Архив рубрики: Проза

«Даже если ты тысячу раз прав, какой в этом толк, если женщина твоя плачет!» В.Высоцкий.

Жена:

— Ты сейчас на каком сайте сидишь?

Муж:

— «Вторичный авторынок». Машину пора менять, сыпется старушка. А что такое?

Жена:

— Глянь погоду на завтра. Слушай, а почему ты «японцев» всё время покупаешь? Немецкие же машины лучше.

Муж:

— Переплачивать за значок на капоте? Это понты. Да и чем они лучше?

Жена:

— Они полноприводные.

Муж:

— Ух ты! Значит, немецкие машины в отличие от японских полноприводные, да? Все что ли?

Жена:

— Ну да. Немецкие.

Муж:

— Кто тебе это сказал?

Жена:

— Какая разница?

Муж:

— Просто хочу знать источник этой ахинеи.

Жена:

— Почему ахинеи? Ну Жанка сказала, у неё знакомый – хозяин автосервиса. Уж он-то разбирается в машинах. Ахинеи!

Муж:

— Эта Жанка, она что, и мужикам маникюр делает?

Жена:

— А что в этом странного, если мужчина следит за руками?

Муж:

— Ничего странного, если, конечно, мужчина заднеприводной. Послушай, почему среди твоих подруг так много дур? Или вам поговорить там больше не о чем?

Жена:

— Ты на своих друзей посмотри. Сплошные кретины и алкаши, один другого краше. Один твой Стасик чего стоит! Последний раз пришёл в разных носках.

Муж:

— В этом городе нет программиста лучше Стасика. Ну да, со странностями, маникюр вот не делает. И, вообще, его ничего не интересует кроме компьютеров. Но даже Стасик знает отличие простой машины от полноприводной. Хорошо, оставим в покое Стасика с Жанкой и её связями в автомобильных кругах. Ответь мне на вопрос: что такое полный привод?

Жена:

— И для чего ты это сказал? Как же тебе нравится унижать меня!

Муж:

— Мой вопрос, вижу, тебя несколько озадачил. Ну тогда послушай и расскажи Жанке. Вот есть такое животное, называется песец. Не обязательно быть зоологом, чтобы знать, что животное это бывает двух видов, а именно: простой песец и песец повышенной упитанности, или полный песец. Так вот, автомобили, которые приводят владельцев к полному и называются полноприводными. Подозреваю, что наша «Хонда» именно такой и становится.

Жена:

— Вот только не надо делать из меня идиотку! И,.. и,.. и, вообще, я не могу одного понять: за что ты меня так люто ненавидишь?

Муж:

— Ну вот… Слёзы – последний довод королев. И почему – ненавижу. Очень даже навижу. Можно даже сказать – люто. Ну иди сюда, моя королева. Смотри, завтра будет хорошая погода: температура 20-22 градуса, без осадков. Можно съездить на дачу к твоей маме.

Жена:

— Отстань, подлиза. Видеть тебя не могу!

История, о которой пойдёт речь, произошла в конце прошлого года в городе Сасово Рязанской области. Вы наверняка помните этот случай. О нём много писали в прессе, а фото- и видеосюжеты долго держались на вершине популярности соцсетей Интернета.

Простая бездомная дворняга по кличке «Арчибальд» спасла жизни более пяти беспомощных обитателей здания городской управы – чиновников, оставшихся во время обеденного перерыва в своих офисах.

От брошенного окурка загорелась неубранная с осени куча листьев у южной стены мэрии. Террористический акт или преступная халатность? — ответа от следствия на этот  вопрос до сих пор нет. Несмотря на то, что всё случилось средь бела дня,  момент поджога зарегистрировать с помощью видеокамер не удалось – сроду там не было никаких видеокамер. Свидетели же описывают террориста как мужчину неопределённого возраста славянской внешности, виртуозно имитировавшего тяжёлую степень опьянения.

Трагедии удалось избежать благодаря проходившему мимо Арчибальду, который принял единственно верное в данной ситуации решение. Он поднял заднюю левую лапу и самоотверженно справил малую нужду на очаг возгорания.

На вопрос специального корреспондента CNN по Рязанской области, что сподвигло его совершить этот поступок? — кобель скромно ответил, что на его месте любая собака поступила бы аналогичным образом. Вот и он решительно отверг возникшую было предательскую мыслишку, что это не его собачье дело.

