Архив рубрики: Без рубрики

— Дмитрий Анатольевич.

— М-м?

— Дмитрий Анатольевич!

— А? Что? Да, Владимир Владимирович!

— Спите?

— Нет, развитие информационных технологий курирую. Больше не повторится.

— Гляньте-ка, у меня на экране, вот тут, в углу, какая-то хрень опять выскочила.

— А, это. Это не страшно, вот сюда кликните, и всё.

— Легко сказать, кликните. Недавно кликнул, как оказалось – не туда. Генштаб два дня на ушах стоял, стратегическую авиацию подняли. Помните?

— Такое забудешь! За мной тогда машину среди ночи прислали. Жена, увидев посыльного в противогазе, в прихожей чувств лишилась.

— Так может, вы кликните?

— Нет, нет, Владимир Владимирович, сами. Левой кнопкой указательным пальцем.

— Сюда что ли?

— Всё правильно.

— Сделайте уже один раз, чтобы не выскакивала, сколько просить!

— Так просто не сделать, это всю систему переустанавливать…

— Оставьте в покое систему, напереустанавливали уже. Шестой год расхлёбываем. Еле-еле доверие населения вернули.

— Я как лучше хотел. Всё тогда?

— Нет, постойте. Опубликовать надо.

— Что опубликовать?

— Вот текст. Сам набирал, между прочим.

— Да ладно!

— Сам.

— Делаете успехи. Я же говорил, что компьютер – не такая уж страшная вещь.

— Опубликуйте и расположите на сайте администрации. Только сначала гляньте свежим взглядом, всё ли понятно написано.

— Так… стратегия… инвестиции… стабильность…

— Дмитрий Анатольевич!

— А? Что? Да, Владимир Владимирович!

— Я вам настоятельно рекомендую пересмотреть свой распорядок дня. Ну это же не дело! Вы всё время спите! Вы уснули на открытии олимпиады в Сочи, уснули на торжественном мероприятии в Кремле, на заседании Федерального собрания. Что или кто не даёт вам нормально выспаться? Я, грешным делом, подозревал вашу супругу в излишней активности – говорят, с женщинами это бывает в определённом возрасте. Даже как-то поговорил с ней. И выяснилось, что Светлана Владимировна совершенно не при чём. Говорит, что сама обеспокоена, говорит, что вы ночами напролёт сидите в интернете, играете в танчики. Рассказала мне, что началось это у вас после нашего контрудара в Грузии в ответ на провокацию Саакашвили в Южной Осетии.

— Операция по принуждению к миру?

— Именно. И что с тех пор не можете остановиться. Ну хватит уже принуждать!

— Ага, значит, Шойгу можно, а мне нельзя.

— Вот только не надо! Не путайте организацию международного танкового биатлона и виртуальные стрелялки в интернете. Ладно. На чём мы там остановились?

— Я читаю текст и, пожалуйста, не прерывайте меня. Значит, где тут? Ага, так… До 2030 года,.. экономический климат… развитие… о, вот это хорошо! Ну да, вроде бы всё ясно.

— Ну если даже вам ясно, значит, и остальные как-нибудь разберутся. Публикуйте.

— Готово. Может, картинку какую вставить, чтобы поживее?

— Не надо. Картинки у себя в Инстаграме вставляйте, а тут серьёзный документ. Слушайте, а не дать ли нам ссылку на Вотт.ру? Почитаем, что в комментариях напишут.

— Известно, что напишут. Злые они на Вотте, дразнятся обидно. Можно, я лучше в Твиттере?

— Ладно, в твитере, так в твитере. А вообще, сами виноваты. Лаврова что-то никто не дразнит. Всё, свободны. И не засиживайтесь допоздна, завтра на саммит с утра полетим. Будете опять там носом клевать… Дмитрий Анатольевич!

— А? Что? Да, Владимир Владимирович!

Ведущая:

— Уважаемые телезрители! В нашей сегодняшней передаче мы бы хотели поднять довольно необычную тему, которая, к сожалению, редко обсуждается в средствах массовой информации, в том числе – и на нашем канале. Речь пойдёт о коллекционировании и коллекционерах. В связи с этим мы пригласили к нам в студию  очень интересного собеседника, поразительного рассказчика, обладающего удивительным чувством юмора,  автора нескольких монографий и просто милого, интеллигентного человека. Попросим нашего гостя представиться аудитории.

