Архив рубрики: Наши гости

Сегодня у нас в гостях газета «Семь секретов» со своими «Непридуманными историями». Добро пожаловать, коллеги.

***

Сын вырос, и все его игрушки мы отдали его двоюродному брату, четырёхлетнему Никитке. Среди прочего там было много коробок и коробочек с пазлами — нам одно время нравилось собирать их всей семьёй. Никитка, смышлёный усидчивый малыш, стал складывать картинки — сначала маленькие, из 25 частей, потом более сложные, из 100 элементов и больше. И всё бы ничего, но в один прекрасный день его мама, сестра моей жены, наводила порядок и пересыпала содержимое всех коробок и коробочек в один ящик, чтобы меньше места занимали — играй, сыночек. Сестра моей жены натуральная блондинка. Вот интересно, связано это каким-либо образом с её поступком?

***

Мои родственники, молодая пара, как-то раз сходили на нудистский пляж. Никакого шока они не испытали — ну, загорают люди голышом, и что? Покидая пляж, муж отметил:

— Нет, ты обратила внимание, основную часть загорающих составляют женщины. Вот уж не думал, что у них тяга к эксгибиционизму больше, чем у мужчин.

На что жена удивлённо отвечает:

— Ты что, наоборот, одни мужики были!

***

История моего знакомого. Познакомился в интернете с девушкой. У обоих в анкете был указан секс. Созвонились. Она его просит для праздничного ужина купить каких-нибудь продуктов и, если она немного задержится, оставить продукты у консьержки и погулять в скверике напротив. Он оставляет и гуляет, гуляет. Гулял больше часа. Девушки нет. Возвращается к консьержке, а та говорит, что сумку забрал какой-то мужик. Попал развратник! — ни ужина, ни девушки, ни секса.

***

Утро. На работе сотрудница страдает от головной боли и выглядит неважно.

— Хочешь, я тебе таблеточку от головы дам? — спрашиваю у неё.

— Ну уж нет! — отвечает, — отмучаюсь до конца, буду знать, дура такая, как это — запивать коньяк рислингом.

***

Мой муж юрист, весь такой юрист. Утром торопилась, попросила его одеть ребёнка. В садике переодеваю его, смотрю на нём две футболки и двое трусов. Вечером оправдывается:

— Ну ты же не сказала, что что-то надо снять.

***

Есть у меня племянник, учится в первом классе. Любит употреблять новые слова. Как-то услышал в рекламе слово «эрекция». Спрашивает у мамы, что оно означает. Та не может сообразить, что ему ответить, мычит что-то. Тут он сам пришёл ей на помощь:

— Это , наверное, что-то вроде настроения?

— Ага, типа того… Уф…

На следующий день в школе учительница ей рассказывает, что на уроке рисования у него ничего не получается, хотя рисует он лучше всех в классе.

— Что с тобой сегодня,- спрашивает учительница.

На что юный художник отвечает:

— Просто у меня, Марьиванна, сегодня эрекция плохая.

***

Папа любит в свободное время ездить с друзьями на рыбалку, а мама моя довольно ревнивая. Во время очередного папиного отдыха звонит ему и спрашивает:

— Ты сейчас там с какой-то рыбой небось, да? Тогда сфоткайся со своим уловом.

Таким образом, у мамы собралась целая коллекция, в которой больше сотни фотографий папы с пойманной им рыбой.

***

У дедушки, помню, довольно долго жил попугай жако по имени Гриша. Гриша был очень сообразительной птицей, любил поболтать, много запоминал. Получалось у него очень даже неплохо: «Тебя посодют, а ты не воруй! В очередь, сукины дети! Пасть порву, моргалы выколю! В моём доме не выражаться! Бог подаст!..» и прочее. И вот однажды возвращается дедушка по осени с дачи в город. Сам за рулём, клетка с Гришей на заднем сидении. Превышает он разрешённую знаком скорость и останавливается по сигналу гаишника с радаром. Понимая, что нарушил правило, предлагает инспектору денег.

— Мало,- вяло реагирует гаишник и тут же слышит из салона чёткое:

— Прокурор добавит!

