Архив за месяц: Апрель 2015
Слово детям
Катя, 4 года:
— Смотри, червяк на асфальт вылез, потягушеньки делает.
Жёлтые страницы
Существует мнение, что мужчину делает женщина. В самом деле, какова роль женщины в становлении мужчины? Чтобы получить ответ на этот вопрос, мы решили встретиться с женой человека, которого можно с полным правом назвать мужчиной. Настоящим мужчиной. Мужчиной с большой буквы. Для этого редакционная бригада в составе главного редактора, корреспондента и оператора посетила семью Конюховых.
Кто не знает великого русского путешественника, неоднократно побывавшего на Северном и Южном полюсах, пересекшего на вёсельной лодке Атлантический и Тихий океаны, покорившего 7 высочайших вершин планеты, участника всевозможных походов и велопробегов, чей жизненный путь ознаменован многочисленными мировыми рекордами и отмечен высокими наградами? Да-да, вы не ошиблись, речь идёт о Фёдоре Конюхове.
Дверь нам открыла жена героя Ирина:
— Извините за мой вид, — смущённо произносит женщина, держа в руках сантехнический вантуз, — канализация в ванной засорилась, битый час не могу пробить. Вы проходите, располагайтесь. Я только залью в сифон соляную кислоту, ополосну руки и присоединюсь к вам.
Мы осматриваем комнату, все стены которой увешаны фотографиями. На них Конюхов запечатлен с космонавтами, спортсменами, общественными и политическими деятелями. Вот он управляет оленьей упряжкой, вот держит флаг на горной вершине, вот в индейской пироге плывёт по Амазонке.
Наш экскурс в историю приключений живой легенды прерывает появление Ирины Анатольевны. Женщина как-то измождённо опускается в кресло, роняет натруженные руки на колени. Во взгляде усталых глаз, обращённом на нас, читается немой вопрос. После неловкой паузы тусклым голосом чуть слышно произносит: «Слушаю вас». В голове проносится мысль: и это слабое существо – муза дальних странствий? Однако интересуемся, где же муж и скоро ли появится?
При упоминании о супруге живая искорка загорается в глазах хозяйки:
— А хрен его знает! Опять смылся куда-то, лишь бы не работать! Пишут, вроде на воздушном шаре намылился в очередную кругосветку, — голос женщины крепнет, — болтаться на воздушном шаре у него время есть, а смеситель в ванной поменять некогда! Десятый год прошу в кухне ремонт сделать! Куда там! Да он на Эвересте чаще бывает, чем на кухне, пар-разит! А ножи? Этими ножами, прошу прощения, говно тёплое резать! — лицо хозяйки хорошеет, на щеках появляется свежий румянец, — что есть мужик в доме, что нету. Существуют же наверное мужья, что жену и в театр сводят, и по магазинам. Вы лучше поинтересуйтесь, когда я последний раз вечернее платье надевала? И зачем, спрашивается, замуж выходила? Чтобы из собачей шерсти носки вязать да эту, я извиняюсь, сраную палатку штопать? Все вы, мужики, одинаковые, наобещаете перед свадьбой с три короба, а после — кто в гараж, кто на рыбалку, а кто в Антарктиду. Господи, да перед кем я бисер мечу? — упирает в нас указательный палец с ободранным маникюром Ирина Анатольевна, — время полдевятого вечера, а они вместо того, чтобы домашними делами заниматься, шляются с камерой где ни попадя, козлы! Как вас жёны терпят?!
Ну что сказать, мы, безусловно, получили ответ на мучивший нас вопрос и покидаем гостеприимный дом с сознанием выполненного долга. История не терпит сослагательного наклонения, но если бы в своё время случилось так, что Фёдор Конюхов ошибся с выбором героини нашего сегодняшнего репортажа, с выбором суженой, той одной и единственной, брак с которой заключается на небесах, то страшно представить, сидел бы теперь без бороды в домашних тапочках перед телевизором, а мир так и не узнал бы о пределах человеческих возможностей.
С праздником Светлой Пасхи, братья и сестры!
