Сегодня у нас в гостях газета «Семь секретов» со своими «Непридуманными историями». Добро пожаловать, коллеги.
***
Сын вырос, и все его игрушки мы отдали его двоюродному брату, четырёхлетнему Никитке. Среди прочего там было много коробок и коробочек с пазлами — нам одно время нравилось собирать их всей семьёй. Никитка, смышлёный усидчивый малыш, стал складывать картинки — сначала маленькие, из 25 частей, потом более сложные, из 100 элементов и больше. И всё бы ничего, но в один прекрасный день его мама, сестра моей жены, наводила порядок и пересыпала содержимое всех коробок и коробочек в один ящик, чтобы меньше места занимали — играй, сыночек. Сестра моей жены натуральная блондинка. Вот интересно, связано это каким-либо образом с её поступком?
***
Мои родственники, молодая пара, как-то раз сходили на нудистский пляж. Никакого шока они не испытали — ну, загорают люди голышом, и что? Покидая пляж, муж отметил:
— Нет, ты обратила внимание, основную часть загорающих составляют женщины. Вот уж не думал, что у них тяга к эксгибиционизму больше, чем у мужчин.
На что жена удивлённо отвечает:
— Ты что, наоборот, одни мужики были!
***
История моего знакомого. Познакомился в интернете с девушкой. У обоих в анкете был указан секс. Созвонились. Она его просит для праздничного ужина купить каких-нибудь продуктов и, если она немного задержится, оставить продукты у консьержки и погулять в скверике напротив. Он оставляет и гуляет, гуляет. Гулял больше часа. Девушки нет. Возвращается к консьержке, а та говорит, что сумку забрал какой-то мужик. Попал развратник! — ни ужина, ни девушки, ни секса.
***
Утро. На работе сотрудница страдает от головной боли и выглядит неважно.
— Хочешь, я тебе таблеточку от головы дам? — спрашиваю у неё.
— Ну уж нет! — отвечает, — отмучаюсь до конца, буду знать, дура такая, как это — запивать коньяк рислингом.
***
Мой муж юрист, весь такой юрист. Утром торопилась, попросила его одеть ребёнка. В садике переодеваю его, смотрю на нём две футболки и двое трусов. Вечером оправдывается:
— Ну ты же не сказала, что что-то надо снять.
***
Есть у меня племянник, учится в первом классе. Любит употреблять новые слова. Как-то услышал в рекламе слово «эрекция». Спрашивает у мамы, что оно означает. Та не может сообразить, что ему ответить, мычит что-то. Тут он сам пришёл ей на помощь:
— Это , наверное, что-то вроде настроения?
— Ага, типа того… Уф…
На следующий день в школе учительница ей рассказывает, что на уроке рисования у него ничего не получается, хотя рисует он лучше всех в классе.
— Что с тобой сегодня,- спрашивает учительница.
На что юный художник отвечает:
— Просто у меня, Марьиванна, сегодня эрекция плохая.
***
Папа любит в свободное время ездить с друзьями на рыбалку, а мама моя довольно ревнивая. Во время очередного папиного отдыха звонит ему и спрашивает:
— Ты сейчас там с какой-то рыбой небось, да? Тогда сфоткайся со своим уловом.
Таким образом, у мамы собралась целая коллекция, в которой больше сотни фотографий папы с пойманной им рыбой.
***
У дедушки, помню, довольно долго жил попугай жако по имени Гриша. Гриша был очень сообразительной птицей, любил поболтать, много запоминал. Получалось у него очень даже неплохо: «Тебя посодют, а ты не воруй! В очередь, сукины дети! Пасть порву, моргалы выколю! В моём доме не выражаться! Бог подаст!..» и прочее. И вот однажды возвращается дедушка по осени с дачи в город. Сам за рулём, клетка с Гришей на заднем сидении. Превышает он разрешённую знаком скорость и останавливается по сигналу гаишника с радаром. Понимая, что нарушил правило, предлагает инспектору денег.
— Мало,- вяло реагирует гаишник и тут же слышит из салона чёткое:
— Прокурор добавит!
***
Одна знакомая на вопрос «А портвейн будешь?» ответила: «Буду, но с отвращением».
***
Моя подруга живёт в Америке. Рассказывает: Нью-Йорк, метро, чёрный парень ругается со своей чёрной подругой, оба ведут себя очень агрессивно, публика отстранённо смотрит в телефоны: моя хата с краю. На остановке, видно, кто-то позвонил, в вагон входят двое полицейских, белых. Парня вежливо берут под чёрные руки и приглашают в местное отделение полиции. Тот упирается, обзывает их расистами, кричит, что чёрным житья от них нет. Девица его истерично поддерживает. Полицейские оставляют его, выходят одни и что-то говорят в рацию. Парень в окно отходящего поезда показывает им средний палец. На следующей остановке в вагон заходит полицейский, уже чёрный. Он бьёт парню в морду, защёлкивает на нём наручники и выволакивает на перрон. Девица понуро плетётся следом. Политкорректность торжествует!
***
Познакомилась я как-то с мужчиной в баре. Выпили, обменялись телефонами, мне 18, ему 42. Обмолвилась, что я художник, показала несколько фото своих работ — вижу, он при деньгах. На следующий день он написал и попросил показать ещё какие-нибудь мои работы. Решила, что я ему понравилась. Оказалось, он психиатр, а я «интересный экземпляр».
***
На работе сижу с пятью довольно задрипанными тётками: джинсы, свитеры, немытые головы. Я сам обычного вида парень с длинными волосами. Заходит курьер, обводит взглядом кабинет и спрашивает: «Кто из вас Вадим?» На следующий день все пришли в юбках и с укладками.
***
Сдал наконец-то последний экзамен и закрыл сессию. Усталый, бреду из института и в состоянии глубокой задумчивости подхожу одновременно с какой-то женщиной к переходу. Останавливаемся в ожидании нужного сигнала светофора. Вдруг рядом с нами с криком: «Любаша! Сколько зим, сколько лет!» тормозит машина, за рулём которой дама бальзаковского возраста. Выскакивает она из машины, кидается к тётеньке, обнимает её, а потом начинает обнимать и целовать меня, приговаривая: «А Максимка-то! Максимка! Вырос-то как! Не узнать!» Но тут загорелся зелёный свет светофора, а я так и не узнал, чем закончилась эта трогательная сцена.
***
Моя девушка уехала на хутор в Эстонию. Общаемся с ней по “WhatsApp”.
Я: «Привет».
Она: «Привет. Тебя сегодня так не хватало!»
Я: «Скучаешь?»
Она: «Вообще я сегодня весь день воду таскала. Но можно сказать и так».
***
Самая точная характеристика современного искусства. «Уборщица итальянского музея приняла современное искусство за мусор и выбросила».
***
Кот потоптался по клавиатуре включённого ноутбука и лёг на ней спать. Все настройки сбились, программы не запускаются, миллион процессов запущено, вылазят какие-то строчки с кодами… Работать невозможно! Вызвал компьютерщика. Его первый вопрос после теста:
— Вы что, по скайпу дьявола вызывали?!
