее, летели, как солома, гонимая ветром. Через пять секунд Хай-стрит стал пустыней. Обыватели попрятались, кто в лавки, кто в дома, и забаррикадировали двери. Особо храбрые мужчины выскакивали, хватали маленьких детей и под одобрительные крики уволакивали их домой. Кучера и возницы, оставив экипажи и телеги, карабкались на фонарные столбы.
Неизвестно, что случилось бы, если бы это приключение затянулось. Паника была так сильна, что мою тетушку, может быть, застрелили бы или окатили водой из пожарной кишки. К счастью, она выбилась из сил. Издав вопль отчаяния, она рухнула на землю и, шлепнувшись на собаку, задавила ее. И тогда в тихом провинциальном городке снова водворилось спокойствие.
Жёлтые страницы
Вчера редакция «ДП» получила от надёжного источника очередной перехват телефонного разговора. Запись была произведена 6 июня в 14.40. московского времени на канале спецсвязи Министерства иностранных дел РФ. Телефонный разговор произошёл между министром иностранных дел РФ Сергеем Лавровым и его коллегой из Великобритании Борисом Джонсоном по инициативе последнего.
Длинные гудки.
Автоответчик:
— Вы позвонили в Министерство иностранных дел Российской Федерации. Если ваш звонок связан с работой иностранных представительств, нажмите кнопку «1», если ваш звонок связан с конфликтными ситуациями за рубежом, нажмите копку «2», если решение ваших проблем требует личного вмешательства министра, нажмите кнопку «3».
Секретарь:
— Вы позвонили в приёмную министра иностранных дел Российской Федерации…
Джонсон:
— Не буду я больше нажимать никакие кнопки! Соедините меня с вашим министром.
Секретарь:
— Как вас представить?
Джонсон:
— Джонсон.
Секретарь:
— Дуэйн Джонсон? Если вы по поводу презентации в России вашей последней кинокартины, вам лучше связаться с министром культуры.
Джонсон:
— Какой, к чёрту, Дуэйн? Это Борис Джонсон.
Щелчок в трубке.
Секретарь:
— Сергей Викторович, вас какой-то Джонсон спрашивает.
Лавров:
— Дуэйн, что ли?
Секретарь:
— Говорит, Борис.
Лавров:
— Джонсон? Борис? Погодите-ка… Джонсон… Джонсон… А! Так это из Лондона. Лохматый такой. Помню. Соединяйте. Лавров слушает.
Джонсон:
— Мистер Лавров, вас беспокоит Борис Джонсон. Я звоню по поручению своего премьера. Сразу хочу предупредить, разговор строго конфиденциальный.
Лавров:
— Разумеется.
Джонсон:
— Тут такое дело. Прямо не знаю, с чего начать. У нас тут, как вы знаете, выборы.
Лавров:
— Выборы? Какие ещё выборы?
Джонсон:
— Выборы в этот, как его… В парламент. Впрочем, не важно. Тереза Мэй обижается. Говорит, ваши хакеры многократно взламывали почту Клинтон на выборах президента США,..
Лавров:
— Я уже сто раз отвечал на этот вопрос.
Джонсон:
— …почту Макрона на выборах во Франции, а у неё до сих пор ни одного взлома. Говорит, ноль внимания. Как будто её и не существует вовсе. Согласитесь, обидно. Так вот, не могли бы вы, только между нами, как-то поспособствовать, что ли, может, через ФСБ, ну хотя бы пару взломов.
Лавров:
— Боря, вы в своём уме?
Джонсон:
— А что такого? Женщину можно понять. Парочку компьютерных взломов. Чисто формально. Всё говорит за то, что консерваторы потеряют большинство в парламенте, а винить некого. Ну, пожалуйста! Выручайте, коллега. А?
Лавров:
— ФСБ, говорите? Ну я не знаю, я свяжусь, конечно, с Бортниковым…
Джонсон:
— Вот спасибо!
Лавров:
— …но, насколько я наслышан, у него все хакеры сейчас в отпусках и в отгулах за переработку. А потом будут заняты Испанией. Там грядёт референдум по отделению Каталонии. Так что, прямо и не знаю чем вам и помочь. Хотя, попробую, так и быть.
Джонсон:
— Сильно обяжете. Всего доброго. И ещё раз, спасибо.
Лавров:
— Давай.
Короткие гудки.
Подслушанное
Прораб:
— С объекта не уйдём, пока не закончим стенку.
Штукатур (латыш) замешивает раствор, напевая:
— Стенка, сте-енка, стенка Разин…