Архив рубрики: Наши гости

Есть у Пушкина в «Сказке о царе Салтане» строчки, посвящённые царевичу – князю Гвидону. Вот четыре из них:

Князь у синя моря ходит,

С синя моря глаз не сводит;

Глядь – поверх текучих вод

Лебедь белая плывёт.

В интернете я нашёл те же четыре строчки в изложении школьника. Школьник, безусловно, ошибся, что было замечено и исправлено учителем. Но, думаю, был бы жив Александр Сергеевич, он, как ценитель и знаток русского языка, не стал бы исправлять ошибку, благодаря которой четверостишье обрело отсутствующие в оригинале экспрессию и эмоциональность. А как ещё, какими словами можно передать потрясение, охватившее князя, ставшего свидетелем волшебного видения?

Недавно в интернете я нашёл небольшой рассказ, который мне понравился. Рассказ мы публикуем в рубрике «Наши гости». Автора, к сожалению, установить не удалось, уж простите.

Недавно мы переехали на новую квартиру. Приходят соседи. Мы, говорят, видели у вас на балконе кота, не кот – просто красавец, сразу видно, благородных кровей. А у нас кошечка, тоже сибирская, но, конечно, поменьше. Как у вас с котом, в смысле – мужик? Или уже не очень? Наша киса извелась вся и утратила покой, увидев вашего кота. Она страдает от любви и, по-видимому, он ей даже снится в эротических снах. На улицу он, мы смотрим, не выходит. Так, может, мы к вам? Не против? Очень хорошо. Только ваш кот такой большой, такой сильный и грозный, он так сердито и мужественно выглядит на балконе… Как бы он нашу малышку в порыве страсти не порвал и шерсть ей не повыдрал. Нет? Ну мы щас придём.

Подхожу к коту:

— Ну, — говорю, — Иннокентий, свершилось. Ходил ты в холостяках пять лет и горя не знал, но вот сейчас поймёшь, как много прошло за эти годы мимо тебя.

Звонок. Открываю. Соседи с белым комочком на руках пришли осчастливить нашего красавца. Тут эта прелесть увидела объект своих вожделений и решила огрести бабьего счастья сразу и по полной. Прямо с рук она прыгает на моего грозного кота и попадает ему на голову.

Кеша, не ожидавший свалившегося на него счастья, решил спасаться. Дальше всё как у людей: она летала за котом с криком «Я твоя навеки», он бегал по стенам, полкам и карнизам и орал благим матом «Уберите от меня эту нимфоманку». Стали ловить животных.

Разбили вазон с цветами, сорвали гардины, уронили картину… Невесту поймали, скрутили и бегом унесли. Новобрачная орала, рвалась под венец, расцарапала хозяевам руки.

Когда уже смыли кровь людскую и навели относительный порядок, стали искать суженного. Нашли, забившегося в угол под кроватью и сжавшегося в клубок. Ужас и мольба избавить его от семейных уз стояли в глазах грозного кота.

Из-под кровати он вышел, тревожно оглядываясь, через два дня.

Там ел, там и спал. В лоток ходил ночью. Выбравшись, по квартире крался с опаской. Прежде чем завернуть за угол, выглядывал, убеждался в отсутствии счастья и только тогда продолжал путь.

Сегодня у нас в гостях известная артистка и, как оказалось, интересная рассказчица Анастасия Вертинская 

У нас с сестрой были две бонны. Мы чинно гуляли с ними поочерёдно в Пушкинском сквере и были воспитанными барышнями.

Но однажды, внимательно глядя на нас за обедом, папа сказал маме: «У меня такое впечатление, что мы воспитываем наших двух сте-е-гв не как советских гражданок». Это была роковая фраза, потому что нас отослали в пионерский лагерь.

У нас с Марианной было два чемодана – немецкие, из светлой кожи. Туда нам положили гамаши, рейтузы, боты, фуфаечки и платьица, платьица. Дали гору продуктов и отправили туда, где должны сделать из нас этих самых советских гражданок.

