Архив за месяц: Октябрь 2012
О гендерном равенстве
Статью эту можно было озаглавить «О равенстве полов». Но, мы подумали, что такой заголовок мог бы ввести в заблуждение некоторых наших читателей. В самом деле, как можно сравнивать, скажем, ламинатный пол с паркетным или, тем более, с кафельным? О каком равенстве тут можно говорить! Кроме того, мы решили блеснуть эрудицией и, следуя распространённой в последнее время моде, ввернуть красивое иностранное слово.
Вообще, у каждого времени своя мода, свои заморочки.
Скажем, при социализме, старшее поколение наверняка помнит, ставилась задача стереть грань между физическим и умственным трудом, между городом и деревней, даже между народами, объявив о рождении нового этноса – «советский человек». Что уже тогда нашло отражение в многочисленных анекдотах.
Хотя, рациональное зерно во всех этих начинаниях, безусловно, было. О чём говорила разветвлённая сеть ПТУ – профессионально–технических училищ, в которых готовились кадры высококвалифицированных рабочих по специальностям самого широкого спектра. Или попытки обеспечить жителей села всеми духовными и материальными благами, доступными жителям города.
Но, мы – совсем о другом. А всё вышеизложенное просим считать не более чем художественным вступлением к главной теме.
Социализм со всеми своими плюсами и минусами в прошлом. А что касается настоящего времени, то сегодня в демократических странах, придерживающихся либеральных ценностей, предпринимаются попытки, причём достаточно успешные, стереть грань между женщиной и мужчиной. Ни больше, ни меньше.
Подслушанное
— Лёха, пиво будешь?
— Что за вопрос, как я могу не быть пива?
Кастинг
— Алё, Катька, привет. Говорить можешь? Не узнала что ли? Ленка. Может и разбогатею. Может и скоро. Как там, меня не хватились? Кто? Завуч? Вот зараза! Неймётся старой! Да не, не болею. Хотя, справку принесу. Скажи – ОРЗ. Да, какое там трудно! Дорого. Хорошо ещё, Витькина сестра в регистратуре работает. Ну. А то сама не знаешь. В два раза по сравнению с прошлым годом. Это что! Ты бы знала, сколько шоферская стОит! А инвалидность! Кошмар. Цены просто летят вверх. Инфляция тут не причём. Ихняя борьба с коррупцией народу боком выходит. Да завались твоя завуч за шкаф! Вместе со своей контрольной! Может, я, вообще, это ПТУ брошу. Ну и что, что последний курс. Ну, закончу я его. Чтобы потом всю жизнь до пенсии за швейной машинкой на одной операции горбатить? Я им что, вьетнамка? Глупая ты, Катька, я тебе скажу. А потому. Потому, что только дура может мечтать о карьере Юдашкина или Зайцева. Опустись с облаков на грешную землю. В кутюрье из швей выбиться нереально. Ну, значит, тоже дурой была. Может и поумнела! Нет, у меня теперь другие планы. Не поверишь, кастинг прохожу. Ну, ты темень! Кастинг — это подбор актёров на роль в фильме. Ха! Конкурс! Конкурсы в институт бывают, подружка. В швейные. А это – кастинг. Кастинг! А что – ноги? На свои посмотри. Не в ногах дело. Важна фактура. Целостность образа. Индивидуальность. Внутренняя сила. Специалист сказал. Специальный человек, который подбирает исполнителей на определённые роли. Даже в титрах значится. Так и пишут: подбор актёров – Райзман. Или там, Шойвиц какой–нибудь. Неважно. Да нет, не по объявлению. По объявлению толпы дурочек толкутся у ворот. Безнадёга! Да, представь себе. Удача с красивой фамилией Фортуна. Это, как в лотерею. Хоп! Сто двадцать миллионов зеленью. И на всю оставшуюся жизнь одна проблема: куда их потратить. Да не по объявлению, говорю же тебе. Как. Очень просто. Стою у станции метро. Витьку жду. В понедельник после занятий. Слышу сзади голос: «Боже, не верю глазам! Какая фактура!». Оборачиваюсь. Парень. Ничего особенного. «Неужели конец моим мукам?! Девушка, если вы – виденье, умоляю, не исчезайте!». Ну да, ко мне. И такой радостный! Представляется. Говорит, что занимается подбором актёров для съёмки нового фильма. Говорит, что уже полгода не может найти исполнительницу главной роли. Фильм – мюзикл. Цель – Оскар. Представляешь? Ну да. Ни больше – ни меньше. А, поскольку все эти премии и призы сейчас даются по политическим соображениям, то продюсеры решили, что вся бодяга в фильме будет заворачиваться вокруг президента. Там президент, значит, влюбляется в болотную активистку