***

Одна знакомая на вопрос «А портвейн будешь?» ответила: «Буду, но с отвращением».

***

Моя подруга живёт в Америке. Рассказывает: Нью-Йорк, метро, чёрный парень ругается со своей чёрной подругой, оба ведут себя очень агрессивно, публика отстранённо смотрит в телефоны: моя хата с краю. На остановке, видно, кто-то позвонил, в вагон входят двое полицейских, белых. Парня вежливо берут под чёрные руки и приглашают в местное отделение полиции. Тот упирается, обзывает их расистами, кричит, что чёрным житья от них нет. Девица его истерично поддерживает. Полицейские оставляют его, выходят одни и что-то говорят в рацию. Парень в окно отходящего поезда показывает им средний палец. На следующей остановке в вагон заходит полицейский, уже чёрный. Он бьёт парню в морду, защёлкивает на нём наручники и выволакивает на перрон. Девица понуро плетётся следом. Политкорректность торжествует!

***

Познакомилась я как-то с мужчиной в баре. Выпили, обменялись телефонами, мне 18, ему 42. Обмолвилась, что я художник, показала несколько фото своих работ — вижу, он при деньгах. На следующий день он написал и попросил показать ещё какие-нибудь мои работы. Решила, что я ему понравилась. Оказалось, он психиатр, а я «интересный экземпляр».

***

На работе сижу с пятью довольно задрипанными тётками: джинсы, свитеры, немытые головы. Я сам обычного вида парень с длинными волосами. Заходит курьер, обводит взглядом кабинет и спрашивает: «Кто из вас Вадим?» На следующий день все пришли в юбках и с укладками.

***

Сдал наконец-то последний экзамен и закрыл сессию. Усталый, бреду из института и в состоянии глубокой задумчивости подхожу одновременно с какой-то женщиной к переходу. Останавливаемся в ожидании нужного сигнала светофора. Вдруг рядом с нами с криком: «Любаша! Сколько зим, сколько лет!» тормозит машина, за рулём которой дама бальзаковского возраста. Выскакивает она из машины, кидается к тётеньке, обнимает её, а потом начинает обнимать и целовать меня, приговаривая: «А Максимка-то! Максимка! Вырос-то как! Не узнать!» Но тут загорелся зелёный свет светофора, а я так и не узнал, чем закончилась эта трогательная сцена.

***

Моя девушка уехала на хутор в Эстонию. Общаемся с ней по “WhatsApp”.

Я: «Привет».

Она: «Привет. Тебя сегодня так не хватало!»

Я: «Скучаешь?»

Она: «Вообще я сегодня весь день воду таскала. Но можно сказать и так».

***

Самая точная характеристика современного искусства. «Уборщица итальянского музея приняла современное искусство за мусор и выбросила».

***

Кот потоптался по клавиатуре включённого ноутбука и лёг на ней спать. Все настройки сбились, программы не запускаются, миллион процессов запущено, вылазят какие-то строчки с кодами… Работать невозможно! Вызвал компьютерщика. Его первый вопрос после теста:

— Вы что, по скайпу дьявола вызывали?!

Есть у Пушкина в «Сказке о царе Салтане» строчки, посвящённые царевичу – князю Гвидону. Вот четыре из них:

Князь у синя моря ходит,

С синя моря глаз не сводит;

Глядь – поверх текучих вод

Лебедь белая плывёт.

В интернете я нашёл те же четыре строчки в изложении школьника. Школьник, безусловно, ошибся, что было замечено и исправлено учителем. Но, думаю, был бы жив Александр Сергеевич, он, как ценитель и знаток русского языка, не стал бы исправлять ошибку, благодаря которой четверостишье обрело отсутствующие в оригинале экспрессию и эмоциональность. А как ещё, какими словами можно передать потрясение, охватившее князя, ставшего свидетелем волшебного видения?

Недавно в интернете я нашёл небольшой рассказ, который мне понравился. Рассказ мы публикуем в рубрике «Наши гости». Автора, к сожалению, установить не удалось, уж простите.