Я ничего не помню в этом лагере, кроме страшного чувства голода и ещё как мы ходили с Машей воровать хлеб ночью в столовую и как ели чернику в лесу. Вначале она отгоняла от меня комаров, потом я. Ещё помню чувство странной неловкости, когда на линейке пели «взвейтесь кострами синие ночи, мы пионеры дети рабочих».

Как было бы хорошо, думала я, если бы мой папа писал такие песни вместо песен про каких-то балерин, клоунов, пахнувших псиной, рафинированных женщин. Вот написал бы про детей рабочих, я бы была горда…

Когда мы приехали обратно, у нас был один фибровый чемодан на двоих и там было два предмета. Марианне принадлежала голубая застиранная майка, на которой было вышито «Коля К.», а мне чёрные сатиновые трусы с надписью «4-й отряд». Мы ввалились в дом, шмыгая носом, ругаясь матом, а перед нами стояли в шеренгу папа в праздничном костюме и бабочке, мама, две бонны и бабушка с пирогом.

Не поздоровавшись, не поцеловавшись, мы сказали: «Ну что стоите? Как обосравшийся отряд! Жрать давайте». Потом пошли на кухню и руками съели полкастрюли котлет, всё так же матерясь, пукая и рыгая.

Папа, как глава этого… отряда, тихо прошёл в кабинет и стыдливо закрыл за собой дверь, долго не выходил, потом впустил туда маму, и мы слышали мамины всхлипывания и папины строгие бормотания.

Но было поздно. Советская власть вошла в нас с сестрой с полной неотвратимостью. Мы стали полными бандитками.

И мы чесались. Бабушка обнаружила вшей. Нас замотали в керосиновые полотенца, но лагерные вши были на редкость живучи. Тогда нас обрили налысо и волосы сожгли.

Вшей вывели, но мы остались неуправляемыми оторвами. Когда нам купили велосипед, мы на даче ездили, держась за борт грузовика, без рук. Когда папе об этом доложили, у него чуть не случился сердечный приступ. Нас невозможно было остановить. Так на нас подействовал лагерь.

Уважаемые читатели!

Предлагаем вашему вниманию публикацию в рубрике «Наши гости». Рискну предположить, что расположенные ниже произведения относятся к самому популярному в народе литературному жанру. Это анекдоты. Тема настолько обширна, что достойна глубокого исследования, фундаментального трактата, чего наше периодическое издание позволить себе не может. Ограничусь кратким вступлением.

 Последнее время анекдоты находят путь к сердцу ценителей юмора через печатные издания. Несмотря на это, продукт относится к творчеству устному – анекдот всё же должен быть рассказан, а не написан. И в силу этого, от рассказчика к рассказчику подвергается небольшим изменениям, добавляя в содержимое новых нюансов. Хотя, безусловно, есть случаи, когда, что называется, ни убавить, ни прибавить. Как пример – классический телефонный звонок в прачечную.

Встретить человека, умеющего рассказать анекдот – удача. Иметь такого человека в ближайшем круге своего общения – удача вдвойне. Но, этого мало. Важно, чтобы такой человек видел в вашем лице слушателя, способного по достоинству оценить рассказанное им. Здесь вступают в силу неуловимые флюиды, что-то сродни симпатии между мужчиной и женщиной. Я заметил, люди с обострённым чувством юмора тянутся друг к другу.

Однажды я рассказал соседке по даче услышанную где-то байку: «Это у вас смородина чёрная? – Нет, красная. – А почему она белая? – Потому, что зелёная». Рассчитывал вызвать у неё улыбку. Да, — озабоченно ответила соседка, — в этом году ягода зреет плохо – лето холодное.

Общение с человеком, лишённым чувства юмора, большой радости, возможно, и не доставит, но есть темы, которые не требуют наличия у собеседника этого чувства. Я прекрасно могу обсуждать с той соседкой, например, вопрос защиты черешни от скворцов.