Но, как говорят в народе, ни один добрый порыв не должен остаться безнаказанным. Так и тут. Стая бродячих собак, членом которой числился Арчибальд, подвергла его обструкции. Несчастному псу поставили в вину то, что он опустился до общения с сотрудником компании, представителей которой не пускают даже на брифинги в Белом доме.

Отвергнутый коллективом Арчибальд не выдержал объявленного сородичами бойкота и повесился. На одном из дачных участков он запрыгнул в натянутый ещё летом гамак, его лапы провалились в широкие ячеи сети, из которой выбраться он уже не смог. Охваченный депрессией пёс был приговорён к мучительной смерти от голода и холода.  Его спасла хозяйка дачи, приехавшая проверить закрытый на зиму коттедж, в котором хранился почти новый мужской ватник пошива фабрики «Большевичка», а также дамские болотные сапожки 43-го размера, веник, тачка и две лопаты.

Самое интересное заключается в том, что этой хозяйкой оказалась спасённая  Арчибальдом от пожара секретарь мэра города по связям с общественностью.

Возвращаясь к нравственному императиву своры, изгнавшей из своего состава пса, необходимо рассмотреть первопричину акции. И здесь не обойтись без оценки морального облика автора злополучного интервью, которого красноречиво характеризует репортаж, выпущенный в эфир редакцией CNN. Среди прочего в передаче высказывалось предположение, что деньги, выделенные из городского бюджета на отлов бродячих животных, могли быть перечислены администрацией Сасова на тайные счета избирательной кампании Трампа.

Писатель решил написать роман. Побудило его принять это решение бедственное финансовое положение.

Чтобы обрести успешную рыночную судьбу и выдержать несколько изданий, чтобы получить престижную премию и послужить сценарием для фильма, роман должен быть остросюжетным. В этом не было никаких сомнений. Абсолютно.

Утвердившись в этой мысли, писатель взбодрил музу двумя полновесными глотками коньяка, с ненавистью глянул на клавиатуру компьютера и после первой фразы нарождающегося произведения: «Позолотившие купола Кремля первые лучи восходящего солнца обещали просыпающейся столице тихий и тёплый день» — приступил к описанию главного действующего лица.

Своего героя он наделил набором качеств, коих напрочь был лишён сам: высок, мускулист, широк в плечах, густая шевелюра слегка вьющихся волос серебрится на висках ранней сединой. Баритон, разумеется. Татуировка с парашютом. Чтобы, упаси Бог, не казался приторным – небрит и слегка грубоват. Шрам на лбу, куда ж без шрама.

Читать дальше…

Предлагаем вашему вниманию сценарий рекламной серии, в которой рекламируются автомобильные покрышки. Фирма, производящая эти покрышки, названа нами условно. Пусть это будет, скажем, «Ballon». Общий заголовок серии «Чудеса творит Ballon». Каждый ролик серии имеет свой заголовок: «Любовь творит чудеса», «Магия творит чудеса» и т.п.

Итак, сценарий рекламного ролика №1.

Любовь творит чудеса

Действующие лица:
— Молодой парень – водитель кабриолета с откинутым верхом;
— Молодая девушка на балконе 3 этажа;
— Пожилая супружеская пара;
— Прохожие.

Съёмка ведётся в реальной, документальной манере.
1.Улица. Прохожие. Пожилая супружеская пара. По улице среди прочих машин едет красный кабриолет. Общий план, 4 секунды.
2.Водитель кабриолета, управляя машиной, поднимает голову и смотрит с интересом вверх. Крупный план, 3 секунды.
3.На балконе 3 этажа многоэтажного дома симпатичная девушка поливает цветы, смотрит вниз и кокетливо машет рукой. Крупный план, 4 секунды.
4.Визг тормозов. Пожилая супружеская пара встревожено оборачивается на фоне обернувшихся прохожих. Крупный план, 2 секунды.
5.Кабриолет, проехавший было мимо дома, круто разворачивается, в процессе разворота становится на два колеса, балансируя, подъезжает к дому и двумя колёсами касается стены. Общий план, 4 секунды.
6.Удивлённый взгляд супружеской пары на фоне остановившихся прохожих. Крупный план, 1 секунда.
7.Кабриолет заезжает на стену дома всеми колёсами, едет по стене вверх, подъезжает к балкону с девушкой и останавливается. Съёмка горизонтально смонтированного макета стены дома. Общий план, 5 секунд.
8.Девушка срывает цветок и протягивает его водителю. Крупный план, 2 секунды.
9.Пожилая супружеская пара, смотрящая вверх.
Старушка (умилённо):
— Любовь творит чудеса…
Старик:
— Чудеса творит Баллон.
Крупный план, 5 секунд.
10.Колесо с фирменным логотипом «Ballon» на стене дома. Из-под колеса отламываются несколько кусочков штукатурки и летят вниз. Крупный план, 3 секунды.
Общая продолжительность 33 секунды.