Недавно мы переехали на новую квартиру. Приходят соседи. Мы, говорят, видели у вас на балконе кота, не кот – просто красавец, сразу видно, благородных кровей. А у нас кошечка, тоже сибирская, но, конечно, поменьше. Как у вас с котом, в смысле – мужик? Или уже не очень? Наша киса извелась вся и утратила покой, увидев вашего кота. Она страдает от любви и, по-видимому, он ей даже снится в эротических снах. На улицу он, мы смотрим, не выходит. Так, может, мы к вам? Не против? Очень хорошо. Только ваш кот такой большой, такой сильный и грозный, он так сердито и мужественно выглядит на балконе… Как бы он нашу малышку в порыве страсти не порвал и шерсть ей не повыдрал. Нет? Ну мы щас придём.

Подхожу к коту:

— Ну, — говорю, — Иннокентий, свершилось. Ходил ты в холостяках пять лет и горя не знал, но вот сейчас поймёшь, как много прошло за эти годы мимо тебя.

Звонок. Открываю. Соседи с белым комочком на руках пришли осчастливить нашего красавца. Тут эта прелесть увидела объект своих вожделений и решила огрести бабьего счастья сразу и по полной. Прямо с рук она прыгает на моего грозного кота и попадает ему на голову.

Кеша, не ожидавший свалившегося на него счастья, решил спасаться. Дальше всё как у людей: она летала за котом с криком «Я твоя навеки», он бегал по стенам, полкам и карнизам и орал благим матом «Уберите от меня эту нимфоманку». Стали ловить животных.

Разбили вазон с цветами, сорвали гардины, уронили картину… Невесту поймали, скрутили и бегом унесли. Новобрачная орала, рвалась под венец, расцарапала хозяевам руки.

Когда уже смыли кровь людскую и навели относительный порядок, стали искать суженного. Нашли, забившегося в угол под кроватью и сжавшегося в клубок. Ужас и мольба избавить его от семейных уз стояли в глазах грозного кота.

Из-под кровати он вышел, тревожно оглядываясь, через два дня.

Там ел, там и спал. В лоток ходил ночью. Выбравшись, по квартире крался с опаской. Прежде чем завернуть за угол, выглядывал, убеждался в отсутствии счастья и только тогда продолжал путь.

Сегодня у нас в гостях известная артистка и, как оказалось, интересная рассказчица Анастасия Вертинская 

У нас с сестрой были две бонны. Мы чинно гуляли с ними поочерёдно в Пушкинском сквере и были воспитанными барышнями.

Но однажды, внимательно глядя на нас за обедом, папа сказал маме: «У меня такое впечатление, что мы воспитываем наших двух сте-е-гв не как советских гражданок». Это была роковая фраза, потому что нас отослали в пионерский лагерь.

У нас с Марианной было два чемодана – немецкие, из светлой кожи. Туда нам положили гамаши, рейтузы, боты, фуфаечки и платьица, платьица. Дали гору продуктов и отправили туда, где должны сделать из нас этих самых советских гражданок.

Я ничего не помню в этом лагере, кроме страшного чувства голода и ещё как мы ходили с Машей воровать хлеб ночью в столовую и как ели чернику в лесу. Вначале она отгоняла от меня комаров, потом я. Ещё помню чувство странной неловкости, когда на линейке пели «взвейтесь кострами синие ночи, мы пионеры дети рабочих».

Как было бы хорошо, думала я, если бы мой папа писал такие песни вместо песен про каких-то балерин, клоунов, пахнувших псиной, рафинированных женщин. Вот написал бы про детей рабочих, я бы была горда…

Когда мы приехали обратно, у нас был один фибровый чемодан на двоих и там было два предмета. Марианне принадлежала голубая застиранная майка, на которой было вышито «Коля К.», а мне чёрные сатиновые трусы с надписью «4-й отряд». Мы ввалились в дом, шмыгая носом, ругаясь матом, а перед нами стояли в шеренгу папа в праздничном костюме и бабочке, мама, две бонны и бабушка с пирогом.

Не поздоровавшись, не поцеловавшись, мы сказали: «Ну что стоите? Как обосравшийся отряд! Жрать давайте». Потом пошли на кухню и руками съели полкастрюли котлет, всё так же матерясь, пукая и рыгая.