Мучительно общение с человеком, ошибочно полагающим, что он обладает таким чувством. Рассказывая вам несмешной анекдот, он сам давится от смеха и ждёт от вас подобной реакции, абсолютно не удовлетворяясь вашей натянутой улыбкой. Не пытайтесь, в свою очередь, рассказать ему нечто смешное. Он перебивает вас вопросом: это анекдот? А услышав утвердительный ответ, начинает заливисто смеяться там, где ещё не смешно – не секрет, что весь юмор, вся соль каноничного анекдота таится в самом конце его, в идеале – в последнем слове.

Бытует деление анекдотов на приличные и неприличные. Исчерпывающую оценку такому делению дал Юрий Никулин, который сказал, что не бывает пошлых анекдотов, бывают несмешные. Безусловно, тактичный человек всегда знает границы дозволенного и никогда не расскажет в присутствие, допустим, детей того, что в этом возрасте слышать непозволительно. Но игнорировать остроумный анекдот только потому, что в нём присутствует слово «жопа», думаю, неправильно. А как ещё назвать ту часть тела, что располагается ниже поясницы, если это именно жопа? Тут, как говорится, из песни слова не выкинешь. И как быть с известными произведениями наших классиков – того же Пушкина или, тем более – Лермонтова? Они же применяли эти слова, писали их, читали вслух в своём кругу.

При выборе приведённых ниже анекдотов использовался один критерий – они нравятся вашему автору. Ваш автор считает их остроумными и надеется, что похожий отклик они найдут у вас. Плохо, что они не отвечают главному требованию жанра – их нельзя назвать свежими. Ещё предупреждаю, некоторые содержат так называемые нецензурные слова. Так что, лицам, не достигшим в ходе взросления 18 лет и воинствующим эстетам читать дальше не рекомендую.

Читать дальше…

Сегодня в гостях у «Двух пальцев» жанр сродни анекдотам. Это известные четверостишья без рифм, без заглавных букв и знаков препинания – пирожки. И там, и тут трудно, а порой и невозможно установить авторство вкусных шедевриков. Приглашаем вас, милые читатели, к нашему столу. Вкушайте.

Читать дальше…

Уважаемые читатели обоих пальцев!

Сегодня в рубрике «Наши гости» мы публикуем объявления, размещённые в разное время на дверях кабинетов, на стенах и заборах больниц и поликлиник – российских, о чём нетрудно догадаться по языку изложения – великому и могучему.

***

Бахилы!

Пара в руки!

Напоминаем, у вас 2 ноги. В сумку не набирать!

***

Туалет для лиц с ограниченными возможностями находится на 4 этаже.

***

Уважаемые пациенты!

Все неподписанные и запрещённые продукты будут употреблены мед. персоналом.

***

Просьба к больным – не отвлекать врачей.

***

За курение – изъятие костылей до конца пребывания в стационаре.

***

На выходные домой НЕЛЬЗЯ! Никому нельзя! Торг с лечащим врачом неуместен. Умолять бесполезно.

***

По техническим причинам можем обследовать только худых пациентов.

***

Вход в поликлинику через поликлинику.

***

В связи с угрозой теракта кал на анализ принимается только в прозрачной посуде.

***

Больным, ожидающим приёма, просьба не делиться друг с другом симптомами заболевания. Это затрудняет постановку диагноза.

***

Дети, полученные из нашего роддома, возврату и обмену не подлежат.

***

Отделение трансплантации органов.

Буфет.

***

Не входить! Идёт приём наркотических средств.

***

Результаты флюорографии выдаются через день. Не на следующий день, а через один день. Послезавтра!

***

Милые женщины!

Растения в лечебных учреждениях накапливают в себе негативную энергетику.

Воруя цветы в больнице, вы уносите домой проблемы и болезни.

***

У нас акция: попробуйте пройти без бахил – получите от санитарки направление к стоматологу без очереди.