Магия творит чудеса

Действующие лица:
— Иллюзионист, похожий на Копперфильда;
— Команда Пит-Стоп – 4 человека в комбинезонах с логотипом «Ballon»;
— Пожилая супружеская пара;
— Фотографы, телевизионщики, толпа.

1.Старинная крепостная стена, сложенная из камня. Перед стеной стоит легковая машина. Иллюзионист:
— Итак, мы начинаем наше шоу «Проезд автомашины сквозь стену»! (Аплодисменты, вспышки фотокамер) И для начала просим представителей публики убедиться в прочности стены. В семнадцатом веке умели строить прочные стены, не чета современным. (Смех зрителей) Крупный план, 6 секунд.
2.Старик вместе с несколькими зрителями ощупывают стену, старик стучит тростью по камню, показывает толпе большой палец. Крупный план, 3 секунды.
3.Лицо улыбающейся старушки в толпе. Крупный план, 1 секунда.
4.Иллюзионист даёт знак водителю машины. Машина подъезжает вплотную к стене и упирается в неё передним бампером. Иллюзионист даёт отмашку рукой. На машину сверху опускается чёрный занавес. Общий план, 5 секунд.
5.Толпа вытягивает шеи. Общий план, 2 секунды.
6.Иллюзионист, склонив голову, делает руками посылающие пассы. Машина под занавесом ревёт мотором, буксует, с места не трогается. Дым из-под колёс. Общий план, 3 секунды.
7.Машина глохнет, иллюзионист делает рукой приглашающий жест. Крупный план, 2 секунды.
8.К автомобилю с двух сторон подбегают 4 человека в комбинезонах с логотипом «Ballon», быстро поднимают машину, снимают колёса. Общий план, 4 секунды.
9.Руки механика, устанавливающего колесо с логотипом «Ballon». Крупный план, 3 секунды.
10.Иллюзионист снова делает руками пассы, машина под занавесом медленно въезжает в стену. Иллюзионист резко опускает руки. Занавес падает на мостовую. Машины под ним нет. Общий план, 3 секунды.
12.Шквал аплодисментов.
Старушка (восхищённо):
— Магия творит чудеса!
Старик:
— Чудеса творит Баллон!
Крупный план, 3 секунды.
Общая продолжительность 35 секунд.

— Жена-а…

— М-м?

— Жена!

— Ну чего тебе?

— Я, как бы это поточнее выразиться, в общем, пришёл к тебе с приветом рассказать, что солнце встало.

— И чего? Могу я хоть в воскресенье выспаться?

— А как же! Право жены выспаться в воскресенье гарантировано соответствующей статьёй конституции. Но, тем не менее, солнце встало. И это объективный, свершившийся факт, в чём легко убедиться, если открыть сомкнуты негой взоры.

— Отстань.

— Не в силах. У нас сегодня вкусный, питательный, а главное – полезный завтрак. Спешу обрадовать, я манную кашу сварил под интригующим названием «Без комочков». Это мой дар тебе в благодарность за все безумства этой дивной ночи.

— Ты же знаешь, я не люблю манную кашу.

— И совершенно напрасно. Между прочим, японцы, а главным образом, японки долго живут не только потому, что едят рыбу. Широко известно, что Япония занимает первое место в мире по потреблению манной каши в расчёте на душу населения.

— Будет врать-то. Ладно бы – рисовой. Откуда в Японии манная каша?

— Как – откуда? Им Россия поставляет с Курильских островов. Они потому так и называются – Курильские. Там ещё в 19 веке русский первопроходец Маклаха Миклуй обнаружил крупные залежи. Примерно тогда же и начались промышленные разработки месторождений. А первый договор  о поставках был подписан царём Николаем Вторым и императором всея Японии Хирохито Нагоямой Шестнадцатым. И это, ты не поверишь, перед самой революцией!

— Ну, пошло – поехало. Намолчался за ночь. Перед какой ещё революцией?

— Перед февральской, естественно. Не ждать же было до марта! А ты думаешь, почему японцы требуют передачи островов Кунашир и Шикотан Японии?

— Именно поэтому?