Папа, как глава этого… отряда, тихо прошёл в кабинет и стыдливо закрыл за собой дверь, долго не выходил, потом впустил туда маму, и мы слышали мамины всхлипывания и папины строгие бормотания.

Но было поздно. Советская власть вошла в нас с сестрой с полной неотвратимостью. Мы стали полными бандитками.

И мы чесались. Бабушка обнаружила вшей. Нас замотали в керосиновые полотенца, но лагерные вши были на редкость живучи. Тогда нас обрили налысо и волосы сожгли.

Вшей вывели, но мы остались неуправляемыми оторвами. Когда нам купили велосипед, мы на даче ездили, держась за борт грузовика, без рук. Когда папе об этом доложили, у него чуть не случился сердечный приступ. Нас невозможно было остановить. Так на нас подействовал лагерь.

Уважаемые читатели!

Предлагаем вашему вниманию публикацию в рубрике «Наши гости». Рискну предположить, что расположенные ниже произведения относятся к самому популярному в народе литературному жанру. Это анекдоты. Тема настолько обширна, что достойна глубокого исследования, фундаментального трактата, чего наше периодическое издание позволить себе не может. Ограничусь кратким вступлением.

 Последнее время анекдоты находят путь к сердцу ценителей юмора через печатные издания. Несмотря на это, продукт относится к творчеству устному – анекдот всё же должен быть рассказан, а не написан. И в силу этого, от рассказчика к рассказчику подвергается небольшим изменениям, добавляя в содержимое новых нюансов. Хотя, безусловно, есть случаи, когда, что называется, ни убавить, ни прибавить. Как пример – классический телефонный звонок в прачечную.

Встретить человека, умеющего рассказать анекдот – удача. Иметь такого человека в ближайшем круге своего общения – удача вдвойне. Но, этого мало. Важно, чтобы такой человек видел в вашем лице слушателя, способного по достоинству оценить рассказанное им. Здесь вступают в силу неуловимые флюиды, что-то сродни симпатии между мужчиной и женщиной. Я заметил, люди с обострённым чувством юмора тянутся друг к другу.

Однажды я рассказал соседке по даче услышанную где-то байку: «Это у вас смородина чёрная? – Нет, красная. – А почему она белая? – Потому, что зелёная». Рассчитывал вызвать у неё улыбку. Да, — озабоченно ответила соседка, — в этом году ягода зреет плохо – лето холодное.

Общение с человеком, лишённым чувства юмора, большой радости, возможно, и не доставит, но есть темы, которые не требуют наличия у собеседника этого чувства. Я прекрасно могу обсуждать с той соседкой, например, вопрос защиты черешни от скворцов.

Мучительно общение с человеком, ошибочно полагающим, что он обладает таким чувством. Рассказывая вам несмешной анекдот, он сам давится от смеха и ждёт от вас подобной реакции, абсолютно не удовлетворяясь вашей натянутой улыбкой. Не пытайтесь, в свою очередь, рассказать ему нечто смешное. Он перебивает вас вопросом: это анекдот? А услышав утвердительный ответ, начинает заливисто смеяться там, где ещё не смешно – не секрет, что весь юмор, вся соль каноничного анекдота таится в самом конце его, в идеале – в последнем слове.

Бытует деление анекдотов на приличные и неприличные. Исчерпывающую оценку такому делению дал Юрий Никулин, который сказал, что не бывает пошлых анекдотов, бывают несмешные. Безусловно, тактичный человек всегда знает границы дозволенного и никогда не расскажет в присутствие, допустим, детей того, что в этом возрасте слышать непозволительно. Но игнорировать остроумный анекдот только потому, что в нём присутствует слово «жопа», думаю, неправильно. А как ещё назвать ту часть тела, что располагается ниже поясницы, если это именно жопа? Тут, как говорится, из песни слова не выкинешь. И как быть с известными произведениями наших классиков – того же Пушкина или, тем более – Лермонтова? Они же применяли эти слова, писали их, читали вслух в своём кругу.

