— Жена-а…
— М-м?
— Жена!
— Ну чего тебе?
— Я, как бы это поточнее выразиться, в общем, пришёл к тебе с приветом рассказать, что солнце встало.
— И чего? Могу я хоть в воскресенье выспаться?
— А как же! Право жены выспаться в воскресенье гарантировано соответствующей статьёй конституции. Но, тем не менее, солнце встало. И это объективный, свершившийся факт, в чём легко убедиться, если открыть сомкнуты негой взоры.
— Отстань.
— Не в силах. У нас сегодня вкусный, питательный, а главное – полезный завтрак. Спешу обрадовать, я манную кашу сварил под интригующим названием «Без комочков». Это мой дар тебе в благодарность за все безумства этой дивной ночи.
— Ты же знаешь, я не люблю манную кашу.
— И совершенно напрасно. Между прочим, японцы, а главным образом, японки долго живут не только потому, что едят рыбу. Широко известно, что Япония занимает первое место в мире по потреблению манной каши в расчёте на душу населения.
— Будет врать-то. Ладно бы – рисовой. Откуда в Японии манная каша?
— Как – откуда? Им Россия поставляет с Курильских островов. Они потому так и называются – Курильские. Там ещё в 19 веке русский первопроходец Маклаха Миклуй обнаружил крупные залежи. Примерно тогда же и начались промышленные разработки месторождений. А первый договор о поставках был подписан царём Николаем Вторым и императором всея Японии Хирохито Нагоямой Шестнадцатым. И это, ты не поверишь, перед самой революцией!
— Ну, пошло – поехало. Намолчался за ночь. Перед какой ещё революцией?
— Перед февральской, естественно. Не ждать же было до марта! А ты думаешь, почему японцы требуют передачи островов Кунашир и Шикотан Японии?
— Именно поэтому?
— Именно! И сомневаться в этом, по меньшей мере, предосудительно. Меня, я тебе откровенно скажу, беспокоит твой политический инфантилизм. Хотя, казалось бы, уже не девочка. Местами.
— Дети у бабушки… Господи, ну почему я должна вместо того, чтобы просто спать, выслушивать с утра весь этот бред? А ведь предупреждала мама! Кстати говоря, твоя мама.
— Бред? И как тогда твои слова соотнести с доказанным фактом вывода манной кашей из организма шлаков, солей тяжёлых металлов и устранения целлюлита? Полного и окончательного устранения! Ну? Да если хочешь знать, о пользе манной каши писали Шекспир и Гейне, Мольер и Бисмарк, Маринина и Достоевский. Ну, я не знаю, если Достоевский для тебя не авторитет, перечитай внимательно переписку Гегеля с Бабелем.
— Всё, уговорил, я съем твою питательную кашу, но при условии, что ты хотя бы до обеда не скажешь больше ни слова. То есть, вообще. Буквально будешь нем, как рыба.
— Клянусь! Но ты должна знать, что обет молчания – страшная вещь, и что ты обрекаешь меня, твоего супруга, отца твоих детей на невыразимые страдания. И потом, если верить последним данным отечественной ихтиологии, молчание рыбы тоже ведь бывает очень разным. Только невежественный человек может сравнивать молчание горбуши, идущей на нерест с молчанием отнерестившейся атлантической сельди или молчание зеркального карпа с молчанием карпа под соусом «Бешамель»…
— А вот теперь послушай меня, балабол.
— Златоуст.
— Хорошо, знаешь ли ты, златоуст хренов, что манная каша только тогда считается окончательно готовой и приобретает ни с чем несравнимый вкус, когда настоится в подушках в течение часа? Открой Книгу пророка Изекиля. Короче, иди отсюда, и чтобы я тебя не видела час. Час! Понял?
— Понял, не дурак. Один час. Время пошло.
— Садист.