***

Уважаемые посетители!

Касса находится на территории больницы.

Чтобы до неё дойти, необходимо выйти из нашего здания, повернуть налево, дойти до шлагбаума, из ворот до 3-этажного здания в 1-й подъезд на 2-й этаж.

***

Уважаемые пациенты!

При входе надо надеть бахилы. Даже если вы просто за заключением! Даже если вы просто спросить! Даже если вы просто сопровождающий!

Бахилы надевают все, независимо от пола, расы, вероисповедания и состояния здоровья!

***

Осмотр беременных производится стоматологом по вторникам и четвергам с 13.30. до 14.00

***

В поликлинику №1 требуется мл. медсестра (маляр-штукатур). Обращаться в 18 кабинет.

***

Вагинная.

***

Кабинет №3.

Лаборант Дракула И.В.

Приём анализов крови с 8.00 до 9.00.

***

С 24.06.13. предварительная запись к терапевту по интернету осуществляется в регистратуре, окно №3 с 7.30. до 15.00. ежедневно, кроме субботы и воскресенья.

При себе иметь паспорт, мед. полис, результаты анализов.

***

Уважаемые посетители!

Пожалуйста, ставьте свои машины вплотную к забору, а то он падает от ветра.

И снова у нас в гостях сборник «Не только смеха ради», который публикует ляпы, обнаруженные в юридических документах. Вот очередная порция таких «перлов», на этот раз из служебных характеристик.

Неоднократно скот, закреплённый за ним, находился на совхозных посевах, по-прежнему пил, хулиганил, вёл себя безобразно и был из совхоза уволен.

Среди коллектива общительный, в санитарном состоянии нарушений не имеет, развлечением среди женщин не занимается.

К семейной жизни на почве пьянства непригоден. По этой причине имел развод с женой, и колхоз удерживал алименты на своих детей.

Пользуется авторитетом среди товарищей. Весь авторитет построен на унижении их личного достоинства и на постоянных издевательствах. Физически здоров.

19 раз руководство в пьяном виде задерживало Игулина и наказывало его за это.

Хотя ретроспективно он и был негодяем, перспективно он хороший парень и слесарь четвёртого разряда.

Сперва он соблюдал трудовую дисциплину, но по весне стал сильно распускаться, а к осени окончательно опустился на скамью подсудимых.

Петрухин плохо относился к работе, часто самовольно покидал рабочее место, следствием чего стало рождение ребёнка и неоказание помощи матери в его воспитании.

Тов. Асхалин в автохозяйстве работает всего лишь 20 дней. За это время имеет 18 дней прогулов, халатно относится к работе. Показать своё дальнейшее поведение не может, так как на работу не является по причине отсутствия.

Находясь в больнице, Стрелькин залез в чужую семью и разбил её.

Заведующий магазином Шорин крайне дисциплинированный, честный и скромный работник, пользуется соответствующим авторитетом среди работников торга. За период шести месяцев работы он получил только три выговора с последним предупреждением, а в дальнейшем был уволен за нарушения правил торговли. До задержания он добровольно восстановил присвоенные 2495 руб.

За время работы грузчиком показал себя добросовестным, дисциплинированным, исполнительным, все даваемые ему задания исполнял безоговорочно. Кроме того, допускал пьянство на рабочем месте и имел четырнадцать прогулов без уважительных причин.

В коллективе пользовался заслуженным авторитетом, который при необходимости мог подкрепить кулаком.

Он был дважды наказан и объявлен строгий выговор за самовольной угон трактора и лошади за пьянку.

За случай, который оставил в ночную смену горячие котлы в нетрезвом виде, за что и был уволен с работы.

Физически очень здоров, но трудиться не хочет. Морально устойчив.

В выборе друзей осторожен, в основном тянулся к ранее судимым.

Приказами директора совхоза особо отмечался за пьянки и брак в работе. В семье ведёт себя недостойно, ругается, устраивает драки. Бывает, пьян, по улице идёт, выражаясь нецензурными словами во всю глотку, слушают дети, ученики и пожилые женщины в оскорбляющем человеческое достоинство виде.