Гость:

— Меня зовут…

Ведущая:

— Представиться и пояснить, какое отношение он имеет к обсуждаемой сегодня теме. Вы сами, уважаемый Алексей Николаевич,..

Гость:

— Прошу прощения,- Иван Ильич.

Ведущая:

— Да, конечно. Вы сами, как я понимаю, относитесь к числу представителей этого рода занятий, этого хобби. Верно? Проще говоря, являетесь коллекционером. Так?

Гость:

— Видите ли,..

Ведущая:

— Или, как ещё говорят,- собирателем. Кстати, коллекционер и собиратель – эти слова несут одну смысловую нагрузку или всё же отличаются по смыслу? Всякий ли собиратель – коллекционер?

Гость:

— Полагаю, ответ на ваш вопрос…

Ведущая:

— И всякий ли коллекционер – собиратель? Обязательно ли быть в выбранном направлении ещё и исследователем, открывать для себя новые горизонты, систематизировать накопленный материал?

Гость:

— Общеизвестно, что…

Ведущая:

— Я почему об этом спрашиваю. Думаю, что большинство из наших зрителей в разные периоды своей жизни могли бы себя причислить в той или иной форме к этому забавному племени, к этой разноликой массе чудаков, коими их считают в повседневности обыватели. Я и сама в детстве собирала монеты разного достоинства, то есть могла называть себя этим, как его, ну, этим…

Гость:

— Нумизматом.

Ведущая

— Муми?

Гость:

— Нуми.

Ведущая:

— Нуми? Надо же! Так вот, как только я поняла, что коллекция в денежном выражении сравнялась с ценой на мороженое, тут же моему увлечению пришёл конец, а-а-ха-ха-ха! Забавно, не находите? Из этой, казалось бы, смешной истории напрашивается вполне серьёзный вопрос о стяжательстве. И это естественно, ведь иные коллекции оцениваются специалистами во внушительные суммы. Не все же собирают крышки от пивных бутылок, как вы думаете?

Гость:

— Не все. Но…

Ведущая:

— Ведь, зачастую, обладатели ценнейших собраний – люди очень скромного достатка. Каково это, отказывать себе, своей семье в необходимых вещах, во многих повседневных радостях ради, скажем, приобретения очередного предмета своей страсти? Не порождает ли такое положение вещей вполне естественных распрей? Я думаю, если бы Толстой написал вместо романа об игроманах …

Гость:

— Достоевский, с вашего позволения.

Ведущая:

— Я помню, там что-то с дамой пик было связано, так вот если бы Достоевский…

Гость:

— «Пиковую даму» написал Пушкин.

Ведущая:

— Что-то вы путаетесь и меня совсем запутали. Ну неважно. Вот если бы  они  вместо этого написали роман о коллекционерах, то такой роман по своей драматической напряжённости, по накалу эмоций превзошёл бы всё, написанное ими ранее. Да что мы всё о романах! Посмотрите, что в реальной жизни происходит.  Известны случаи трагической развязки конфликтов, связанных с коллекционированием. Помните эту нашумевшую историю о подделках? Я слышала, рынок коллекционирования просто переполнен подделками. Вы с этим согласны?

Гость:

— С этим трудно не согла…

Ведущая:

— Причём, обратите внимание, подделывают буквально всё: картины, монеты, награды, почтовые марки. Скажите, а существуют какие-то критерии, какие-то доступные способы, позволяющие отличить подлинную вещь от её копии?

Гость:

— Современная наука…

Ведущая:

— Причём, копия – копии рознь, как мне рассказывали. Одно дело – с помощью напильника где-нибудь в гараже смастерить яйцо Фаберже…

Гость:

— У-у-у! Заткнись, гадина! Или объясни мне, объясни вот здесь и сейчас, за каким хреном я, дубина, припёрся  сюда. Что тебе от меня надо, дура? Чего ради я оставил свои дела? Или ты думаешь, что мне нечего делать, кроме как участвовать в этой пытке?

Ведущая:

— Что вы себе позволяете? Я – ведущая этой передачи и представляю здесь, в студии, наших телезрителей.

