Архив за год: 2016
С Новым годом!
Дорогие читатели обоих пальцев!
Завершается ещё один год нашей с вами, надеюсь, неслучайной связи. И пока пробка не расправила плечи и из последних сил сдерживает напор рвущегося на волю напитка, пока почти трезв ум и относительно тверда память, обращаюсь я, ваш Распальцовщик, к вам, милые, с пожеланиями добра и удачи.
Здоровья вам и вашим близким, успеха в начинаниях, а тем более – в завершениях. Пусть новый год принесёт вам любовь, пусть одарит вас радостью общения с хорошими людьми, пусть обойдут вас стороной люди нехорошие. Кстати ли, нет, пришли на ум строки поэта Евгения Лукина:
На исходе века
Взял и ниспроверг
Злого человека
Добрый человек.
Из гранатомёта
Замочил козла.
Стало быть, добро-то
Посильнее зла!
В общем, пусть у нас всё получится, и пусть у них всё идёт прахом.
С новым годом!
Шутник Советского Союза
Сегодня у нас в гостях Михаил Веллер со своими «Легендами Арбата», фрагмент из которых мы предоставляем вашему вниманию.
Композитор Никита Богословский был не совсем человек, а фантастическая флуктуация. Небесный гость, он прочертил траекторию через сто лет своей жизни в светящемся облаке веселящего газа. Другого бы сто раз сгноили на Колыме, а ему всё сходило с рук.
Задолго до появления слов «хэппенинг» и «реалити – шоу» он возвёл розыгрыш на высоту искусства. Сталин благоволил ему нежно. Он понимал толк в измывательствах над соратниками и ценил мастера.
Подначки Богословского обрастали подробностями и передавались в поколениях. Описание их не достигало головокружительных высот действительности.
Даже в такой проходной мелочи, как:
Никита стучит с улицы в окно своей квартиры – жене: дверь открой, пожалуйста, я ключи дома забыл. Она кивает и идёт к дверям. И через два шага застывает на месте. Каменеет. Белеет. У неё останавливается дыхание. Она оборачивается к окну…
За стеклом Никита делает приветливые жесты, извиняется.
У неё волосы встают дыбом. Челюсть отваливается. Глаза стекленеют и закатываются. Она падает в обморок.
Они живут на шестом этаже.
За окном – отвесная стена без балконов и карнизов.
Это Никита шёл домой и увидел мастера на автомобильной вышке, меняющего лампу в уличном фонаре. Ну, нанял за пятёрку, поднялся.
Коммерческий проект
Предлагаем вашему вниманию сценарий рекламной серии, в которой рекламируются автомобильные покрышки. Фирма, производящая эти покрышки, названа нами условно. Пусть это будет, скажем, «Ballon». Общий заголовок серии «Чудеса творит Ballon». Каждый ролик серии имеет свой заголовок: «Любовь творит чудеса», «Магия творит чудеса» и т.п.
Итак, сценарий рекламного ролика №1.
Любовь творит чудеса
Действующие лица:
— Молодой парень – водитель кабриолета с откинутым верхом;
— Молодая девушка на балконе 3 этажа;
— Пожилая супружеская пара;
— Прохожие.
Съёмка ведётся в реальной, документальной манере.
1.Улица. Прохожие. Пожилая супружеская пара. По улице среди прочих машин едет красный кабриолет. Общий план, 4 секунды.
2.Водитель кабриолета, управляя машиной, поднимает голову и смотрит с интересом вверх. Крупный план, 3 секунды.
3.На балконе 3 этажа многоэтажного дома симпатичная девушка поливает цветы, смотрит вниз и кокетливо машет рукой. Крупный план, 4 секунды.
4.Визг тормозов. Пожилая супружеская пара встревожено оборачивается на фоне обернувшихся прохожих. Крупный план, 2 секунды.
