Архив за месяц: Апрель 2020
Наши гости
Сегодня в этой рубрике старый рассказ-монолог Михаила Жванецкого
Соседка о соседях
А я слышала, у Рейгана неприятности, он какие-то документы украл. А Кеннеди семью бросил и где-то пропал. И у Помпиду личную жизнь разобрали и в стенгазету. И у Тэтчер строгач от консерваторов.
Нелёгкая у них там жизнь.
Рейган скрывал про документы, но сигнал прошёл от соседей, и он раскололся. Анонимок на него много. И все с дитями. С дитями многие пришли. А он в молодости скитался. И сейчас с дитями пришли, а дети – копия он, куда отвертишься. Все видят. Сейчас уже и не назначат президентом. А так бы назначили, он видный такой, пьёт много, но держится просто. Так что его б назначили, но жена с бабами сцепилась – пусть дома сидит, хватит, мол, этих проституток. Как он из дома уйдёт на работу, так пропадает, а потом хвост баб тянется.
У Тэтчер тоже неприятности. Её, наоборот, мужики заели. А у её от них аллергия, сыпь по всему телу и судороги. Не любит их, не переносит, а там без них нельзя. Хоть с кем-то, хоть когда-то, а надо быть. Там у неё с королевой неприятности. Та вроде так ничего к мужчинам, но если кто не понравится – голову срубает. Лорд, не лорд.
Певцу одному голову отрубила. Пришёл не вовремя. Знаешь, опоздал или закрутился. Она его к Тэтчер, а Тэтчер его обратно, та вообще мужчин не любит. А эта говорит: «Что ж ты мой подарок так левой ногой, я тебе, мол, по-хорошему, а ты…» А та говорит: «Ты, мол, что поприличнее себе оставляешь, а мне гадость всякую, падаль». А та говорит: «Вот этот, — говорит, — певец – гадость? Двадцать лет жеребцу и поёт как соловей, это тебе плохо?» А та говорит: «Плохо. И подавись». В общем, они певцу голову отрубили, и давай друг друга поливать. Что было! Еле растащили. Разные они, а друг без друга не могут. Друг друга не переносят, а врозь не могут. Как одна достанет гречку или сахару, так другой посылает, пусть, мол, порадуется. А уж мясо к празднику вообще одна не ест. Где, мол, эта развратница, пусть зайдёт.
Но пьют много. Обе закладывают. Мужиков вокруг себя повесят, колокола им на одно место, и давай гулять. Для смеху в двенадцать, в час, в два палкой ткнут – он звенит «бам-бам». Большой Бен! У них есть и маленький. Ну, это не при детях.
А этот из Франции, Помпиду – вообще поселился в Париже и давай себе жить. А все вокруг тоже не дураки. А прописка? Тут он и завертелся, — мама, невеста, к дочке приехал… — такую ерунду плёл. Кто-то догадался дёрнуть: парик, усы и борода – всё поддельное. Он, значит, пять лет притворялся президентом, бумаги подписывал, паёк ел, а сигналы шли. Ну, у него наверху свои были, тоже жуки все загримированные, пока кто-то из баб за усы не дёрнул. Ну, знаешь там – музыка, кутерьма, самогон. Ну, она сдуру… Её предупреждали, а ей вообще, восемнадцать, её предупреждай, не предупреждай – всё равно дёрнет…
Ну, тут такое пошло. Тэтчер с королевой прилетели, Ротшильд перевод послал. Рейган тоже всех своих поднял. Не помогло. Стали разбираться, и знаешь, куда все нити пошли? К нам в Ростов! Да, завбазой один признался. Ну, на него все показали, и отпечатки пальцев, и он раскололся. Все нити к нему… А в саду всё закопано! Каждое дерево не в земле растёт, а в вазоне и без корней. А цветы дёрнули – корней нет – бриллианты. Трава без корней, кусты. Всё на спичках, на булавках, только чтоб снаружи держалось, а внизу серьги, часы, магнитофоны. Семь цветных телевизоров закопано – «Электрон», а на веранде один чёрно-белый довоенный – для виду. Велосипеды закопаны, сервизы, туалетная бумага, шоферской инструмент, покрышки жигулёвские, крестовины, фары к ноль пятым, сантехника, смеситель югославский – такое богатство.
Со всего мира ОБХСС прилетело, всё себе разобрали, гады. Понял, что творят?!
И когда уже всё раскрыли, он раскололся и самое главное достал – стёкла лобовые к «Жигулям». Что там было – крики, плач, его семья на них рассчитывала. Мол, как жизнь сложится, какая власть, перестройка будет – не будет, а это всегда капитал. А он раскололся. Они все и повесилися.
Так и закончилась вся эта печальная история.
Дача
Надумал Василий Кондратыч дачу продать.