Гость:

— Телезрителей? Это ты о тех кретинах, которые в течение часа способны выдержать эту твою бредятину? А хочешь, курица, я расскажу тебе, на чём я вертел эту  передачу, эту студию и тебя вместе с ними? Мне же теперь будут сниться яйца Фаберже, изготовленные в гараже с помощью напильника! Нет! Нет, прочь! Прочь отсюда на волю! Ноги моей больше здесь не будет!

«Даже если ты тысячу раз прав, какой в этом толк, если женщина твоя плачет!» В.Высоцкий.

Жена:

— Ты сейчас на каком сайте сидишь?

Муж:

— «Вторичный авторынок». Машину пора менять, сыпется старушка. А что такое?

Жена:

— Глянь погоду на завтра. Слушай, а почему ты «японцев» всё время покупаешь? Немецкие же машины лучше.

Муж:

— Переплачивать за значок на капоте? Это понты. Да и чем они лучше?

Жена:

— Они полноприводные.

Муж:

— Ух ты! Значит, немецкие машины в отличие от японских полноприводные, да? Все что ли?

Жена:

— Ну да. Немецкие.

Муж:

— Кто тебе это сказал?

Жена:

— Какая разница?

Муж:

— Просто хочу знать источник этой ахинеи.

Жена:

— Почему ахинеи? Ну Жанка сказала, у неё знакомый – хозяин автосервиса. Уж он-то разбирается в машинах. Ахинеи!

Муж:

— Эта Жанка, она что, и мужикам маникюр делает?

Жена:

— А что в этом странного, если мужчина следит за руками?

Муж:

— Ничего странного, если, конечно, мужчина заднеприводной. Послушай, почему среди твоих подруг так много дур? Или вам поговорить там больше не о чем?

Жена:

— Ты на своих друзей посмотри. Сплошные кретины и алкаши, один другого краше. Один твой Стасик чего стоит! Последний раз пришёл в разных носках.

Муж:

— В этом городе нет программиста лучше Стасика. Ну да, со странностями, маникюр вот не делает. И, вообще, его ничего не интересует кроме компьютеров. Но даже Стасик знает отличие простой машины от полноприводной. Хорошо, оставим в покое Стасика с Жанкой и её связями в автомобильных кругах. Ответь мне на вопрос: что такое полный привод?

Жена:

— И для чего ты это сказал? Как же тебе нравится унижать меня!

Муж:

— Мой вопрос, вижу, тебя несколько озадачил. Ну тогда послушай и расскажи Жанке. Вот есть такое животное, называется песец. Не обязательно быть зоологом, чтобы знать, что животное это бывает двух видов, а именно: простой песец и песец повышенной упитанности, или полный песец. Так вот, автомобили, которые приводят владельцев к полному и называются полноприводными. Подозреваю, что наша «Хонда» именно такой и становится.

Жена:

— Вот только не надо делать из меня идиотку! И,.. и,.. и, вообще, я не могу одного понять: за что ты меня так люто ненавидишь?

Муж:

— Ну вот… Слёзы – последний довод королев. И почему – ненавижу. Очень даже навижу. Можно даже сказать – люто. Ну иди сюда, моя королева. Смотри, завтра будет хорошая погода: температура 20-22 градуса, без осадков. Можно съездить на дачу к твоей маме.

Жена:

— Отстань, подлиза. Видеть тебя не могу!

История, о которой пойдёт речь, произошла в конце прошлого года в городе Сасово Рязанской области. Вы наверняка помните этот случай. О нём много писали в прессе, а фото- и видеосюжеты долго держались на вершине популярности соцсетей Интернета.

Простая бездомная дворняга по кличке «Арчибальд» спасла жизни более пяти беспомощных обитателей здания городской управы – чиновников, оставшихся во время обеденного перерыва в своих офисах.

От брошенного окурка загорелась неубранная с осени куча листьев у южной стены мэрии. Террористический акт или преступная халатность? — ответа от следствия на этот  вопрос до сих пор нет. Несмотря на то, что всё случилось средь бела дня,  момент поджога зарегистрировать с помощью видеокамер не удалось – сроду там не было никаких видеокамер. Свидетели же описывают террориста как мужчину неопределённого возраста славянской внешности, виртуозно имитировавшего тяжёлую степень опьянения.

Трагедии удалось избежать благодаря проходившему мимо Арчибальду, который принял единственно верное в данной ситуации решение. Он поднял заднюю левую лапу и самоотверженно справил малую нужду на очаг возгорания.

