Архив за месяц: Май 2022
Прятки
Когда родился младший сын, старшему было восемь лет.
Сейчас, когда они стали взрослыми, эта разница в отношениях между ними особо не сказывается, а в детские годы и пара лет, вспоминаю свою школу, — разность существенная. Что говорить о восьми годах – просто пропасть.
К восьми годам у члена семьи уже прочно сформирован круг обязанностей, тогда как у новорожденного обязанность одна – дать знать о возникших неудобствах, допустим, о чувстве голода или мокрой пелёнке.
Мы с женой старались не слишком обременять старшего радением о младшем – всё же не он принимал решение о его появлении на свет. Другое дело, когда родители, уступая просьбам ребёнка о покупке щенка, объясняют ему, что отныне у него появляется дополнительная головная боль, в частности, регулярный выгул питомца.
Тем не менее, забот и у него прибавилось, хотя надзор за братом список получаемых от жизни удовольствий не пополнил. Не особо радовала и младшего брата опека со стороны старшего.
Характерный пример. Пошли мы втроём на футбол. Младшему четыре года, старшему, соответственно, двенадцать. Мы со старшим сидим на трибуне, младшему перипетии на поле не интересны, он внизу бегает вдоль барьера, я вполглаза поглядываю за ним. Погода прохладная. Опасаясь, как бы малыш не замёрз, не хватало ещё, чтобы он тут простудился, посылаю старшего сына узнать, не холодно ли тому. «Ну что?» — спрашиваю. «Не холодно» — отвечает. Через некоторое время история повторяется. «Говорит, не холодно» — а в голосе замечаю уже раздражение. После третьей моей просьбы узнать о самочувствии младшего, спрашиваю у старшего, что братец ему сказал. «Он сказал: отстань».
Сблизить их, найти точки соприкосновения помогали всевозможные игры. Летом выручал пляж с мячом, купанием в море, строительством замков из песка. Зимой было сложнее — темнело рано, а возведению снежной бабы или игре в снежки погода благоприятствовала не всегда. Выручали домашние игры, самой популярной из которых были прятки. Компьютеры ещё не появились.
Три комнаты, кухня, ванная, прихожая с гардеробом – было где спрятаться. Из нас троих сложней всего приходилось мне. Я был самый большой, но, с другой стороны, и самый хитрый. Я, например, придумал такой приём, как его сам назвал, динамические прятки – в отличие от статических. Суть состояла в следующем: я прятался, допустим, за дверью в кухне, которая была в конце обычного маршрута и проверялась последней. Когда водящий, выйдя из туалета, где водил, и обыскав ванную, детскую со спальней, переходил в гостиную, я на цыпочках перебегал из кухни в уже осмотренную ванную, где в ванну и ложился. Водящий, внимательно осмотрев последнюю комнату, переходил в уже пустую кухню, и, обыскав её, становился в тупик. Большого папы нигде не было. Нигде!
Правда, этот приём работал только по отношению к старшему сыну. Младший действовал бессистемно и мог ту же ванную осмотреть несколько раз подряд. С ним мы больше играли в поддавки — видя его ноги, торчащие из-под штор, громогласно спрашивали у мамы, не знает ли она, куда подевался её младший сын. А из-за штор в это время доносились звуки восторга.
А по-настоящему спрятаться ему помогал я, когда засовывал его на полку в прихожей и прикрывал шапками и шарфами. А однажды спрятал так, что старший сын, трижды облазив всю квартиру, включая ту полку в прихожей, объявил, что сдаётся. Причём, спрятал на самом видном месте.
В центре большой комнаты стояла гладильная доска с ворохом приготовленного женой для глажки белья. Я бельё сунул в шкаф, на доску положил свернувшегося калачиком отпрыска и накрыл его смятой простынёй и каким-то полотенцем, приказав не шевелиться. Новая композиция по форме ничем не отличалась от предыдущей. Водящий многократно в своих поисках обошёл доску, заглядывал за диван, за шторы. Заглянуть под простыню ему и в голову не пришло – не блоху же он искал.
Тот случай мы вспоминаем до сих пор. А я тихонько им горжусь. Ребёнка обманул. Нашёл, чем гордиться.
Памятник как средство
Для тех, кто не в курсе. В Риге, на левом берегу Даугавы расположен мемориальный комплекс, посвящённый освободителям Советской Латвии от немецко-фашистских захватчиков – это официальное название комплекса. В народе он известен как памятник Победы. Раз в год, а именно 9 мая, он становится местом массового паломничества жителей Латвии, в большинстве своём русскоязычных, с возложением к подножью цветов.
В настоящий момент решается вопрос о его демонтаже.
Вот мнения по этому поводу двух известных граждан Латвии.
