Архив за месяц: Октябрь 2019

И вновь нас почтили визитом коллеги из газеты «7 секретов» со своими «Непридуманными историями». Встречаем.

 

Дедушка с внуком читают пересказ истории о Всемирном потопе и Ноевом ковчеге. В какой-то момент внучок задумывается, а потом спрашивает:

— Деда, а ты с бабушкой был в Ноевом ковчеге?

— Нет, ну что ты.

— Да?- с искренним изумлением,- а почему вы тогда не утонули во время потопа?

 

Мама работает в детском рентгеновском кабинете. Дети, завидев врача, как правило, рыдают навзрыд. Родители, естественно, пытаются их успокоить, ибо шевелиться во время снимка нельзя. В большинстве своём детей сопровождают мамы. А вот как успокоил ребёнка один папа. Когда плачущий четырёхлетний мальчик спросил, зачем отец надевает фартук (свинцовый, который для защиты), папа сказал:

— А это чтобы меня кровью не забрызгало.

 

На телефоне в записной книжке стоит отфотошопленная мной фотография жены. Гостила как-то у нас тёща и однажды увидела мой звонящий телефон на столе. Звонила жена, и высветилась её гламурненькая фотка. Тёща сразу активизировалась:

— Это что ещё за проститутка?!

— Да это ж… э-э-э… дочь ваша, Маргарита Николаевна,- с трудом удержав лицо, только и смог выговорить я.

 

Вот и дожила я до сакраментального вопроса дочери: «Мама, а откуда я взялась?» Объяснила. Дочь задумалась. Потом решила уточнить:

— Значит, я сначала была совсем маленькая и у тебя в животике?

— Да.

— И потом у тебя в животике росла?

— Да.

— А потом, когда выросла и перестала помещаться, вылезла и родилась?

— Да.

Пауза. Недоумённый взгляд:

— А папа тогда при чём?

 

Метро. Будни. Вечерний час пик. Три эскалатора. Крайний справа работает на подъём, крайний слева – на спуск, а тот, что посередине, вообще не работает. Внезапно эскалатор, работающий на подъём останавливается. Часть пассажиров остаётся на своих местах, ожидая, что в ближайшее время эскалатор снова включится, часть начинает, обходя стоящих, карабкаться вверх. Те, кто внизу, видя два стоящих эскалатора, отдают предпочтенье среднему, пустому, и топают по нему. И ровно в тот момент, когда самые быстрые и энергичные поднялись практически до конца среднего эскалатора, его вдруг включают. На спуск!

Никогда до этого случая я не видела, чтобы в метро одновременно смеялось столько людей.

 

Есть у меня одна мнительная знакомая. Пошли они по весне с десятилетним сыном открывать роликовый сезон. И сынуля на радостях разогнался и навернулся, приложившись головой. Понятно, что был в защите и каске, но разве настоящую маму это успокоит? Естественно, она решила, что у сына сотрясение мозга, хотя на голове даже шишки не было. Прямо с роликов поехали в трвмпункт, где врач осмотрел детку и сказал, что всё в порядке, но кто ж ему поверит. Вечером, когда ребёнок уснул, мама несколько раз заходила в детскую, будила сына и чтобы убедиться, что мозг в порядке, спрашивала:

— Ты помнишь, как тебя зовут?

Зайдя с той же целью в очередной раз, она увидела, что сын спит с приклеенным на лбу стикером, на котором написано: «Меня зовут Артём».

 

Проснулся как-то в три часа ночи от телефонного звонка.

Мужик:

— Здравствуйте. Извините, это какой город?

Я отвечаю:

— Красноярск.

Мужик:

— Хорошо. Уже ближе.

И положил трубку.

 

Решили с коллегами зайти после работы в кафе поужинать. Заказали еду, ну и, само собой, выпить:

— Молодой человек, три по сто, пожалуйста!

Официант приносит три стакана и бутылку водки 0,5.

Удивляемся:

— Мы же просили три по сто!

Официант устало:

— Ребят, не волнуйтесь. Если останется, заберу обратно.

Не осталось, конечно. Маркетолог, едрёна мать!

 

Звонит клиент. Прошу:

— Продиктуйте свой телефон, я запишу.

— Да и так запомните.

— Нет, лучше запишу.

— Да запомните, точно говорю!

— Ну хорошо, давайте попробуем.

— Раз, два, три, градус спирта, градус спирта пополам.

Уже больше двадцати лет минуло, и столько клиентов прошло, уже и работа другая, а я этот номер до сих пор помню! Вот гад!

 

Работаю стоматологом. Очередной пациент в кресле. Аккуратно стучу по двум соседним зубам:

— Есть разница?

Пациент кивает головой. Вынимаю изо рта инструмент. Пациент:

— Первый – «ми», второй – «ми бемоль».

Музыкантом оказался.

 

Дочке задали задание по рисованию в 5 классе: «Нарисовать инопланетянина». В результате девочка приносит двойку и запись в дневнике: «Таких инопланетян не бывает!»