На вопрос специального корреспондента CNN по Рязанской области, что сподвигло его совершить этот поступок? — кобель скромно ответил, что на его месте любая собака поступила бы аналогичным образом. Вот и он решительно отверг возникшую было предательскую мыслишку, что это не его собачье дело.

Но, как говорят в народе, ни один добрый порыв не должен остаться безнаказанным. Так и тут. Стая бродячих собак, членом которой числился Арчибальд, подвергла его обструкции. Несчастному псу поставили в вину то, что он опустился до общения с сотрудником компании, представителей которой не пускают даже на брифинги в Белом доме.

Отвергнутый коллективом Арчибальд не выдержал объявленного сородичами бойкота и повесился. На одном из дачных участков он запрыгнул в натянутый ещё летом гамак, его лапы провалились в широкие ячеи сети, из которой выбраться он уже не смог. Охваченный депрессией пёс был приговорён к мучительной смерти от голода и холода.  Его спасла хозяйка дачи, приехавшая проверить закрытый на зиму коттедж, в котором хранился почти новый мужской ватник пошива фабрики «Большевичка», а также дамские болотные сапожки 43-го размера, веник, тачка и две лопаты.

Самое интересное заключается в том, что этой хозяйкой оказалась спасённая  Арчибальдом от пожара секретарь мэра города по связям с общественностью.

Возвращаясь к нравственному императиву своры, изгнавшей из своего состава пса, необходимо рассмотреть первопричину акции. И здесь не обойтись без оценки морального облика автора злополучного интервью, которого красноречиво характеризует репортаж, выпущенный в эфир редакцией CNN. Среди прочего в передаче высказывалось предположение, что деньги, выделенные из городского бюджета на отлов бродячих животных, могли быть перечислены администрацией Сасова на тайные счета избирательной кампании Трампа.

Писатель решил написать роман. Побудило его принять это решение бедственное финансовое положение.

Чтобы обрести успешную рыночную судьбу и выдержать несколько изданий, чтобы получить престижную премию и послужить сценарием для фильма, роман должен быть остросюжетным. В этом не было никаких сомнений. Абсолютно.

Утвердившись в этой мысли, писатель взбодрил музу двумя полновесными глотками коньяка, с ненавистью глянул на клавиатуру компьютера и после первой фразы нарождающегося произведения: «Позолотившие купола Кремля первые лучи восходящего солнца обещали просыпающейся столице тихий и тёплый день» — приступил к описанию главного действующего лица.

Своего героя он наделил набором качеств, коих напрочь был лишён сам: высок, мускулист, широк в плечах, густая шевелюра слегка вьющихся волос серебрится на висках ранней сединой. Баритон, разумеется. Татуировка с парашютом. Чтобы, упаси Бог, не казался приторным – небрит и слегка грубоват. Шрам на лбу, куда ж без шрама.

Читать дальше…

Предлагаем вашему вниманию сценарий рекламной серии, в которой рекламируются автомобильные покрышки. Фирма, производящая эти покрышки, названа нами условно. Пусть это будет, скажем, «Ballon». Общий заголовок серии «Чудеса творит Ballon». Каждый ролик серии имеет свой заголовок: «Любовь творит чудеса», «Магия творит чудеса» и т.п.

Итак, сценарий рекламного ролика №1.

Любовь творит чудеса

Действующие лица:
— Молодой парень – водитель кабриолета с откинутым верхом;
— Молодая девушка на балконе 3 этажа;
— Пожилая супружеская пара;
— Прохожие.

