Архив за год: 2019

Контрасты. Продолжение

Начальство фирмы, в штате которой числился наш сын, вошло в положение своего сотрудника, к которому приехали родители, и великодушно предоставило ему среди рабочей недели два свободных дня, кои и провели мы вместе не только удовольствия ради, но и пользы для.

Во-первых, мы получили живое общение, которого нам так не хватало всё это время.

Во-вторых, нам предстояло выполнить некоторые формальности, связанные с визами, отметить какие-то бланки, выданные нам на границе и свидетельствующие о том, что мы посетили город Владимир в качестве туристов, а не оборонное предприятие в качестве шпионов. Для чего пришлось искать место, где бы нам  сняли копии паспортов и прочее.

В-третьих, надо было закупить гостинцев для детей и внуков, что ждали нас дома и отравы для вредителей, что ждали нас в саду на даче. Тащить ядохимикаты через границу – это ли не глупость?- воскликнет неопытный читатель и будет неправ. Суть в том, что выпуск и продажа этой продукции согласно европейским директивам в Латвии запрещены, а, стало быть, деяние наше уже называется не глупостью, а преступлением и подпадает под статью о контрабанде. Отягчает нашу вину то, что мы пошли на дело совершенно сознательно, отдавая себе отчёт в том, что ввозя всё это пестицидство, мы подвергаем опасности здоровье жителей ЕС и понимая, что травить население позволено лишь с помощью ГМО и известных добавок в пищевые продукты и только концернам под всемирно известными брендами.

Читать дальше…

Рубрика: Проза | 2 комментария

Наши гости

Сегодня наше с вами уединение нарушили гости, которые с полным правом могут считаться постоянными. «Непридуманные истории» газеты «7 секретов».

 

 

Сижу, усталая, на диване, смотрю кино на ноутбуке и пью чай. Печеньки к нему закончились, но идти за ними на кухню неохота. В комнате горит общий свет, от которого на экране блики, но, чтобы его выключить, надо встать с дивана, а это, опять же, неохота. И тут, на счастье, в комнату заходит муж. Говорю ему:
— Слушай, а принеси мне с кухни ещё три печеньки и выключи свет, пожалуйста.
Муж насмешливо:
— Это чтобы никто не видел, как ты худеешь?
Жаль, под рукой ничего не было, чтобы запустить в него.

 

 

Надумал мой знакомый купить себе подержанную машину. Нашёл подходящее объявление, отправился по адресу, попросил хозяйку проехать. Сел за руль, хозяйка рядом, едут. Слышит, какой-то посторонний шум.
— Что это?- спрашивает.
— Да это пустяки,- отвечает женщина, просто сделайте погромче радио.
Так и не купил.

 

 

Жена беременна. Решили с ней приготовить рыбу на ужин, купили карпа. Дома достали его из пакета, а он ещё живой, рот раскрывает. Жена налила в ванну воду и выпустила его туда. Сидит, смотрит, как тот плавает, уже и имя ему придумала – Карл. Я меж тем приготовил панировку, пришёл за рыбой, а она в слёзы. Жалко ей Карла! Я сначала поуговаривал её, мол, для того мы его и купили, чтобы съесть, но всё тщетно. В итоге мы в двенадцатом часу ночи поехали, голодные, с ведром на ближайшее озеро, где и выпустили несчастного карпа. Надеюсь, у тебя всё в порядке, Карл.

 

 

Прочитала, что какой-то учёный разработал такой способ: когда не можешь уснуть, надо лечь на пол, немного там полежать, а потом вернуться в кровать – и мигом заснёшь. Думаю, дай-ка попробую. Легла на пол. В постели ворочалась, мучилась, а тут уснула сразу. На холодном полу. Утром проснулась с насморком, ещё и спину ломило. Дурацкий способ!

