С НОВЫМ ГОДОМ!

Уважаемые читатели «Обоих пальцев»!

Заканчивается 2012 год.

Уже в предвкушении тоста с нетерпением рвётся пробка из бутылки с весёлым напитком — да здравствует свобода! Сейчас, сейчас, милая, потерпи немного, побудь ещё чуточку во властных объятиях своего проволочного друга. Не так сладка свобода, как её ожидание. Вырвешься ты на свободу, с облегчением расправив затёкшую талию, вырвешься,- обещаю. И взовьёшься  ввысь под аккомпанемент  женского визга, и, ударившись головой в потолок, упадёшь без чувств на белую скатерть, как боксёр на настил ринга. И отсчитают тебе куранты до двенадцати. Аут! Свобода.

Готово дело,- подумает тостуемый читатель этих безумных строк,- тостующий автор разговаривает с пробкой. Нет, дорогие, это не симптомы белой горячки. Рановато для визита белочки. Мы ведь только на старте новогоднего марафона. Это следствие вполне объяснимого волнения, справившись с которым, продолжим.

На чём мы остановились? А! Новогодние пожелания. Что принято желать друзьям? Здоровья, конечно. Материального благополучия, разумеется. А главное – удачи. Существует расхожее мнение, что пассажиры Титаника в массе своей были здоровы, очень многие из них – богаты. Чего им не хватило, так это удачи.
Удача никогда лишней не бывает, а уж в году 2013, тьфу-тьфу-тьфу, тем более. Пусть кошки, перебегающие в наступающем году вашу дорогу, будут исключительно белой масти. Пусть у вас не сбудутся дурные приметы и сбудутся все добрые. Пусть не про вас будет писан закон подлости. Пусть ваш бутерброд всегда падает маслом вверх.
Ещё Джером в 19 веке выявил вредность всего сущего. Помните? Чтобы чайник поскорее закипел, ни в коем случае нельзя стоять рядом и с нетерпением смотреть на него. Следует отойти подальше, отвернуться и посторонними разговорами дать ему понять, что он вам совершенно безразличен. С тех пор прошло больше ста лет. Как эволюционировал за это время чайник! Это уже не тот наивный и бесхитростный сосуд, который можно было обмануть таким примитивным образом. Современный чайник со свистком так просто не проведёшь. Он истерично заверещит на кухне только тогда, когда вы вплотную приблизились к рекорду в компьютерной игре или когда в телевизоре игрок поставил мяч на одиннадцатиметровую отметку. Почему это происходит?
Почему блюдце прилипает к поднятой чашке в вашей руке, но не намертво, нет! А ровно настолько, насколько хватит высоты, чтобы, отлипнув, разбиться. И никогда настолько, чтобы вы успели среагировать на эту подлость. Что это? Зачем это понадобилось блюдцу из сервиза?
Почему нос чешется, когда обе руки заняты? Вы держите навесу тяжёлую люстру, а жена безуспешно пытается накинуть скобу на торчащий из потолка крючок: «Чуток правее, немного повыше, да правее же, я говорю!». Руки онемели. И тут начинает чесаться нос. О, как он чешется! Такого зуда вы не испытывали никогда до этого и не испытаете никогда после. Напрасно вы пытаетесь вращать носом, словно хоботом. Ваши жуткие гримасы только пугают жену, которая, оставив на время возню с крючком, встревожено спрашивает, что это с вами. Ну и зачем это надо вашему носу? Может, эта провокация задумана как проверка на прочность семейных уз? Ибо, как много вам хочется сказать в этот момент любимой женщине!
Или вы несёте в машину что-то тяжёлое и громоздкое. Несёте в правой руке. Рука устала. Но, перекладывать тяжесть в левую опасно – можно уронить или, допустим, рассыпать. И уже, подойдя к машине, обнаруживаете, что ключ находится в левом внутреннем кармане куртки. Как? Каким чудом он оказался там, куда вы его не клали? Правую руку освободить нельзя. А лезть левой рукой в левый внутренний карман – страшнее этой пытки ничего нет.
Почему звонит телефон, когда в тарелку налито харчо, а вы только-только взяли ложку? Каким образом ваш собеседник на том конце провода узнаёт, что суп остыл и можно разговор завершать. Вы когда-нибудь ели остывшее баранье харчо? Придётся съесть — пройдите испытание до конца. Только не пытайтесь разогревать — телефон зазвонит снова.
Или вот: продажа спиртного после 22-х запрещена. И ладно бы, всё дело было в кассирше. Кассиршу можно было бы и уговорить. Кассовый аппарат уговорить невозможно. А он с началом шестого сигнала просто не пробьёт чек. Не пробьёт и всё! Он так запрограммирован, собака! Время – 21.58. И вы, вроде, успеваете. Кассирша называет стоящей перед вами бабке сумму. И бабка, раскрыв кошёлку, начинает искать кошелёк. 21.59. Ты что, старая, не подозревала, стоя в очереди, что он тебе может понадобиться? Это же просто страшно себе представить, как вы являетесь в компанию с пустыми руками.
Какие высшие силы испытывают наше терпение в эти моменты? Чем объяснить необъяснимое? Не пытайтесь найти ответ на эти вопросы. Этого нам знать не дано. Зато именно в эти волшебные мгновения нам становится совершенно ясно, для чего человечество придумало и ввело в оборот ненормативную лексику.
Давайте же поднимем наши новогодние бокалы за удачу. Пусть нам повезёт в новом году. И пусть самым страшным, что нас с вами ждёт в новом, 2013 году, будет тарелка остывшего супа.
С Новым годом, друзья! С новым счастьем!