Съёмка ведётся в реальной, документальной манере.
1.Улица. Прохожие. Пожилая супружеская пара. По улице среди прочих машин едет красный кабриолет. Общий план, 4 секунды.
2.Водитель кабриолета, управляя машиной, поднимает голову и смотрит с интересом вверх. Крупный план, 3 секунды.
3.На балконе 3 этажа многоэтажного дома симпатичная девушка поливает цветы, смотрит вниз и кокетливо машет рукой. Крупный план, 4 секунды.
4.Визг тормозов. Пожилая супружеская пара встревожено оборачивается на фоне обернувшихся прохожих. Крупный план, 2 секунды.
5.Кабриолет, проехавший было мимо дома, круто разворачивается, в процессе разворота становится на два колеса, балансируя, подъезжает к дому и двумя колёсами касается стены. Общий план, 4 секунды.
6.Удивлённый взгляд супружеской пары на фоне остановившихся прохожих. Крупный план, 1 секунда.
7.Кабриолет заезжает на стену дома всеми колёсами, едет по стене вверх, подъезжает к балкону с девушкой и останавливается. Съёмка горизонтально смонтированного макета стены дома. Общий план, 5 секунд.
8.Девушка срывает цветок и протягивает его водителю. Крупный план, 2 секунды.
9.Пожилая супружеская пара, смотрящая вверх.
Старушка (умилённо):
— Любовь творит чудеса…
Старик:
— Чудеса творит Баллон.
Крупный план, 5 секунд.
10.Колесо с фирменным логотипом «Ballon» на стене дома. Из-под колеса отламываются несколько кусочков штукатурки и летят вниз. Крупный план, 3 секунды.
Общая продолжительность 33 секунды.

Магия творит чудеса

Действующие лица:
— Иллюзионист, похожий на Копперфильда;
— Команда Пит-Стоп – 4 человека в комбинезонах с логотипом «Ballon»;
— Пожилая супружеская пара;
— Фотографы, телевизионщики, толпа.

1.Старинная крепостная стена, сложенная из камня. Перед стеной стоит легковая машина. Иллюзионист:
— Итак, мы начинаем наше шоу «Проезд автомашины сквозь стену»! (Аплодисменты, вспышки фотокамер) И для начала просим представителей публики убедиться в прочности стены. В семнадцатом веке умели строить прочные стены, не чета современным. (Смех зрителей) Крупный план, 6 секунд.
2.Старик вместе с несколькими зрителями ощупывают стену, старик стучит тростью по камню, показывает толпе большой палец. Крупный план, 3 секунды.
3.Лицо улыбающейся старушки в толпе. Крупный план, 1 секунда.
4.Иллюзионист даёт знак водителю машины. Машина подъезжает вплотную к стене и упирается в неё передним бампером. Иллюзионист даёт отмашку рукой. На машину сверху опускается чёрный занавес. Общий план, 5 секунд.
5.Толпа вытягивает шеи. Общий план, 2 секунды.
6.Иллюзионист, склонив голову, делает руками посылающие пассы. Машина под занавесом ревёт мотором, буксует, с места не трогается. Дым из-под колёс. Общий план, 3 секунды.
7.Машина глохнет, иллюзионист делает рукой приглашающий жест. Крупный план, 2 секунды.
8.К автомобилю с двух сторон подбегают 4 человека в комбинезонах с логотипом «Ballon», быстро поднимают машину, снимают колёса. Общий план, 4 секунды.
9.Руки механика, устанавливающего колесо с логотипом «Ballon». Крупный план, 3 секунды.
10.Иллюзионист снова делает руками пассы, машина под занавесом медленно въезжает в стену. Иллюзионист резко опускает руки. Занавес падает на мостовую. Машины под ним нет. Общий план, 3 секунды.
12.Шквал аплодисментов.
Старушка (восхищённо):
— Магия творит чудеса!
Старик:
— Чудеса творит Баллон!
Крупный план, 3 секунды.
Общая продолжительность 35 секунд.

— Жена-а…

— М-м?

— Жена!

— Ну чего тебе?

— Я, как бы это поточнее выразиться, в общем, пришёл к тебе с приветом рассказать, что солнце встало.

— И чего? Могу я хоть в воскресенье выспаться?

— А как же! Право жены выспаться в воскресенье гарантировано соответствующей статьёй конституции. Но, тем не менее, солнце встало. И это объективный, свершившийся факт, в чём легко убедиться, если открыть сомкнуты негой взоры.

— Отстань.

— Не в силах. У нас сегодня вкусный, питательный, а главное – полезный завтрак. Спешу обрадовать, я манную кашу сварил под интригующим названием «Без комочков». Это мой дар тебе в благодарность за все безумства этой дивной ночи.

— Ты же знаешь, я не люблю манную кашу.

— И совершенно напрасно. Между прочим, японцы, а главным образом, японки долго живут не только потому, что едят рыбу. Широко известно, что Япония занимает первое место в мире по потреблению манной каши в расчёте на душу населения.