 

 

Со своим мужем я познакомилась так: он был интерном в стоматологии, где я ставила брекеты, мне было 19 лет. В тот день мне меняли дугу, доктор доверил провести процедуру интерну и вышел. Я очень переживала по этому поводу и спросила, как же я два года с брекетами ходить буду, мол, как теперь целоваться? Пошутила. На что он ответил:
— Ой, да это фигня, ничего сложного, смотрите!- и поцеловал меня, кривозубую, с железякой во рту.
Да как поцеловал! Десять лет счастливо женаты.

 

 

Чтобы отучить маленькую дочь прятаться в шкаф, я сказала, что там злой дядька живёт. Ну сказала и сказала. Как-то вечером сидим с мужем на диване, смотрим телевизор, и тут дочь заходит и спрашивает:
— Мам, а дядька из шкафа уже ушёл?
Долго потом объясняла мужу, что к чему.

 

 

Подружке цыганка нагадала, что она выйдет замуж за водолаза, хотя в небольшом посёлке, где она жила, водолазов отродясь не было. Откуда?
Как-то пошла она на станцию, до которой было несколько километров. Пошла пешком, по снегу. На полпути догоняет её попутная машина, за рулём знакомый парень Андрюха со смешной фамилией Туфатор. По дороге они разболтались, и выяснилось, что давно испытывают симпатию друг к другу. Меньше чем через год сыграли свадьбу. Счастливая невеста рассказала жениху про ту цыганку с её глупым гаданием. А потом случайно выяснилось, что Tuffatore в переводе с итальянского означает «водолаз».

 

 

В офисе главбух Анна Абрамовна срочно ищет нашего водителя, а он как сквозь землю провалился. Кто-то, вроде бы, его в коридоре видел, другие говорят, на крыльце курит. Наконец находят и кричат через стенку:
— Анна Абрамовна! Он стоит у Димы в кабинете!
— Что?
— У Димы стоит!
Анна Абрамовна, внушительная дама пятидесяти с хвостиком лет:
— У Димы стоит… Ну прямо событие! А я-то при чём?

Рубрика: Наши гости | Добавить комментарий

Ну, наконец-то!

Свершилось! Борьба Америки с коррупцией коснулась и нашей маленькой Латвии. А то даже как-то обидно было, вроде, как и недогосударство какое-то. И вот наряду с коррупционерами России, Чехословакии, Венгрии, Бразилии, Аргентины, Венесуэлы и прочими, и прочими в список глобального акта Магнитского попал гражданин Латвии.

Это мэр города Вентспилс, председатель правления Вентспилского свободного порта, председатель Латвийской ассоциации транзитного бизнеса, миллионер, бизнесмен Айвар Лембергс. «Бизнесмен» переводится с английского как человек дела. Вот делом Лембергс и занимается, превратив Вентспилс в маленькую жемчужинку Латвии, развивая работу порта, давая людям достойно оплачиваемую работу.

Святой он? Как же. «Легче верблюду пройти сквозь игольное ушко, чем богачу войти в царствие небесное» (Евангелие от Матфея). Свой начальный капитал на старте предпринимательской деятельности Лембергс, по его словам, получил согласно завещанию (!) в 1997 году. Американский журнал «Newsweek» тогда же написал о нём: «Он никогда не был судим, однако этот день не за горами». Так вот суд состоялся, и не нашёл причин признать завещание незаконным.

Надо сказать, тучи над головой Лембергса стали сгущаться с той давней поры. На нём висят несколько уголовных дел, он неоднократно привлекался к суду, но всякий раз издевательски по отношению к Латвийской Фемиде выходил сухим из воды — то ли юристы олигарха в профессиональном отношении были сильней государственных, то ли дела были шиты белыми нитками, то ли они, эти дела, были только поводом для расправы над неугодным. Думаю, нет в Латвии другого такого известного человека, которого бы пытались привлечь к ответственности столь настойчиво и столь же безуспешно.