В очередной раз миру явилось Божественное чудо – сошествие Благодатного огня на гроб Господень, принёсшего радостную весть о Воскрешении Иисуса Христа. Христос воскресе, православные! Воистину воскресе!
Жёлтые страницы
РИГА. Широкую известность во всём мире получили высказывания министра иностранных дел Латвии Эдгара Ринкевича. Это и заявление его о гордости по поводу своей нетрадиционной сексуальной ориентации. И заявление по поводу обретённого им чувства безопасности в связи с высадкой бронетанковых войск США в Латвии. И последнее скандальное заявление, в котором он предрекает России судьбу Третьего рейха. В связи с этим становится понятным интерес правительства Латвии к сенсационной новости об итальянском нейрохирурге Сержио Канаваро, способном, по его словам, произвести операцию по пересадке головы человеку от донора. Как нам стало известно, под давлением премьер-министра Ринкевич уже дал принципиальное согласие на операцию, но при условии, что не будет затронута жизненно важная часть его тела.
Подслушанное
— Моя жена в магазине ведёт себя так, будто ей поставили условие, мол, деньги, что не сможешь потратить в торговом зале, сдашь на выходе.
С днём дурака!
Уважаемые читатели! Позвольте от вашего имени поздравить нашу газету с профессиональным праздником, с днём весёлых шуток и остроумных розыгрышей, с Днём Смеха, с Днём Дурака! А в ответ на ваши поздравления просим принять от нас скромный подарок. Вы, очевидно, заметили, что все рубрики газеты, за исключением одной, призваны вызвать на ваших озабоченных лицах улыбку. Сегодня мы всё с той же благородной целью учреждаем ещё одну рубрику. Всем знакома фраза, бытующая в праздных разговорах «А вот ещё был случай…» Новую рубрику мы так и назвали – «Случай». Так что, принимайте подарок, как говорится, с искренним чувством глубокой благодарности. Итак.
СЛУЧАЙ
Эта криминальная история приключилась в одном из спальных микрорайонов города. Матёрый рецидивист с четырьмя ходками на зону задумал совершить квартирную кражу. Причём совершить с целью наживы, в группе, по предварительному сговору, да ещё с применением технических средств, что в случае провала операции значительно усугубляло тяжесть содеянного. В качестве сообщника он привлёк случайного собутыльника – молодого человека скромных умственных и выдающихся физических способностей, покорённого блатной романтикой и роскошным набором татуировок рецидивиста. А в качестве технического средства решил воспользоваться самым распространённым воровским инструментом – фомкой.
И среди бела дня, когда взрослое население занято по месту работы, а детское – по месту учёбы, обходит эта преступная группа микрорайон в поисках подъезда с неисправным кодовым замком и почти сразу находит такой подъезд. А проникнув без осложнений в подъезд, обследует этажи в поисках квартиры с дверью что попроще и на третьем этаже выявляет такую дверь. Чтобы убедиться в отсутствии или, наоборот, присутствии жильцов, рецидивист нажимает на кнопку дверного звонка и к своему разочарованию слышит традиционный вопрос «Кто там?»
Тут бы ему и отказаться от своего плана. Но, во-первых, уж очень привлекательно выглядит деревянная дверь с широким зазором, а во-вторых, голос из-за двери явно принадлежит ребёнку дошкольного возраста. Соблазненный этими обстоятельствами, домушник вступает в диалог с обитателем квартиры и, отвечая вопросом на вопрос, спрашивает:
— Есть ещё кто дома?
— Нет,- отвечает дитя,- только я и Рома.
— А сколько лет Роме?- осмотрительно интересуется грабитель.
— Три года,- слышит он в ответ. После чего вручает инструмент молодому коллеге, и тот, просунув фомку в щель, легко отжимает дверь.
Прибывший через полчаса по вызову соседей наряд полиции вяжет преступную группу и увозит её, но не в полицию, а в травматологическое отделение больницы, где у рецидивиста диагностируют вывих голеностопа и перелом ключицы, полученный в результате падения с лестницы, а у его подельника рваную рану лучезапястного сустава правой руки и. сильное косоглазие, вызванное нервным шоком.
Не соврал пацан — Рома оказался трёхлетней немецкой овчаркой.