и решает ради неё бросить и дзюдо, и семью, и Единую Россию. Но, всё не так просто. Он же сам себе не хозяин, понимаешь? Объясняю политически неграмотным. Он ставленник тёмных сил. И силы эти конечно против. Президента будет играть Гоша Куценко. Не знаю. Наверно, потому что лысый. Жену президента – Анна Ковальчук. А вот роль революционерки – под вопросом. Там центральная сцена – побег президента из Кремля. Он спускается по верёвке с кремлёвской стены и поёт про любовь. Я ж говорю – мюзикл. Верёвку внизу держит активистка. Снайпер, наёмник тёмных сил, стреляет в президента, и тот падает к ногам любимой. Не насмерть. Она сексуально отрывает от своего белья кусок тряпки и перевязывает ему голову. А потом они вместе с народом идут под белыми знамёнами и хором поют про свободу, честные выборы и автономию регионов. Я не знаю, куда. Наверно, за Оскаром. И, главное, сценарий готов, музыка написана, деньги есть, а начать съёмки не могут. Нет исполнительницы главной роли. Этот в отчаянье. Говорит, даже руки на себя чуть не наклал. Кто. Да кадровик этот. Мол, всё не то, не то. Нужна красивая молодая девушка с крепким внутренним стержнем. А тут — я. Короче говоря, называет он мне адрес и назначает время. Говорит, надо будет позировать для фотопроб в строгом костюме «а ля бизнес-леди» и в эротическом белье. Я сама думала, что на киностудии. Ничего подобного. Слушай, там такие интриги! Оказывается, главная претендентка на эту роль – Заворотнюк. Но, она старая и без стержня. Вот. И если они устроят фотосессию на студии, то об этом сразу станет известно Насте. А Михалков не хочет её преждевременно огорчать отказом. А я разве не сказала? Да. Никита Михалков. В общем, на студии – ни в коем случае. Приезжаю вечером по адресу. Оказывается, общежитие строителей. Конспирация, поняла? На вахте сидит дедок поддатый, ни о какой фотосессии слыхом не слыхивал. Хорошо, мимо проходил какой-то узбек или таджик. «Дядя Саша,- говорит,- это, наверно, к Славке на кастинг». Дедок проснулся и давай ворчать: «Сразу не могла сказать, что на кастинг? Фотосессия, фотосессия!». Да ничего особенного. Ну, повертелась в Люськином костюмчике, потом – в Нелькиных новых стрингах. Нет. По-моему, у него и фотоаппарата не было. А ты как думала! За всё в этой жизни приходится платить. Все актрисы через это проходят. И я не исключение. Только не вздумай где ляпнуть! Витька узнает – убьёт. Я – нет. А Вячеслав Михайлович предохранялся. Ну. Оба раза. Говорит, что не ошибся во мне. И фактура,- говорит,- присутствует, и глубина. Дура. Глубина характера. Вобщем, понравились ему мои данные. Теперь,- говорит,- со спокойной совестью могу вас показать оператору фильма и его ассистенту. На следующий день — всё по новой. Там же. Эти уже пришли с фотоаппаратом и с видеокамерой. Опять костюмчик, опять стринги. Ой, кошмар, эти фотосессии так утомляют! Еле ноги приволокла домой. Но, зато какой успех! Ассистент сказал, что на 90 процентов вопрос решён. А как же! Оператор после сессии портки не успел надеть, давай звонить Михалкову. «Ах, Никита Сергеевич, ох, Никита Сергеевич! Это находка! Гора с плеч! На новой неделе можем начинать съёмки. Всё же богат наш народ на таланты». Потом отключился и говорит, что сам Михалков посмотреть меня не сможет, поскольку вторую неделю сидит в Голливуде, договаривается насчёт Оскара. Пришлёт своего помощника, которому доверяет на все сто. Постарайтесь,- говорит,- ему понравиться. Подготовьте назавтра типа, стишок или басню. Но, это так, формальность. Главное,- говорит,- в нашем деле – стержень. Это я уточнила. Ничего,- спрашиваю,- что у нас мюзикл, а я пою не так, чтобы очень? А, ерунда,- отвечает,- за вас будет петь Пелагея, если, конечно, не возражаете. Вам надо будет только рот поширше раскрывать. Единственно,- говорит,- дырку от утраченного впереди зуба хотя бы жвачкой заклейте. Пока. Потом вам золотой бесплатно вставят. У нас на киностудии отличный зубопротезный кабинет. И, вообще, привыкайте,- говорит,- к нормальной жизни суперзвезды. Важно – в обойму попасть, а уж потом из сериалов вылазить не будете. О чём ты говоришь! Глядишь, и тебя на какую-нибудь роль второго плана пристрою. Ладно, Кэт, подробности при встрече. Времени – в обрез. Стишок до завтра выучить надо. Чао!