Читать дальше…

Рубрика: Злоба дня | Добавить комментарий

Контрасты. Продолжение

Если вы ограничены во времени, отведённом на знакомство с городом Владимир, а составить о нём мнение вам необходимо, достаточно от Золотых Ворот подняться по чётной стороне улицы Большая Московская, обозначенной на вывесках как «Б.Московская» до Соборной площади и вернуться обратно уже по нечётной стороне.

Пройдя этим маршрутом, вам представится возможность обойти закоулки Старого города с его забавными бронзовыми фигурами, посетить выставочный комплекс, зайти в музеи и музейчики, антикварные и сувенирные лавчонки, увидеть Успенский собор, старинное внушительное здание с колонами и странным названием «Палаты присутственных мест», поболтаться по большому комплексу «Торговые ряды», прицениться к товарам в салонах «Гусь Хрустальный» и «Кольчугинский мельхиор», а также, в зависимости от времени суток, позавтракать, пообедать или поужинать в многочисленных кафешках, пельменных и ресторанах.

Дело было в понедельник, который, как известно, день тяжёлый, и в который не рекомендуются любые серьёзные начинания. Именно в понедельник мы с женой и начали своё знакомство с городом. И почти сразу убедились в мудрости народного поверья.

У всех музеев понедельник, как оказалось, является выходным днём, кроме тех, которые называют себя музеями для солидности, а на самом деле являются торговыми точками. Так что, в тех местах, которые вызывали у нас наибольший интерес, нас как раз и не ждали.

Повезло с Успенским собором. Подойдя к закрытому центральному входу, мы прочитали расписание служб и время работы. Понедельник числился днём уборки, в подтверждение чего на газоне против уже боковых дверей старушка выбивала половики. У самих дверей стояла небольшая группа, как потом выяснилось, паломников. Основную часть приезжих составляли женщины. Во главе был, как мы поняли, молоденький священник с юношеской бородкой на лице. Для них сделали исключение, пропустив в неурочное время в храм. Вместе с ними, осенив себя крестом, прошли и мы.

Вы хочите обещанных контрастов? Их есть у нас!

 

Читать дальше…

Рубрика: Проза | 1 комментарий

Контрасты. Продолжение

На следующее после приезда утро мы, выспавшиеся и отдохнувшие от дороги, не спеша позавтракали и поехали знакомиться с городом. Дети не были нам помощниками, у них был рядовой рабочий день. В качестве отправной точки для прогулки мы решили выбрать исторический центр Владимира – Золотые ворота, фрагмент комплекса защитных сооружений города, которым больше 800 лет.

До них было около двадцати минут на троллейбусе, а первое, что я увидел, поднявшись вслед за женой в салон грязной раздрызганной машины, была кондукторша, облачённая, как епископ, в фиолетовую форменную рясу поверх штатской куртки. Наличие кондуктора, как такового, стало очередным сюрпризом. Я-то думал, что этот подвид Homo Sapiensa в ходе эволюции давно вымер.

Мысль изреченная есть ложь. Ни о каких кондукторах я, конечно же, не думал, мыслитель. Думать больше не о чем. Правильнее будет сказать – я не подозревал об их существовании, вот. Наличие кондуктора неожиданно вызвало какое-то тёплое чувство, рождённое воспоминаниями о далёком, и как теперь казалось, безмятежном прошлом.

Я посмотрел на кондукторшу с нежностью, кондукторша на меня – с подозрением.

— Оплачиваем проезд,- закричала она, обратив взгляд куда-то в потолок и пытаясь перекрыть грохочущий где-то под полом компрессор.

Правда, к моему разочарованию, получив деньги, билет не оторвала. Вместо  комплекта разноцветных рулончиков на груди дамы (кто помнит) висел миниатюрный кассовый аппаратик, выдающий чеки.