5.Кабриолет, проехавший было мимо дома, круто разворачивается, в процессе разворота становится на два колеса, балансируя, подъезжает к дому и двумя колёсами касается стены. Общий план, 4 секунды.
6.Удивлённый взгляд супружеской пары на фоне остановившихся прохожих. Крупный план, 1 секунда.
7.Кабриолет заезжает на стену дома всеми колёсами, едет по стене вверх, подъезжает к балкону с девушкой и останавливается. Съёмка горизонтально смонтированного макета стены дома. Общий план, 5 секунд.
8.Девушка срывает цветок и протягивает его водителю. Крупный план, 2 секунды.
9.Пожилая супружеская пара, смотрящая вверх.
Старушка (умилённо):
— Любовь творит чудеса…
Старик:
— Чудеса творит Баллон.
Крупный план, 5 секунд.
10.Колесо с фирменным логотипом «Ballon» на стене дома. Из-под колеса отламываются несколько кусочков штукатурки и летят вниз. Крупный план, 3 секунды.
Общая продолжительность 33 секунды.
Магия творит чудеса
Действующие лица:
— Иллюзионист, похожий на Копперфильда;
— Команда Пит-Стоп – 4 человека в комбинезонах с логотипом «Ballon»;
— Пожилая супружеская пара;
— Фотографы, телевизионщики, толпа.
1.Старинная крепостная стена, сложенная из камня. Перед стеной стоит легковая машина. Иллюзионист:
— Итак, мы начинаем наше шоу «Проезд автомашины сквозь стену»! (Аплодисменты, вспышки фотокамер) И для начала просим представителей публики убедиться в прочности стены. В семнадцатом веке умели строить прочные стены, не чета современным. (Смех зрителей) Крупный план, 6 секунд.
2.Старик вместе с несколькими зрителями ощупывают стену, старик стучит тростью по камню, показывает толпе большой палец. Крупный план, 3 секунды.
3.Лицо улыбающейся старушки в толпе. Крупный план, 1 секунда.
4.Иллюзионист даёт знак водителю машины. Машина подъезжает вплотную к стене и упирается в неё передним бампером. Иллюзионист даёт отмашку рукой. На машину сверху опускается чёрный занавес. Общий план, 5 секунд.
5.Толпа вытягивает шеи. Общий план, 2 секунды.
6.Иллюзионист, склонив голову, делает руками посылающие пассы. Машина под занавесом ревёт мотором, буксует, с места не трогается. Дым из-под колёс. Общий план, 3 секунды.
7.Машина глохнет, иллюзионист делает рукой приглашающий жест. Крупный план, 2 секунды.
8.К автомобилю с двух сторон подбегают 4 человека в комбинезонах с логотипом «Ballon», быстро поднимают машину, снимают колёса. Общий план, 4 секунды.
9.Руки механика, устанавливающего колесо с логотипом «Ballon». Крупный план, 3 секунды.
10.Иллюзионист снова делает руками пассы, машина под занавесом медленно въезжает в стену. Иллюзионист резко опускает руки. Занавес падает на мостовую. Машины под ним нет. Общий план, 3 секунды.
12.Шквал аплодисментов.
Старушка (восхищённо):
— Магия творит чудеса!
Старик:
— Чудеса творит Баллон!
Крупный план, 3 секунды.
Общая продолжительность 35 секунд.
Слово детям
Гуляю с внуком. Сашке 8 лет. Идёт хмурый, не разговаривает. Объясняю ему, что угрюмые люди производят на окружающих плохое впечатление, а весёлых, наоборот, любят, им всегда рады. Да и самим им легче живётся, они меньше болеют, дольше живут. Надо чаще улыбаться, и жизнь станет лучше.
Сашка отвечает:
— Вот меня сейчас мама ругала за то, что я в школе шапку потерял. И что, если бы я стал улыбаться, моя жизнь стала бы лучше?
Воскресный диалог
— Жена-а…
— М-м?
