Кастинг

— Алё, Катька, привет. Говорить можешь? Не узнала что ли? Ленка. Может и разбогатею. Может и скоро. Как там, меня не хватились? Кто? Завуч? Вот зараза! Неймётся старой! Да не, не болею. Хотя, справку принесу. Скажи – ОРЗ. Да, какое там трудно! Дорого. Хорошо ещё, Витькина сестра в регистратуре работает. Ну. А то сама не знаешь. В два раза по сравнению с прошлым годом. Это что! Ты бы знала, сколько шоферская стОит! А инвалидность! Кошмар. Цены просто летят вверх. Инфляция тут не причём. Ихняя борьба с коррупцией народу боком выходит. Да завались твоя завуч за шкаф! Вместе со своей контрольной! Может, я, вообще, это ПТУ брошу. Ну и что, что последний курс. Ну, закончу я его. Чтобы потом всю жизнь до пенсии за швейной машинкой на одной операции горбатить? Я им что, вьетнамка? Глупая ты, Катька, я тебе скажу. А потому. Потому, что только дура может мечтать о карьере Юдашкина или Зайцева. Опустись с облаков на грешную землю. В кутюрье из швей выбиться нереально. Ну, значит, тоже дурой была. Может и поумнела! Нет, у меня теперь другие планы. Не поверишь, кастинг прохожу. Ну, ты темень! Кастинг — это подбор актёров на роль в фильме. Ха! Конкурс! Конкурсы в институт бывают, подружка. В швейные. А это – кастинг. Кастинг! А что – ноги? На свои посмотри. Не в ногах дело. Важна фактура. Целостность образа. Индивидуальность. Внутренняя сила. Специалист сказал. Специальный человек, который подбирает исполнителей на определённые роли. Даже в титрах значится. Так и пишут: подбор актёров – Райзман. Или там, Шойвиц какой–нибудь. Неважно. Да нет, не по объявлению. По объявлению толпы дурочек толкутся у ворот. Безнадёга! Да, представь себе. Удача с красивой фамилией Фортуна. Это, как в лотерею. Хоп! Сто двадцать миллионов зеленью. И на всю оставшуюся жизнь одна проблема: куда их потратить. Да не по объявлению, говорю же тебе. Как. Очень просто. Стою у станции метро. Витьку жду. В понедельник после занятий. Слышу сзади голос: «Боже, не верю глазам! Какая фактура!». Оборачиваюсь. Парень. Ничего особенного. «Неужели конец моим мукам?! Девушка, если вы – виденье, умоляю, не исчезайте!». Ну да, ко мне. И такой радостный! Представляется. Говорит, что занимается подбором актёров для съёмки нового фильма. Говорит, что уже полгода не может найти исполнительницу главной роли. Фильм – мюзикл. Цель – Оскар. Представляешь? Ну да. Ни больше – ни меньше. А, поскольку все эти премии и призы сейчас даются по политическим соображениям, то продюсеры решили, что вся бодяга в фильме будет заворачиваться вокруг президента. Там президент, значит, влюбляется в болотную активистку и решает ради неё бросить и дзюдо, и семью, и Единую Россию. Но, всё не так просто. Он же сам себе не хозяин, понимаешь? Объясняю политически неграмотным. Он ставленник тёмных сил. И силы эти конечно против. Президента будет играть Гоша Куценко. Не знаю. Наверно, потому что лысый. Жену президента – Анна Ковальчук. А вот роль революционерки – под вопросом. Там центральная сцена – побег президента из Кремля. Он спускается по верёвке с кремлёвской стены и поёт про любовь. Я ж говорю – мюзикл. Верёвку внизу держит активистка. Снайпер, наёмник тёмных сил, стреляет в президента, и тот падает к ногам любимой. Не насмерть. Она сексуально отрывает от своего белья кусок тряпки и перевязывает ему голову. А потом они вместе с народом идут под белыми знамёнами и хором поют про свободу, честные выборы и автономию