Сказать, что троллейбус тронулся, не сказать ничего. Троллейбус сорвался с места. Я, увлечённый вознёй с кошельком, улетел бы в хвост салона, если бы не юноша сзади. Судя по тому, с какой силой он вцепился в поручень, парень был аборигеном.  Это и спасло нас обоих. Через мгновение, не успев путём разогнаться, троллейбус затормозил на светофоре. Буквально встал, как вкопанный. Для меня, занятого в тот момент извинениями перед молодым человеком, это снова стало неожиданностью. Стойкость русской женщины была воспета ещё поэтом Некрасовым. Моему столкновению с пассажиркой, что стояла впереди, позавидовал бы хоккеист Овечкин, который недавно похожим силовым приёмом срубил игрока «Монреаля» Джонатана Друэна. Страшно представить, чем бы и где закончилась моя первая поездка на общественном транспорте города Владимира, если бы не девочка, с тревогой наблюдавшая за моими стремительными перемещениями по салону. Она жертвенно уступила мне место рядом с уже сидевшей женой. Дожил.

Впоследствии мы не раз пользовались услугами троллейбусов, но я так и не понял, с чем был связан импульсивный характер их движения — с темпераментом местных водителей или с конструктивными особенностями машин.

Читать дальше…

Рубрика: Проза | 2 комментария

Контрасты

4 ноября я проснулся от тишины. Так бывает, когда не пользуешься будильником. Ну как — проснулся, правильнее сказать начал просыпаться. И первой мыслью пробуждающегося сознания стала – почему поезд стоит? Через какое-то время, приоткрыв глаза, я понял, что лежу не на полке пассажирского вагона поезда «Москва-Рига», а на родном ложе у себя дома, в Лиепае, а светлый цвет штор говорит о том, что за оком утро.

Некстати вспомнилась история, приключившаяся однажды с моим другом. Пока не забыл. Он в компании с приятелем отмечал какое-то значительное событие. Отмечали они самоотверженно и ближе к полуночи поняли, что на старте не подрасчитали с запасами, то есть, не хватило. Как всегда. Что делать? Магазины закрыты, а душа просит продолжения банкета. И они отправились на вокзал, где в ресторане работала знакомая официантка. Поехали на трамвае и под перестук колёс задремали, что естественно. Под тот же перестук мой друг от толчка трамвая проснулся, глянул в окно и в полном недоумении обнаружил, что поезд, в котором он едет, в черте Риги пересекает по железнодорожному мосту Даугаву. Напротив нахально спал приятель. Светало.

Однако отвлеклись. Замечу лишь, что общее между двумя эпизодами с пробуждением – только утро и железная дорога. Только.

Дело в том, что накануне я приехал из Москвы, где мы с женой были в гостях у младшего сына. Сын сменил место жительства с Латвии на Россию по причинам отнюдь не политическим. Банально уехал от экономической депрессии и связанных с этим проблем, как, впрочем, большинство его друзей и одноклассников, разлетевшихся по всему свету. Живёт с женой во Владимире.

Интересна их история, которую с полным основанием можно назвать романтической. Они с первого по четвёртый класс вместе учились. А по окончании четвёртого класса отец девочки, военный моряк, перевёз семью в Россию. Ему претила роль оккупанта, отведённая новой властью. И тут выяснилось, что детей связывало нежное чувство. Я об этом и знать не знал, а жена потом рассказала, что наш ромео, узнав о предстоящей разлуке, даже расплакался, уткнувшись в мамины колени. На этом бы и закончилась повесть, печальнее которой, как известно, на свете нет, кабы не всемирная паутина. Через несколько лет они нашли друг друга в сети. Потом был брак, заключённый на небесах, и свадьба в Лиепае. А потом молодая жена утащила мамину кровиночку во Владимир.

С тех пор, общаясь по скайпу, мы выслушивали их настойчивые приглашения в гости и, наконец, решились — выправив визы и оставив кошку на попечение старшего сына, отправились в Россию, в которой не были с горбачёвских времён. Последний раз, пользуясь московским метро, я закидывал в автомат турникета пятаки с изображением советского герба. Исколесив за это время практически всю Европу, посетить Россию мы всё как-то не находили повода. И вот поехали. Настоящие записки продиктованы желанием поделиться впечатлениями от этой поездки, а назвать их можно было бы, скажем, так: «Россия – страна контрастов», или «Владимир – город контрастов», или просто «Контрасты». На чём и остановились. Но, обо всём по порядку.