— Жена!
— Ну чего тебе?
— Я, как бы это поточнее выразиться, в общем, пришёл к тебе с приветом рассказать, что солнце встало.
— И чего? Могу я хоть в воскресенье выспаться?
— А как же! Право жены выспаться в воскресенье гарантировано соответствующей статьёй конституции. Но, тем не менее, солнце встало. И это объективный, свершившийся факт, в чём легко убедиться, если открыть сомкнуты негой взоры.
— Отстань.
— Не в силах. У нас сегодня вкусный, питательный, а главное – полезный завтрак. Спешу обрадовать, я манную кашу сварил под интригующим названием «Без комочков». Это мой дар тебе в благодарность за все безумства этой дивной ночи.
— Ты же знаешь, я не люблю манную кашу.
— И совершенно напрасно. Между прочим, японцы, а главным образом, японки долго живут не только потому, что едят рыбу. Широко известно, что Япония занимает первое место в мире по потреблению манной каши в расчёте на душу населения.
— Будет врать-то. Ладно бы – рисовой. Откуда в Японии манная каша?
— Как – откуда? Им Россия поставляет с Курильских островов. Они потому так и называются – Курильские. Там ещё в 19 веке русский первопроходец Маклаха Миклуй обнаружил крупные залежи. Примерно тогда же и начались промышленные разработки месторождений. А первый договор о поставках был подписан царём Николаем Вторым и императором всея Японии Хирохито Нагоямой Шестнадцатым. И это, ты не поверишь, перед самой революцией!
— Ну, пошло – поехало. Намолчался за ночь. Перед какой ещё революцией?
— Перед февральской, естественно. Не ждать же было до марта! А ты думаешь, почему японцы требуют передачи островов Кунашир и Шикотан Японии?
— Именно поэтому?
— Именно! И сомневаться в этом, по меньшей мере, предосудительно. Меня, я тебе откровенно скажу, беспокоит твой политический инфантилизм. Хотя, казалось бы, уже не девочка. Местами.
— Дети у бабушки… Господи, ну почему я должна вместо того, чтобы просто спать, выслушивать с утра весь этот бред? А ведь предупреждала мама! Кстати говоря, твоя мама.
— Бред? И как тогда твои слова соотнести с доказанным фактом вывода манной кашей из организма шлаков, солей тяжёлых металлов и устранения целлюлита? Полного и окончательного устранения! Ну? Да если хочешь знать, о пользе манной каши писали Шекспир и Гейне, Мольер и Бисмарк, Маринина и Достоевский. Ну, я не знаю, если Достоевский для тебя не авторитет, перечитай внимательно переписку Гегеля с Бабелем.
— Всё, уговорил, я съем твою питательную кашу, но при условии, что ты хотя бы до обеда не скажешь больше ни слова. То есть, вообще. Буквально будешь нем, как рыба.
— Клянусь! Но ты должна знать, что обет молчания – страшная вещь, и что ты обрекаешь меня, твоего супруга, отца твоих детей на невыразимые страдания. И потом, если верить последним данным отечественной ихтиологии, молчание рыбы тоже ведь бывает очень разным. Только невежественный человек может сравнивать молчание горбуши, идущей на нерест с молчанием отнерестившейся атлантической сельди или молчание зеркального карпа с молчанием карпа под соусом «Бешамель»…
— А вот теперь послушай меня, балабол.
— Златоуст.
— Хорошо, знаешь ли ты, златоуст хренов, что манная каша только тогда считается окончательно готовой и приобретает ни с чем несравнимый вкус, когда настоится в подушках в течение часа? Открой Книгу пророка Изекиля. Короче, иди отсюда, и чтобы я тебя не видела час. Час! Понял?
— Понял, не дурак. Один час. Время пошло.
— Садист.