Слово детям
Господа, осторожно! Эта крошечная заметка содержит ненормативную лексику.
— Как!- воскликнет возмущённый читатель,- в детской рубрике – ненормативная лексика?! Мат, что ли?! Это возмутительно!
— Увы,- ответим мы и посоветуем возмущённому читателю заметку эту не открывать вовсе. А тем, кто её всё же безрассудно откроет, мы напомним, что рубрика эта не для детей, а о детях. О наших детях. И, потом, мы же предупреждали. Итак.
Шипы и розы государственной службы
Если у наших читателей из других стран есть свои дела, они могут спокойно заняться ими. Думаю, что наша статья больше заинтересует латвийцев.
На дворе октябрь. Неумолимо приближается конец года. Время, когда решается вопрос выполнения планов: месячных, квартальных, годовых. Самая, что ни на есть, злоба дня. Поговорим об этом.
Больше двадцати лет прошло, как вышла из состава нерушимого союза Латвийская Советская Социалистическая Республика. И была провозглашена в тех же границах независимая Латвия. Независимая от Москвы. С сожалением следует отметить, что недолго резвилось на воле молодое государство, вступив вскоре в другой союз. Где сразу оказалось в полной зависимости. Но, уже от Брюсселя.
Тем не менее, между этими союзами было сделано немало: приняты конституция, гимн и флаг, придуманы законы о гражданстве и языке, снесены памятники, переименованы улицы, школы переведены с пятибалльной системы оценок на десятибалльную, сданы на металлолом станки с числовым программным управлением.
Но, одно из главных изменений коснулось экономического устройства страны. Был провозглашён отказ от строительства социализма с его плановой экономикой. И вот тут встаёт перед нами принципиальный и отнюдь не риторический вопрос. Ой ли?
Жёлтые страницы
МОСКВА. Представители российских правозащитников проявляют законное негодование по поводу заглохшей кампании по десталинизации общества. Объяснимую тревогу борцы с тоталитаризмом испытывают также в связи с положением дел во Франции. В этой связи в Париж было направлено воззвание, в котором говорится: «Недопустимо, что государственным гимном демократической страны является «Марсельеза», порождённая кровавой диктатурой палача Робеспьера. Отмена «Марсельезы» явится актом деробеспьеризации и послужит сигналом того, что французы не на словах, а на деле осуждают робеспьеризм».
И о себе
Сколько мне лет? Я в том возрасте, о котором говорят: он уже знает, но ещё может.
Я высок, пропорционально сложён и покрыт золотистым загаром вне зависимости от времени года.
Слегка вьющиеся темно-каштановые волосы с лёгким налётом ранней седины на висках обрамляют моё мужественное лицо. Не нужно быть учёным физиономистом, чтобы по крутому сократовскому лбу определить высокую степень моего интеллекта и выдающиеся способности в сфере аналитического мышления. Твёрдая линия подбородка с небольшой ямочкой недвусмысленно говорит о силе характера. Чувственные губы в открытой улыбке демонстрируют ровный ряд белоснежных зубов, которых не касался инструмент стоматолога. Прямой нос с трепетными, как у молодого жеребца, ноздрями венчает едва заметная горбинка. Гипнотический взгляд карих глаз в зависимости от настроения может выражать стальную решимость или обволакивающую нежность, безумную страсть или умиротворение и покорность.