— Будет врать-то. Ладно бы – рисовой. Откуда в Японии манная каша?

— Как – откуда? Им Россия поставляет с Курильских островов. Они потому так и называются – Курильские. Там ещё в 19 веке русский первопроходец Маклаха Миклуй обнаружил крупные залежи. Примерно тогда же и начались промышленные разработки месторождений. А первый договор  о поставках был подписан царём Николаем Вторым и императором всея Японии Хирохито Нагоямой Шестнадцатым. И это, ты не поверишь, перед самой революцией!

— Ну, пошло – поехало. Намолчался за ночь. Перед какой ещё революцией?

— Перед февральской, естественно. Не ждать же было до марта! А ты думаешь, почему японцы требуют передачи островов Кунашир и Шикотан Японии?

— Именно поэтому?

— Именно! И сомневаться в этом, по меньшей мере, предосудительно. Меня, я тебе откровенно скажу, беспокоит твой политический инфантилизм. Хотя, казалось бы, уже не девочка. Местами.

— Дети у бабушки… Господи, ну почему я должна вместо того, чтобы просто спать, выслушивать с утра весь этот бред? А ведь предупреждала мама! Кстати говоря, твоя мама.

— Бред? И как тогда твои слова соотнести с доказанным фактом вывода манной кашей из организма шлаков, солей тяжёлых металлов и устранения целлюлита? Полного и окончательного устранения! Ну?  Да если хочешь знать, о пользе манной каши писали Шекспир и Гейне,  Мольер и Бисмарк, Маринина и Достоевский. Ну, я не знаю, если Достоевский для тебя не авторитет, перечитай внимательно переписку Гегеля с Бабелем.

— Всё, уговорил, я съем твою питательную кашу, но при условии, что ты хотя бы до обеда не скажешь больше ни слова. То есть, вообще. Буквально будешь нем, как рыба.

— Клянусь! Но ты должна знать, что обет молчания – страшная вещь, и что ты обрекаешь меня, твоего супруга, отца твоих детей на невыразимые страдания. И потом, если верить последним данным отечественной ихтиологии, молчание рыбы тоже ведь бывает очень разным. Только невежественный человек может сравнивать молчание горбуши, идущей на нерест с молчанием отнерестившейся атлантической сельди или молчание зеркального карпа с молчанием карпа под соусом «Бешамель»…

— А вот теперь послушай меня, балабол.

— Златоуст.

— Хорошо, знаешь ли ты, златоуст хренов, что манная каша только тогда считается окончательно готовой и приобретает ни с чем несравнимый вкус, когда настоится в подушках в течение часа? Открой Книгу пророка Изекиля. Короче, иди отсюда, и чтобы я тебя не видела час. Час! Понял?

— Понял, не дурак. Один час. Время пошло.

— Садист.

История эта очень поучительна. Её, быть может, даже стоило бы изложить в виде басни с соответствующей моралью в конце. Что- то вроде «Осёл, козёл, мартышка да косолапый мишка затеяли в лесу банкет». На самом деле банкет затеяли не в лесу, а очень даже в городе, в многоэтажном доме старой постройки, на квартире у Степаныча. Раут состоялся по случаю Дня космонавтики. А осёл – это я. Но, обо всём по порядку. А для начала такое наблюдение: почему, вот, сколько бы не выставили перед застольем, потом всё равно не хватит? Хотя, кажется, что ну уж сегодня-то обязательно хватит. Ан, нет, опять не хватило! И решили послать меня. Ты, говорят, самый молодой и быстрее всех бегаешь, а до закрытия сорок две минуты.

Читать дальше…

Речь пойдёт о широко распространённом, но пока мало изученном заболевании «Ахинеостения» или «Ахинеоз Дебилштейна», возбудителем которого является бактерия «Achinea vulgaris».
Первые упоминания о болезни относятся к середине XVII века, когда недуг проявился в небольшом поселении людоедов острова Тасмания. Племя было успешно обращено в Христианство прибывшим сюда испанским миссионером. Болезнь обнаружила себя, когда после 40-дневного строгого поста вновь обращённые христиане разговелись недостаточно прожаренным священником. После этого случая спорадические вспышки заболевания регистрировались практически на всех континентах, поражая как отдельных индивидуумов, так и целые группы населения, причём совершенно не обязательно – познавших вкус человечины.

Читать дальше…