И снова о демографии
Недавно появилось в печати заявление министра охраны среды и регионального развития Латвии Каспарса Герхардса. В заявлении, обращённом к жителям, министр объясняет причину предстоящего повышения цены на воду. По его словам, повышение произойдёт не потому, что в стране проблемы с этим ресурсом, а просто для того, чтобы научить людей использовать воду более рационально. Слукавил министр. Что касается питьевой воды, с этим в Латвии, слава Богу, действительно проблем нет,- министр прав. Но истинная причина подорожания состоит совершенно в другом. А заявление как раз и направлено на то, чтобы скрыть эту причину.
Слово детям
Молодая семья: папа, мама, дочка и сын. Сын Артемий — самый младший, ему два года. У него проблема. Вернее, проблема у родителей, кстати, в последнее время распространённая: сын не разговаривает. Практически весь словарный запас — «мама» да «папа». Вот. И переезжает эта семья на новую квартиру. Надо сказать, что любой переезд по сути — маленькое бедствие, кто участвовал, знает. А тут ещё машина опоздала, шофёр адрес перепутал, пьяные грузчики холодильник на лестнице уронили и прочее.
Вечером бабушка, не рассчитывая на ответ, спрашивает у внука:
— Ну как дела, Артюшенька?
Внук:
— Дурдом!
Жёлтые страницы
КАЗАНЬ. Жертвой неизвестных злоумышленников стал солист Казанской городской филармонии Давид Глюкман, в крови которого сотрудниками скорой помощи было обнаружено 3,5 промилле алкоголя. Кроме этого медиками было диагностирована у пострадавшего потеря переднего зуба верхней челюсти и гематома под левым глазом. Нападение произошло вскоре после полуночи в результате конфликта на стоянке такси в районе вокзала. Ответственность на себя взяла запрещённая в России террористическая организация ИГИЛ.
О лояльности
Тут такое дело. Как-то незаметно и тихо прошёл юбилей одного события в истории современной Латвии. Событие это стало, не побоимся этого слова, — судьбоносным, поскольку сыграло решающую роль в судьбе молодого государства. Положительную или отрицательную? Будем разбираться.
25 лет назад, 15 октября 1991 года Верховным Советом Латвии было принято решение о разделении жителей страны на граждан и неграждан. В результате общество образовали фактически две группы с достаточно чёткой линией разграничения по этническому признаку – латыши и прочие. Прочие стали именоваться русскоязычными и сразу были лишены многих прав. Полный список различий в правах составил 80 пунктов, среди которых запрет на право избирать и быть избранным в органы власти, запрет на занятие ряда должностей и прочие.
Таким образом, 750 тысяч человек, почти треть населения, законодательно отстранялись от принятия важных политических решений государственного масштаба. О причинах этого решения спорить не приходится. Большинство в Верховном совете не могло рассчитывать на лояльность русскоязычных жителей возводимому мононациональному государству. И это справедливо. А вот было ли само большинство лояльно государству, лояльно его населению? Лояльно — по большому счёту? Ответ на этот вопрос могло дать только время.
Но дело было сделано – русскоязычные в качестве препятствия на дороге в светлое будущее были устранены. И тут дело не в том, что среди них были светлые головы, готовые отдать свой ум и энергию развитию Латвии, хотя, и в этом тоже. Важно то, что акция позволила совершенно безальтернативно выбрать для страны, как считалось — проевропейскй, а как впоследствии оказалось — проамериканский курс развития. И даже в этом не было ничего плохого. Плохо было то, что проамериканский курс оказался антироссийским. А по сути, не мог оказаться иным – для того и затевался. А вот это уже было плохо. И, как оказалось впоследствии, очень плохо.
Жёлтые страницы
РЕКЛАМА. Риальный прафесор, дохтур филагических наук падготовит к сдачи экзамента по рускому изыку и для поступления в ВУЗ. Полная гарантия ризультата, падла буду. А ищо периводы с русково изыка и обратно. Придаплата абизательна.