Выполняет все общественные поручения на 180-190 процентов.

Прекрасно выполняет свои обязанности, чрезвычайно дисциплинирован, политико-моральное состояние на наивысшем уровне. Но есть недостаток – занимается, и весьма успешно, спекуляцией.

Он пользуется авторитетом в коллективе как справедливый и беспринципный человек, готовый всегда помочь, иногда с применением рукоприкладства.

Хороший семьянин, является примером для окружающей среды.

Как член колхоза, характеризуется с положительной стороны, уравновешенный. К работе относится недобросовестно. Нарушений с его стороны не наблюдалось.

Обвиняемый к работе относится слабовато. Поручения выполняет слегка.

И снова у нас в гостях сборник «Не только смеха ради» со своими выдержками из протоколов, постановлений, приказов и прочего.

Я прогулял 10 дней ввиду пьянки, а остальные 8 дней без уважительной причины.

Своим решением Вы опорочили всю мою чистокристальную подноготную.

На заводе я числился токарем, но занимался оформлением различных стендов, плакатов и репетициями с оркестром. Это –то и привело меня на скамью подсудимых.

Кроме того, мне вменяется в вину циничный поступок, выразившийся в том, что я якобы показал сотрудникам РОВД кулак и половой орган, а затем ударил им участкового, от чего у него слетела с головы фуражка.

Перед тем, как ударить Затягина, мы сидели, пили вино и читали уголовный кодекс.

Я вчера шёл из бани и по старинному обычаю выпил. Даю слово милиции, что больше в баню ходить не буду.

В связи с тем, что Лебедев, будучи в нетрезвом виде, отказывался рыть яму, покойник в течение двух часов вынужден был ожидать своего погребения.

Читать дальше…

Сразу огорчим ценителей вкусной выпечки. Речь пойдёт не о рецепте приготовления любимого всеми блюда, а о четверостишьях, получивших в народе такое же название. Напомним, что этот жанр поэзии отвергает заглавные буквы, знаки препинания и, за редким исключением, рифмы. Сегодня как раз такое исключение. Вкушайте.

я по привычке в контрабасе

хранил заначку от жены

теперь смычок торчит пониже

спины

скажи мне зеркальце хоть слово

неважно правды или лжи

всё что угодно только подло

не ржи

на день рождения степана

жене готовить было лень

но свечку всё-таки воткнула

в пельмень

я знаю путь прямым бывает

прямой эфир прямая речь

а я хочу прямые руки

из плеч

откроешь ночью холодильник

а там оливки и хамон

и шёпот слева прямо в ухо

камон

прекрасен мир чего ты ноешь

живи и жизнь свою смакуй

не ожидая счастья свыше

сам куй

одолевают нас проблемы

но у кого проблемы нет

не реагируют зрачками

на свет

ты не ревнуешь не скандалишь

тиха задумчива нежна

ну и кому такая дура

нужна

вчера за ролик с балалайкой

где голым прыгал мой дружбан

я получил сто тысяч лайков

и в жбан

я вам немножко помешаю

подсел ко мне один балбес

и чайной ложечкой мне в кофе

полез

вороне как-то вместо сыра

господь послал тирамису

и этим очень озадачил

лису

забудь про море дорогая

мы в отпуск едем по грибы

и наслаждаемся закатом

губы

вениамин спасал оксану

от нападения лося

потом глядит лежит оксана

не вся

сразишь дракона перед башней

взбежишь от страсти не в себе

а заточённые принцессы

все бэ

пришла весна запели птички

набухли почки вьётся плющ

а я всё также в зимней куртке

и пьющ

ушла к любовнику оксана

муж сообщенье шлёт убью

коли тотчас не возвратишься

в семью

елена с берега смотрела

как в озере купался муж

и надрывался помоги мне

тону ж