Сегодня наше с вами уединение нарушили гости, которые с полным правом могут считаться постоянными. «Непридуманные истории» газеты «7 секретов».
Сижу, усталая, на диване, смотрю кино на ноутбуке и пью чай. Печеньки к нему закончились, но идти за ними на кухню неохота. В комнате горит общий свет, от которого на экране блики, но, чтобы его выключить, надо встать с дивана, а это, опять же, неохота. И тут, на счастье, в комнату заходит муж. Говорю ему:
— Слушай, а принеси мне с кухни ещё три печеньки и выключи свет, пожалуйста.
Муж насмешливо:
— Это чтобы никто не видел, как ты худеешь?
Жаль, под рукой ничего не было, чтобы запустить в него.
Надумал мой знакомый купить себе подержанную машину. Нашёл подходящее объявление, отправился по адресу, попросил хозяйку проехать. Сел за руль, хозяйка рядом, едут. Слышит, какой-то посторонний шум.
— Что это?- спрашивает.
— Да это пустяки,- отвечает женщина, просто сделайте погромче радио.
Так и не купил.
Жена беременна. Решили с ней приготовить рыбу на ужин, купили карпа. Дома достали его из пакета, а он ещё живой, рот раскрывает. Жена налила в ванну воду и выпустила его туда. Сидит, смотрит, как тот плавает, уже и имя ему придумала – Карл. Я меж тем приготовил панировку, пришёл за рыбой, а она в слёзы. Жалко ей Карла! Я сначала поуговаривал её, мол, для того мы его и купили, чтобы съесть, но всё тщетно. В итоге мы в двенадцатом часу ночи поехали, голодные, с ведром на ближайшее озеро, где и выпустили несчастного карпа. Надеюсь, у тебя всё в порядке, Карл.
Прочитала, что какой-то учёный разработал такой способ: когда не можешь уснуть, надо лечь на пол, немного там полежать, а потом вернуться в кровать – и мигом заснёшь. Думаю, дай-ка попробую. Легла на пол. В постели ворочалась, мучилась, а тут уснула сразу. На холодном полу. Утром проснулась с насморком, ещё и спину ломило. Дурацкий способ!
Со своим мужем я познакомилась так: он был интерном в стоматологии, где я ставила брекеты, мне было 19 лет. В тот день мне меняли дугу, доктор доверил провести процедуру интерну и вышел. Я очень переживала по этому поводу и спросила, как же я два года с брекетами ходить буду, мол, как теперь целоваться? Пошутила. На что он ответил:
— Ой, да это фигня, ничего сложного, смотрите!- и поцеловал меня, кривозубую, с железякой во рту.
Да как поцеловал! Десять лет счастливо женаты.
Чтобы отучить маленькую дочь прятаться в шкаф, я сказала, что там злой дядька живёт. Ну сказала и сказала. Как-то вечером сидим с мужем на диване, смотрим телевизор, и тут дочь заходит и спрашивает:
— Мам, а дядька из шкафа уже ушёл?
Долго потом объясняла мужу, что к чему.
Подружке цыганка нагадала, что она выйдет замуж за водолаза, хотя в небольшом посёлке, где она жила, водолазов отродясь не было. Откуда?
Как-то пошла она на станцию, до которой было несколько километров. Пошла пешком, по снегу. На полпути догоняет её попутная машина, за рулём знакомый парень Андрюха со смешной фамилией Туфатор. По дороге они разболтались, и выяснилось, что давно испытывают симпатию друг к другу. Меньше чем через год сыграли свадьбу. Счастливая невеста рассказала жениху про ту цыганку с её глупым гаданием. А потом случайно выяснилось, что Tuffatore в переводе с итальянского означает «водолаз».
В офисе главбух Анна Абрамовна срочно ищет нашего водителя, а он как сквозь землю провалился. Кто-то, вроде бы, его в коридоре видел, другие говорят, на крыльце курит. Наконец находят и кричат через стенку:
— Анна Абрамовна! Он стоит у Димы в кабинете!
— Что?
— У Димы стоит!
Анна Абрамовна, внушительная дама пятидесяти с хвостиком лет:
— У Димы стоит… Ну прямо событие! А я-то при чём?