Читать дальше…

Рубрика: Проза | Добавить комментарий

Наши гости

И вновь нас почтили визитом коллеги из газеты «7 секретов» со своими «Непридуманными историями». Встречаем.

 

Дедушка с внуком читают пересказ истории о Всемирном потопе и Ноевом ковчеге. В какой-то момент внучок задумывается, а потом спрашивает:

— Деда, а ты с бабушкой был в Ноевом ковчеге?

— Нет, ну что ты.

— Да?- с искренним изумлением,- а почему вы тогда не утонули во время потопа?

 

Мама работает в детском рентгеновском кабинете. Дети, завидев врача, как правило, рыдают навзрыд. Родители, естественно, пытаются их успокоить, ибо шевелиться во время снимка нельзя. В большинстве своём детей сопровождают мамы. А вот как успокоил ребёнка один папа. Когда плачущий четырёхлетний мальчик спросил, зачем отец надевает фартук (свинцовый, который для защиты), папа сказал:

— А это чтобы меня кровью не забрызгало.

 

На телефоне в записной книжке стоит отфотошопленная мной фотография жены. Гостила как-то у нас тёща и однажды увидела мой звонящий телефон на столе. Звонила жена, и высветилась её гламурненькая фотка. Тёща сразу активизировалась:

— Это что ещё за проститутка?!

— Да это ж… э-э-э… дочь ваша, Маргарита Николаевна,- с трудом удержав лицо, только и смог выговорить я.

 

Вот и дожила я до сакраментального вопроса дочери: «Мама, а откуда я взялась?» Объяснила. Дочь задумалась. Потом решила уточнить:

— Значит, я сначала была совсем маленькая и у тебя в животике?

— Да.

— И потом у тебя в животике росла?

— Да.

— А потом, когда выросла и перестала помещаться, вылезла и родилась?

— Да.

Пауза. Недоумённый взгляд:

— А папа тогда при чём?

 

Метро. Будни. Вечерний час пик. Три эскалатора. Крайний справа работает на подъём, крайний слева – на спуск, а тот, что посередине, вообще не работает. Внезапно эскалатор, работающий на подъём останавливается. Часть пассажиров остаётся на своих местах, ожидая, что в ближайшее время эскалатор снова включится, часть начинает, обходя стоящих, карабкаться вверх. Те, кто внизу, видя два стоящих эскалатора, отдают предпочтенье среднему, пустому, и топают по нему. И ровно в тот момент, когда самые быстрые и энергичные поднялись практически до конца среднего эскалатора, его вдруг включают. На спуск!

Никогда до этого случая я не видела, чтобы в метро одновременно смеялось столько людей.

 

Есть у меня одна мнительная знакомая. Пошли они по весне с десятилетним сыном открывать роликовый сезон. И сынуля на радостях разогнался и навернулся, приложившись головой. Понятно, что был в защите и каске, но разве настоящую маму это успокоит? Естественно, она решила, что у сына сотрясение мозга, хотя на голове даже шишки не было. Прямо с роликов поехали в трвмпункт, где врач осмотрел детку и сказал, что всё в порядке, но кто ж ему поверит. Вечером, когда ребёнок уснул, мама несколько раз заходила в детскую, будила сына и чтобы убедиться, что мозг в порядке, спрашивала:

— Ты помнишь, как тебя зовут?

Зайдя с той же целью в очередной раз, она увидела, что сын спит с приклеенным на лбу стикером, на котором написано: «Меня зовут Артём».

 

Проснулся как-то в три часа ночи от телефонного звонка.

Мужик:

— Здравствуйте. Извините, это какой город?