регионов. Я не знаю, куда. Наверно, за Оскаром. И, главное, сценарий готов, музыка написана, деньги есть, а начать съёмки не могут. Нет исполнительницы главной роли. Этот в отчаянье. Говорит, даже руки на себя чуть не наклал. Кто. Да кадровик этот. Мол, всё не то, не то. Нужна красивая молодая девушка с крепким внутренним стержнем. А тут — я. Короче говоря, называет он мне адрес и назначает время. Говорит, надо будет позировать для фотопроб в строгом костюме «а ля бизнес-леди» и в эротическом белье. Я сама думала, что на киностудии. Ничего подобного. Слушай, там такие интриги! Оказывается, главная претендентка на эту роль – Заворотнюк. Но, она старая и без стержня. Вот. И если они устроят фотосессию на студии, то об этом сразу станет известно Насте. А Михалков не хочет её преждевременно огорчать отказом. А я разве не сказала? Да. Никита Михалков. В общем, на студии – ни в коем случае. Приезжаю вечером по адресу. Оказывается, общежитие строителей. Конспирация, поняла? На вахте сидит дедок поддатый, ни о какой фотосессии слыхом не слыхивал. Хорошо, мимо проходил какой-то узбек или таджик. «Дядя Саша,- говорит,- это, наверно, к Славке на кастинг». Дедок проснулся и давай ворчать: «Сразу не могла сказать, что на кастинг? Фотосессия, фотосессия!». Да ничего особенного. Ну, повертелась в Люськином костюмчике, потом – в Нелькиных новых стрингах. Нет. По-моему, у него и фотоаппарата не было. А ты как думала! За всё в этой жизни приходится платить. Все актрисы через это проходят. И я не исключение. Только не вздумай где ляпнуть! Витька узнает – убьёт. Я – нет. А Вячеслав Михайлович предохранялся. Ну. Оба раза. Говорит, что не ошибся во мне. И фактура,- говорит,- присутствует, и глубина. Дура. Глубина характера. Вобщем, понравились ему мои данные. Теперь,- говорит,- со спокойной совестью могу вас показать оператору фильма и его ассистенту. На следующий день — всё по новой. Там же. Эти уже пришли с фотоаппаратом и с видеокамерой. Опять костюмчик, опять стринги. Ой, кошмар, эти фотосессии так утомляют! Еле ноги приволокла домой. Но, зато какой успех! Ассистент сказал, что на 90 процентов вопрос решён. А как же! Оператор после сессии портки не успел надеть, давай звонить Михалкову. «Ах, Никита Сергеевич, ох, Никита Сергеевич! Это находка! Гора с плеч! На новой неделе можем начинать съёмки. Всё же богат наш народ на таланты». Потом отключился и говорит, что сам Михалков посмотреть меня не сможет, поскольку вторую неделю сидит в Голливуде, договаривается насчёт Оскара. Пришлёт своего помощника, которому доверяет на все сто. Постарайтесь,- говорит,- ему понравиться. Подготовьте назавтра типа, стишок или басню. Но, это так, формальность. Главное,- говорит,- в нашем деле – стержень. Это я уточнила. Ничего,- спрашиваю,- что у нас мюзикл, а я пою не так, чтобы очень? А, ерунда,- отвечает,- за вас будет петь Пелагея, если, конечно, не возражаете. Вам надо будет только рот поширше раскрывать. Единственно,- говорит,- дырку от утраченного впереди зуба хотя бы жвачкой заклейте. Пока. Потом вам золотой бесплатно вставят. У нас на киностудии отличный зубопротезный кабинет. И, вообще, привыкайте,- говорит,- к нормальной жизни суперзвезды. Важно – в обойму попасть, а уж потом из сериалов вылазить не будете. О чём ты говоришь! Глядишь, и тебя на какую-нибудь роль второго плана пристрою. Ладно, Кэт, подробности при встрече. Времени – в обрез. Стишок до завтра выучить надо. Чао!