При выборе приведённых ниже анекдотов использовался один критерий – они нравятся вашему автору. Ваш автор считает их остроумными и надеется, что похожий отклик они найдут у вас. Плохо, что они не отвечают главному требованию жанра – их нельзя назвать свежими. Ещё предупреждаю, некоторые содержат так называемые нецензурные слова. Так что, лицам, не достигшим в ходе взросления 18 лет и воинствующим эстетам читать дальше не рекомендую.

Читать дальше…

Сегодня в гостях у «Двух пальцев» жанр сродни анекдотам. Это известные четверостишья без рифм, без заглавных букв и знаков препинания – пирожки. И там, и тут трудно, а порой и невозможно установить авторство вкусных шедевриков. Приглашаем вас, милые читатели, к нашему столу. Вкушайте.

Читать дальше…

Уважаемые читатели обоих пальцев!

Сегодня в рубрике «Наши гости» мы публикуем объявления, размещённые в разное время на дверях кабинетов, на стенах и заборах больниц и поликлиник – российских, о чём нетрудно догадаться по языку изложения – великому и могучему.

***

Бахилы!

Пара в руки!

Напоминаем, у вас 2 ноги. В сумку не набирать!

***

Туалет для лиц с ограниченными возможностями находится на 4 этаже.

***

Уважаемые пациенты!

Все неподписанные и запрещённые продукты будут употреблены мед. персоналом.

***

Просьба к больным – не отвлекать врачей.

***

За курение – изъятие костылей до конца пребывания в стационаре.

***

На выходные домой НЕЛЬЗЯ! Никому нельзя! Торг с лечащим врачом неуместен. Умолять бесполезно.

***

По техническим причинам можем обследовать только худых пациентов.

***

Вход в поликлинику через поликлинику.

***

В связи с угрозой теракта кал на анализ принимается только в прозрачной посуде.

***

Больным, ожидающим приёма, просьба не делиться друг с другом симптомами заболевания. Это затрудняет постановку диагноза.

***

Дети, полученные из нашего роддома, возврату и обмену не подлежат.

***

Отделение трансплантации органов.

Буфет.

***

Не входить! Идёт приём наркотических средств.

***

Результаты флюорографии выдаются через день. Не на следующий день, а через один день. Послезавтра!

***

Милые женщины!

Растения в лечебных учреждениях накапливают в себе негативную энергетику.

Воруя цветы в больнице, вы уносите домой проблемы и болезни.

***

У нас акция: попробуйте пройти без бахил – получите от санитарки направление к стоматологу без очереди.

***

Уважаемые посетители!

Касса находится на территории больницы.

Чтобы до неё дойти, необходимо выйти из нашего здания, повернуть налево, дойти до шлагбаума, из ворот до 3-этажного здания в 1-й подъезд на 2-й этаж.

***

Уважаемые пациенты!

При входе надо надеть бахилы. Даже если вы просто за заключением! Даже если вы просто спросить! Даже если вы просто сопровождающий!

Бахилы надевают все, независимо от пола, расы, вероисповедания и состояния здоровья!

***

Осмотр беременных производится стоматологом по вторникам и четвергам с 13.30. до 14.00

***

В поликлинику №1 требуется мл. медсестра (маляр-штукатур). Обращаться в 18 кабинет.

***

Вагинная.

***

Кабинет №3.

Лаборант Дракула И.В.

Приём анализов крови с 8.00 до 9.00.

***

С 24.06.13. предварительная запись к терапевту по интернету осуществляется в регистратуре, окно №3 с 7.30. до 15.00. ежедневно, кроме субботы и воскресенья.

При себе иметь паспорт, мед. полис, результаты анализов.

***

Уважаемые посетители!

Пожалуйста, ставьте свои машины вплотную к забору, а то он падает от ветра.

И снова у нас в гостях сборник «Не только смеха ради», который публикует ляпы, обнаруженные в юридических документах. Вот очередная порция таких «перлов», на этот раз из служебных характеристик.

Неоднократно скот, закреплённый за ним, находился на совхозных посевах, по-прежнему пил, хулиганил, вёл себя безобразно и был из совхоза уволен.

Среди коллектива общительный, в санитарном состоянии нарушений не имеет, развлечением среди женщин не занимается.