Я отвечаю:

— Красноярск.

Мужик:

— Хорошо. Уже ближе.

И положил трубку.

 

Решили с коллегами зайти после работы в кафе поужинать. Заказали еду, ну и, само собой, выпить:

— Молодой человек, три по сто, пожалуйста!

Официант приносит три стакана и бутылку водки 0,5.

Удивляемся:

— Мы же просили три по сто!

Официант устало:

— Ребят, не волнуйтесь. Если останется, заберу обратно.

Не осталось, конечно. Маркетолог, едрёна мать!

 

Звонит клиент. Прошу:

— Продиктуйте свой телефон, я запишу.

— Да и так запомните.

— Нет, лучше запишу.

— Да запомните, точно говорю!

— Ну хорошо, давайте попробуем.

— Раз, два, три, градус спирта, градус спирта пополам.

Уже больше двадцати лет минуло, и столько клиентов прошло, уже и работа другая, а я этот номер до сих пор помню! Вот гад!

 

Работаю стоматологом. Очередной пациент в кресле. Аккуратно стучу по двум соседним зубам:

— Есть разница?

Пациент кивает головой. Вынимаю изо рта инструмент. Пациент:

— Первый – «ми», второй – «ми бемоль».

Музыкантом оказался.

 

Дочке задали задание по рисованию в 5 классе: «Нарисовать инопланетянина». В результате девочка приносит двойку и запись в дневнике: «Таких инопланетян не бывает!»

Рубрика: Наши гости | Добавить комментарий

Душман

Эту жуткую историю рассказал мне мой бывший сослуживец. Она приключилась с ним самим в начале девяностых. Но, обо всём по порядку.

Когда на одной шестой части земной суши произошёл разворот от социалистической модели экономики к капиталистической, народ воспринял изменения с энтузиазмом. Многие ощутили в себе тягу к предпринимательству. Небольшая часть населения приватизировала портовые причалы и универмаги, остальные занялись челночным бизнесом, открыли видеосалоны, кафушки, пошивочные мастерские и меняльные конторы.

А мой приятель, с которым мы когда-то работали в театре, хозяин старенького «Жигулёнка», сменил форму собственности своей машины с личной на частную (даже не подозревая этого), то есть стал её использовать в качестве источника дохода. Ничего не меняя в принципе, не регистрируясь, не заморачиваясь установкой счётчика,  занялся нелегальным извозом. На дворе стояло дикое время становления новых производственно-экономических отношений. И частный извоз стал одним из самых популярных видов предпринимательской деятельности на всём пространстве развалившейся империи. Таких таксистов в России стали называть бомбилами, у нас в Лиепае почему-то душманами. К моджахедам они не имели никакого отношения, но название прижилось.

Прибыль эта работа давала не запредельную, но на всё про всё хватало. Душман, о котором идёт речь, заработанные деньги хранил в банке. Банка с надписью «Просо» стояла на кухне в ряду себе подобных. Единственное, что осложняло жизнь предпринимателя, была неимоверная ревность его супруги. Её раздражало, что среди клиентов, пользующихся услугами мужа, были, в том числе, и грязные шлюхи, к числу которых она относила абсолютно всех женщин- пассажирок. Вот как только любая проголосовавшая на улице дама проникала в салон машины, она автоматически попадала в эту категорию. Больше того, жена решила, что именно это обстоятельство и послужило причиной, по которой её супруг выбрал такой способ заработка. Что привело её к этой мысли?- размышлял он,- неужели сюжет одного немецкого фильма для взрослых, который он как-то неосмотрительно принёс домой?

В общем, сложилась противоречивая ситуация — с одной стороны, ей нравилось, что в доме завелись наличные, но, с другой стороны, запах чужих духов в салоне их машины мог довести её до бешенства. Её сущность буквально разрывалась, и она однажды решила своим мукам положить конец: вытащила из кармана куртки мужа ключи от машины, спрятала их и предложила ему поискать приличную работу — это в городе, где закрывались один за другим заводы, а на работающих месяцами не выплачивали зарплату. Мой приятель отреагировал на это следующим образом. Он перестал бриться, с утра затаривался пивом, после чего валился в трениках на диван, лёжа на котором часами смотрел бесконечные сериалы на кассетах.

