Архив рубрики: Подслушанное

— Девушка! Девушка, простите, не подскажите, как правильно: декламатор или рикошет?

— Идиотизм.

— Спасибо.

— Третий день в машине что-то скрипит в повороте, где-то спереди и вроде как справа. И всё сильней и сильней. Записался на четверг в автосервис. А в среду что-то хрустнуло и скрипеть перестало. Это знаешь, как идти к зубному, а зуб больше не болит. Звоню в сервис. Так, мол, и так, скрипеть перестало, само прошло. Это не прошло, — отвечают, — это отвалилось. Вот и не знаю теперь, ехать или нет.

—  Понимаешь, есть вещи, которые продаются, и продажа которых зависит от цены, а есть вещи, которые не продаются, ну то есть, вообще не продаются, ни за какие деньги, вот, скажем, за какую сумму ты бы согласился продать жену или, допустим…

— Забери даром!

— Волнующий признак приближающегося лета: женщины достали спрятанные на зиму ноги.

— Просматривая с утра новостную полосу в интернете, прочёл заголовок: «Выступившая в трусах Полина Гагарина разгневала россиян». Тут комп завис, а я так и не узнал, чем был вызван гнев россиян: фасоном трусов, тем, что певица не прикрыла трусы или наличием трусов как таковых. Начальник на работе сказал, что нам повышают арендную плату. Мне бы, — думаю, — твои заботы.

— Разместил мой знакомый в фейсбуке снимок, на котором был заснят в компании с огородным чучелом. Фото назвал «Я и пугало». В комментариях я поинтересовался, которое из них двоих пугало? Не отреагировал. Обиделся, должно быть, красавец.

В воскресенье на даче сгребал я прошлогоднюю листву и услышал знакомое курлыканье. Поднял голову. С юга несколькими клиньями летели журавли. Подошёл сосед, облокотился о забор, разговорились.

— Весна, — говорю, — в этом году ранняя, — как думаешь, не пора в парнике рассаду высаживать?

— Рано, — отвечает сосед, — метеорологи обещали на неделе морозы.

— Врут, врут, — донеслось с небес.

— А в конце месяца, так ещё и снег.

— Врут, — прозвучало сверху.

— Смотрите, один дворник работает по площадям, а второй – точечно.

— Это как?

— Ну, этот подметает весь тротуар, а тот только сор собирает.

— Вы, должно быть, специалист коммунального хозяйства?

— Да нет, я майор в отставке. Лётчик.

В винном отделе магазина поддатый мужичок с расцарапанной рожей и свежим фингалом под глазом пристаёт к молоденькой продавщице:

— Девушка, какую марку водки вы мне порекомендуете?

— Я не знаю, я водку не пью.

— Совсем?

— Совсем.

— Господи! Сколько же прекрасных моментов проходит мимо вас в этой жизни!

— Простите, это что, дождь?

— А ты сам не видишь?

— Понимаете ли, дело в том, что я не местный.