К семейной жизни на почве пьянства непригоден. По этой причине имел развод с женой, и колхоз удерживал алименты на своих детей.

Пользуется авторитетом среди товарищей. Весь авторитет построен на унижении их личного достоинства и на постоянных издевательствах. Физически здоров.

19 раз руководство в пьяном виде задерживало Игулина и наказывало его за это.

Хотя ретроспективно он и был негодяем, перспективно он хороший парень и слесарь четвёртого разряда.

Сперва он соблюдал трудовую дисциплину, но по весне стал сильно распускаться, а к осени окончательно опустился на скамью подсудимых.

Петрухин плохо относился к работе, часто самовольно покидал рабочее место, следствием чего стало рождение ребёнка и неоказание помощи матери в его воспитании.

Тов. Асхалин в автохозяйстве работает всего лишь 20 дней. За это время имеет 18 дней прогулов, халатно относится к работе. Показать своё дальнейшее поведение не может, так как на работу не является по причине отсутствия.

Находясь в больнице, Стрелькин залез в чужую семью и разбил её.

Заведующий магазином Шорин крайне дисциплинированный, честный и скромный работник, пользуется соответствующим авторитетом среди работников торга. За период шести месяцев работы он получил только три выговора с последним предупреждением, а в дальнейшем был уволен за нарушения правил торговли. До задержания он добровольно восстановил присвоенные 2495 руб.

За время работы грузчиком показал себя добросовестным, дисциплинированным, исполнительным, все даваемые ему задания исполнял безоговорочно. Кроме того, допускал пьянство на рабочем месте и имел четырнадцать прогулов без уважительных причин.

В коллективе пользовался заслуженным авторитетом, который при необходимости мог подкрепить кулаком.

Он был дважды наказан и объявлен строгий выговор за самовольной угон трактора и лошади за пьянку.

За случай, который оставил в ночную смену горячие котлы в нетрезвом виде, за что и был уволен с работы.

Физически очень здоров, но трудиться не хочет. Морально устойчив.

В выборе друзей осторожен, в основном тянулся к ранее судимым.

Приказами директора совхоза особо отмечался за пьянки и брак в работе. В семье ведёт себя недостойно, ругается, устраивает драки. Бывает, пьян, по улице идёт, выражаясь нецензурными словами во всю глотку, слушают дети, ученики и пожилые женщины в оскорбляющем человеческое достоинство виде.

Выполняет все общественные поручения на 180-190 процентов.

Прекрасно выполняет свои обязанности, чрезвычайно дисциплинирован, политико-моральное состояние на наивысшем уровне. Но есть недостаток – занимается, и весьма успешно, спекуляцией.

Он пользуется авторитетом в коллективе как справедливый и беспринципный человек, готовый всегда помочь, иногда с применением рукоприкладства.

Хороший семьянин, является примером для окружающей среды.

Как член колхоза, характеризуется с положительной стороны, уравновешенный. К работе относится недобросовестно. Нарушений с его стороны не наблюдалось.

Обвиняемый к работе относится слабовато. Поручения выполняет слегка.

И снова у нас в гостях сборник «Не только смеха ради» со своими выдержками из протоколов, постановлений, приказов и прочего.

Я прогулял 10 дней ввиду пьянки, а остальные 8 дней без уважительной причины.

Своим решением Вы опорочили всю мою чистокристальную подноготную.

На заводе я числился токарем, но занимался оформлением различных стендов, плакатов и репетициями с оркестром. Это –то и привело меня на скамью подсудимых.

Кроме того, мне вменяется в вину циничный поступок, выразившийся в том, что я якобы показал сотрудникам РОВД кулак и половой орган, а затем ударил им участкового, от чего у него слетела с головы фуражка.

Перед тем, как ударить Затягина, мы сидели, пили вино и читали уголовный кодекс.

Я вчера шёл из бани и по старинному обычаю выпил. Даю слово милиции, что больше в баню ходить не буду.

В связи с тем, что Лебедев, будучи в нетрезвом виде, отказывался рыть яму, покойник в течение двух часов вынужден был ожидать своего погребения.

Читать дальше…