Мстительное удовлетворение его жены длилось с неделю, по прошествии которой она неожиданно обнаружила, что деньги в банке закончились. Женщина принялась ходить по квартире, хлопая дверями и громыхая посудой на кухне. Муж, не вставая с дивана, сделал телевизор громче. Денег в банке не прибавилось. Вечером она бросила на стол ключи и ушла переживать своё поражение в спальню. Он молча сгрёб ключи со стола, надел куртку и поехал на стоянку. На вопросы соратников ответил, что болел.

Первыми после вынужденного простоя клиентами стали четыре моряка:

— Шеф, наш пароход рано утром отваливает из Клайпеды. Сколько возьмёшь до ворот порта?

— Договоримся.

Ребята оказались не жадными, а если ещё учесть две бутылки водки, которые они купили из его запасов, то заработок оказался вполне приличным. Обе бутылки они приговорили тут же и, не выходя из салона, привели приговор в исполнение, что помогло за душевным разговором скоротать время в пути.

Поздно вечером, возвращаясь из Клайпеды, на въезде в город, сразу за знаком «Liepaja», где у самой обочины дороги блестела в лунном свете вода прудов, наш душман был остановлен тремя девушками, едва не бросившимися под колёса. Девчонки размахивали руками, прыгали, толкались и хохотали. Их вид не оставлял сомнений в том, что это были ночные купальщицы. Они не успели переодеться, когда издалека заметили свет фар его машины. Поверх мокрых купальников русалки обмотали свои тела полотенцами, а скомканную одежду держали в руках. Так и поехали. От них пахло речной свежестью. Он довёз их до места назначения, и тут произошла небольшая заминка. Девушка, сидевшая на переднем сидении, стала перебирать своё барахлишко, озабоченно оглядывалась по сторонам.

— Потеряли что-то?

— Да ладно, ерунда, не возвращаться же,- ответила она

Он запросил с них по-божески. Они, рассчитываясь, сдачу не взяли. На том и расстались.

Время было за полночь, но жена не спала: «Есть будешь?» От него за версту несло табачищем, хотя он уже больше десяти лет не курил. Удовлетворённая этим обстоятельством, она отправилась на кухню, а он, отдав ей деньги, пошёл умываться. А когда вернулся, увидел на столе бутылочку, какой-то салатик и блюдо с домашними котлетами. Таким образом, жена, видимо, хотела загладить свою вину. Ну и ладно.

Наутро она попросила его отвезти её к зубному, и он, выпив наскоро кружку кофе, и сказав, чтобы она не торопилась, спустился прибраться в машине. День обещал быть жарким. Вспомнив недельный разлад с супругой, он улыбнулся. У одного его знакомого таксиста ситуация была не в пример хуже. Тот, вызывая сочувственные ухмылки коллег, душманил под присмотром жены – она сидела с ним рядом и принимала от клиентов деньги.

Довольный состоявшимся примирением с женой, мой приятель раскрыл настежь все двери машины, вынес две пустые бутылки, упаковку из-под чипсов и содержимое пепельницы в контейнер. А когда вставлял пепельницу на место, на коврике под передним сиденьем пассажира увидел какой-то комок. Он развернул комок и похолодел от ужаса. Это были оставленные вчерашней русалкой трусы.

Рубрика: Случай | Добавить комментарий

Странная война

Этот термин — странная, фальшивая, сидячая война — впервые был использован американскими журналистами в 1939 году. Термин обозначал ситуацию, возникшую после нападения 1 сентября 1939 года Германии на Польшу.