Президент Латвии Эгил Левитс заявил, что памятник всегда был занозой в латышской душе, что место вокруг занозы начинает гнить, и что он не видит других возможностей, кроме как его снести.
Соотечественник Левитса, титулованный боксёр Майрис Бриедис назвал три причины, по которым памятник не нужно трогать прямо сейчас. Первая – для его демонтажа потребуются миллионы евро, которых у Латвии лишних нет. Вторая – такой шаг расколет латвийское общество. И третья – демонтаж монумента, вероятно, разозлит Россию. «Давайте подождём, пока всё успокоится» — предложил боксёр.
Выступил боксёр против раскола общества, на понимая, в отличие от президента, простой вещи: в обстановке мира и согласия никто не покупает противотанковые комплексы «Джевелин», производимые американской компанией «Локхид». А в той же Украине комплексы расходятся как горячие пирожки на Майдане. Правда, при этом немножко гибнут люди, но тут уж ничего не поделаешь, всякое хорошее дело имеет свою теневую сторону.
Наши гости
Уважаемые читатели!
Предлагаем вашему вниманию публикацию в рубрике «Наши гости». Рискну предположить, что расположенные ниже произведения относятся к самому популярному в народе литературному жанру. Это анекдоты. Тема настолько обширна, что достойна глубокого исследования, фундаментального трактата, чего наше периодическое издание позволить себе не может. Ограничусь кратким вступлением.
Последнее время анекдоты находят путь к сердцу ценителей юмора через печатные издания. Несмотря на это, продукт относится к творчеству устному – анекдот всё же должен быть рассказан, а не написан. И в силу этого, от рассказчика к рассказчику подвергается небольшим изменениям, добавляя в содержимое новых нюансов. Хотя, безусловно, есть случаи, когда, что называется, ни убавить, ни прибавить. Как пример – классический телефонный звонок в прачечную.
Встретить человека, умеющего рассказать анекдот – удача. Иметь такого человека в ближайшем круге своего общения – удача вдвойне. Но, этого мало. Важно, чтобы такой человек видел в вашем лице слушателя, способного по достоинству оценить рассказанное им. Здесь вступают в силу неуловимые флюиды, что-то сродни симпатии между мужчиной и женщиной. Я заметил, люди с обострённым чувством юмора тянутся друг к другу.
Однажды я рассказал соседке по даче услышанную где-то байку: «Это у вас смородина чёрная? – Нет, красная. – А почему она белая? – Потому, что зелёная». Рассчитывал вызвать у неё улыбку. Да, — озабоченно ответила соседка, — в этом году ягода зреет плохо – лето холодное.
Общение с человеком, лишённым чувства юмора, большой радости, возможно, и не доставит, но есть темы, которые не требуют наличия у собеседника этого чувства. Я прекрасно могу обсуждать с той соседкой, например, вопрос защиты черешни от скворцов.
Мучительно общение с человеком, ошибочно полагающим, что он обладает таким чувством. Рассказывая вам несмешной анекдот, он сам давится от смеха и ждёт от вас подобной реакции, абсолютно не удовлетворяясь вашей натянутой улыбкой. Не пытайтесь, в свою очередь, рассказать ему нечто смешное. Он перебивает вас вопросом: это анекдот? А услышав утвердительный ответ, начинает заливисто смеяться там, где ещё не смешно – не секрет, что весь юмор, вся соль каноничного анекдота таится в самом конце его, в идеале – в последнем слове.
Бытует деление анекдотов на приличные и неприличные. Исчерпывающую оценку такому делению дал Юрий Никулин, который сказал, что не бывает пошлых анекдотов, бывают несмешные. Безусловно, тактичный человек всегда знает границы дозволенного и никогда не расскажет в присутствие, допустим, детей того, что в этом возрасте слышать непозволительно. Но игнорировать остроумный анекдот только потому, что в нём присутствует слово «жопа», думаю, неправильно. А как ещё назвать ту часть тела, что располагается ниже поясницы, если это именно жопа? Тут, как говорится, из песни слова не выкинешь. И как быть с известными произведениями наших классиков – того же Пушкина или, тем более – Лермонтова? Они же применяли эти слова, писали их, читали вслух в своём кругу.
При выборе приведённых ниже анекдотов использовался один критерий – они нравятся вашему автору. Ваш автор считает их остроумными и надеется, что похожий отклик они найдут у вас. Плохо, что они не отвечают главному требованию жанра – их нельзя назвать свежими. Ещё предупреждаю, некоторые содержат так называемые нецензурные слова. Так что, лицам, не достигшим в ходе взросления 18 лет и воинствующим эстетам читать дальше не рекомендую.