Участок он получил от родного предприятия лет сорок назад, не меньше. Участок замечательный – между лесом и озером, и соседи хорошие — свои, заводские. Лес небольшой, но настоящий – с косулями и зайцами, с грибами и черникой, а озеро с рыбой. Продавать было жалко — за эти годы столько сил и средств было вложено сюда, не передать словами. На чуть заметном склоне стоял полутораэтажный домик с буржуйкой и дымом из трубы. В пристроенном сарайчике верстак, рыболовные снасти, тачка и всякие тяпки – грабли, слева от дорожки, ведущей к дому, фруктовый садик, справа несколько грядок огорода, парничок 3х2, за домом гордость и отрада жены – роскошный цветник. У пристани старенькая деревянная лодка.
Но последнее время стал замечать Кондратыч, что хозяйство начало ветшать, что ли. Парничок покосился, сад дичал, крыша дома в сильный дождь подтекала, а лодку не смолили уже несколько лет. Силы у деда были уже не те, чтобы по крышам лазить, а жену донимал проклятый радикулит. Сыновья хоть в помощи не отказывали, но и большого интереса к даче не проявляли. А всякий раз обращаться по мелочам не хотелось – у них своих дел невпроворот.
Главным препятствием на пути к реализации задуманного была жена, которая жизни не мыслила без земли. К концу февраля, солнышко ещё путём не пригрело, а у неё уже на подоконниках городской квартиры появлялись первые всходы рассады.
Всю зиму уговаривал её дед. Уговаривал, уговаривал и уговорил. Да и то верно, продавать надо сейчас, пока всё окончательно не развалилось, и можно было ещё получить какие-то деньги. Бабке надоело его нытьё, плюнула она и согласилась. Тем более, что муж обещал обустроить ей на лоджии зимний сад с бонсаем, сакурой и икебаной, япона их мать вовсе!
Подслушанное
В воскресенье на даче сгребал я прошлогоднюю листву и услышал знакомое курлыканье. Поднял голову. С юга несколькими клиньями летели журавли. Подошёл сосед, облокотился о забор, разговорились.
— Весна, — говорю, — в этом году ранняя, — как думаешь, не пора в парнике рассаду высаживать?
— Рано, — отвечает сосед, — метеорологи обещали на неделе морозы.
— Врут, врут, — донеслось с небес.
— А в конце месяца, так ещё и снег.
— Врут, — прозвучало сверху.
С праздником!
Уважаемые читатели «Двух пальцев»! Самые внимательные и вдумчивые из вас не могли не заметить даты, возникшей сегодня на настенных и настольных календарях, на экранах мониторов и телефонов – 1 апреля. Этот день во всём мире считается у кого Днём смеха, у кого Днём шуток, а у кого Днём дурака. Мы считаем его нашим профессиональным праздником, а значит и праздником тех, кто в поисках повода для улыбки достаточно регулярно заглядывает на наши страницы.
Возможно, кто-то напомнит нам о жертвах бушующей на Земле пандемии, кому-то покажется несвоевременным проявлять чувство юмора, мол, нашли время зубы скалить. Склоняя головы перед жертвами опасной болезни, ответим на такие обвинения словами, приписываемыми Станиславу Ежи Лецу: «Мир выжил, потому что смеялся».
Именно постигшей человечество беде – коронавирусу посвящаем мы сегодня нашу подборку. Доказано, что хорошее настроение повышает иммунитет. Улыбайтесь, и да храни вас Бог.
— Вы не боитесь умереть от коронавируса?
— У меня ипотека, меня откачают.
Мужчина с годовым запасом гречки для серьёзных отношений познакомится с женщиной с запасом туалетной бумаги. Владелиц годовых подшивок газет просьба не беспокоиться.
Надо чётче формулировать свои желания. Вот принц Чарльз всю жизнь мечтал о короне и дождался.
А у вас в семье в магазин тоже ходит тот, кого не жалко?
— Вы знаете, на карантине дома совсем не скучно, но как такое возможно, что 1 кг пакета гречки содержит 2789 зёрен, а в другом, таком же – 2804?
Самое эффективное средство против коронавируса – стакан спирта, три раза в день. На вторую неделю профилактики вирусы становятся видны невооружённым глазом, и их можно уничтожать обычной мухобойкой.
Многие мечтали пожить хотя бы неделю как их кошка. А пожалуйста!
Отставной прапорщик Сидоров и представить себе не мог, что 300 общевойсковых защитных комплектов и 500 противогазов, спизженных в начале 2000-х, сделают его олигархом в марте 2020-го.
Телефонный звонок на фирму:
— Сколько у вас стоит туалетная бумага?
— Посмотрите на странице 273 нашего каталога.
— Если бы у меня был ваш каталог, я бы туалетной бумагой не интересовался.
— Мне сказали, что для того, чтобы не заразиться коронавирусом, достаточно только маски и перчаток. Когда я вышла на улицу, увидела, что все носят ещё и прочую одежду.
Знакомый китаец по секрету сказал, что с коронавирусом COVID-19 лучше повременить, т.к. в сентябре выйдет новая версия COVID-20.