1 сентября немецкие войска пересекли границу Польши, а уже 3 сентября Великобритания и Франция объявили войну Германии, юридически оформив начало Второй мировой войны. Со стороны обеих стран это был честная и справедливая акция. Дело в том, что Польшу с Англией и Францией связывали гарантии и официальные заверения о военном вмешательстве в случае агрессии третьей страны, а в августе был подписан англо-польский союз о взаимопомощи. Отметим, подписан очень своевременно.

Вступление союзников в войну  заключалось в следующем. Едва ли не ежедневными стали заседания правительств (война – дело нешуточное), открылись переговоры между штабами вооружённых сил Англии и Франции, утверждались стратегические концепции, была объявлена мобилизация, начались активные передвижения французских войск на границе с Германией, бомбардировщики сбрасывали на передовые части противника листовки.

Кульминацией боевых действий стало прибытие на континент двух дивизий английского экспедиционного корпуса (против 12-ти полноценных дивизий вермахта на западных границах Рейха) в октябре, аккурат к тому времени, когда немецкие войска уже завершили оккупацию Польши. Польское правительство переместилось в Лондон, Польша как государство фактически прекратило существование, и оказывать военную помощь стало некому. Ну и ладно — Польшей больше, Польшей меньше.

Остались, правда, непонятными причины, побудившие вельможное панство уверовать в тот договор. С какой стати Англия с Францией, отдав немцам Чехословакию, впрягутся за Польшу?

Странная война, ведущаяся союзниками, позволила Гитлеру сконцентрировать уступающие им по всем показателям силы и, заняв нейтральные Бельгию и Голландию, захватить Францию. Остатки англо-французской армии были вытеснены немцами на атлантическое побережье, где Гитлер великодушно позволил им эвакуироваться в Великобританию.

Сталину принадлежит фраза: история не знает сослагательного наклонения. Сослагательное наклонение — это такая аналитическая конструкция, которая выражается с помощью частицы «бы». И всё же, давайте на минуту представим ситуацию, если бы блицкриг на Востоке завершился в полном согласии с планом «Барбаросса». Новая граница между Германией и СССР пролегла по линии Архангельск-Волга-Астрахань. С границами в Европе всё тоже предельно ясно. Польша, прекратившая существование в 1939 году, окончательно канула в Лету. О некогда существовавшей на Земле нации помнят какие-то старички в Англии и Канаде, где и общаются в тесном кругу на необычном языке.

А теперь угадайте, кого власти спасённой Красной армией нации не пригласили на памятные мероприятия о тех событиях в Варшаву? Памятники кому сносят потомки уцелевших поляков? От кого собралась защищаться Польша, заручившись очередным договором с союзниками, покрывшими себя на полях странной войны соответствующей славой?

Рубрика: Злоба дня | Добавить комментарий

Слово детям

Знакомая ситуация. Двор, образованный домами-пятиэтажками. Ранний вечер. Лето. Окна в домах раскрыты. В центре двора стоит пацан и, глядя куда-то вверх, зовёт дедушку:

— Деда!- орёт пацан. Орёт с редким упорством на протяжении десяти минут. Да нет, дольше. Десять минут прошло после того, как некоторые жильцы засекли на настенных часах время. Внучок мог бы уже многократно подняться и позвонить в дверь флегматичному родственнику, но он стоит во дворе и продолжает оглашать окрестности истошным зовом.

Наверняка с дедом что-то случилось — обеспокоенно думают жильцы, отвлекаясь от сюжета телевизионной программы «Вести», — может он принимает душ и не слышит внука или сидит в туалете, хотя, сколько можно там сидеть? Или старику стало плохо, а «скорую» вызвать некому. А может, просто повесился, и эти крики его больше не касаются. Висит себе и не слышит.

Наконец на четвёртом этаже одного из домов открывается окно, и чуткое население микрорайона слышит искажённый зевотой голос:

— Ну чего тебе?- интересуется дед.

— Бабушку позови,- звучит в ответ.

Рубрика: Слово детям | 1 комментарий