— Именно! И сомневаться в этом, по меньшей мере, предосудительно. Меня, я тебе откровенно скажу, беспокоит твой политический инфантилизм. Хотя, казалось бы, уже не девочка. Местами.

— Дети у бабушки… Господи, ну почему я должна вместо того, чтобы просто спать, выслушивать с утра весь этот бред? А ведь предупреждала мама! Кстати говоря, твоя мама.

— Бред? И как тогда твои слова соотнести с доказанным фактом вывода манной кашей из организма шлаков, солей тяжёлых металлов и устранения целлюлита? Полного и окончательного устранения! Ну?  Да если хочешь знать, о пользе манной каши писали Шекспир и Гейне,  Мольер и Бисмарк, Маринина и Достоевский. Ну, я не знаю, если Достоевский для тебя не авторитет, перечитай внимательно переписку Гегеля с Бабелем.

— Всё, уговорил, я съем твою питательную кашу, но при условии, что ты хотя бы до обеда не скажешь больше ни слова. То есть, вообще. Буквально будешь нем, как рыба.

— Клянусь! Но ты должна знать, что обет молчания – страшная вещь, и что ты обрекаешь меня, твоего супруга, отца твоих детей на невыразимые страдания. И потом, если верить последним данным отечественной ихтиологии, молчание рыбы тоже ведь бывает очень разным. Только невежественный человек может сравнивать молчание горбуши, идущей на нерест с молчанием отнерестившейся атлантической сельди или молчание зеркального карпа с молчанием карпа под соусом «Бешамель»…

— А вот теперь послушай меня, балабол.

— Златоуст.

— Хорошо, знаешь ли ты, златоуст хренов, что манная каша только тогда считается окончательно готовой и приобретает ни с чем несравнимый вкус, когда настоится в подушках в течение часа? Открой Книгу пророка Изекиля. Короче, иди отсюда, и чтобы я тебя не видела час. Час! Понял?

— Понял, не дурак. Один час. Время пошло.

— Садист.

История эта очень поучительна. Её, быть может, даже стоило бы изложить в виде басни с соответствующей моралью в конце. Что- то вроде «Осёл, козёл, мартышка да косолапый мишка затеяли в лесу банкет». На самом деле банкет затеяли не в лесу, а очень даже в городе, в многоэтажном доме старой постройки, на квартире у Степаныча. Раут состоялся по случаю Дня космонавтики. А осёл – это я. Но, обо всём по порядку. А для начала такое наблюдение: почему, вот, сколько бы не выставили перед застольем, потом всё равно не хватит? Хотя, кажется, что ну уж сегодня-то обязательно хватит. Ан, нет, опять не хватило! И решили послать меня. Ты, говорят, самый молодой и быстрее всех бегаешь, а до закрытия сорок две минуты.

Читать дальше…

Речь пойдёт о широко распространённом, но пока мало изученном заболевании «Ахинеостения» или «Ахинеоз Дебилштейна», возбудителем которого является бактерия «Achinea vulgaris».
Первые упоминания о болезни относятся к середине XVII века, когда недуг проявился в небольшом поселении людоедов острова Тасмания. Племя было успешно обращено в Христианство прибывшим сюда испанским миссионером. Болезнь обнаружила себя, когда после 40-дневного строгого поста вновь обращённые христиане разговелись недостаточно прожаренным священником. После этого случая спорадические вспышки заболевания регистрировались практически на всех континентах, поражая как отдельных индивидуумов, так и целые группы населения, причём совершенно не обязательно – познавших вкус человечины.

Читать дальше…

«Ох, доведёт тебя до греха язык твой без костей» — говаривала порой Василию Кондратычу жена. Как в воду глядела старая. А как дело было.

Сидел как-то по весне Василий Кондратыч на лавочке у подъезда с приятелем своим из семнадцатого дома, с Дмитрием Семёнычем. Тот получил пенсию и по такому случаю принёс «Стрелецкую». Выпили они по глоточку – другому, крякнули, закурили. Тихо кругом, солнышко пригревает, молодой клён вот-вот листья распустит. Хорошо!

Читать дальше…

Люди! Человеки! Представители всех континентов! Земляне! Поздравляю вас с Новым 2015 годом!

Причём тут континенты, спросите? Поясняю. Новый Год является самым массовым праздником, самым общим, самым объединяющим всё население Земли. Отшумит Новый Год, и снова разойдёмся мы по своим национальным домам и квартирам, чтобы, отгородившись границами, праздновать Курбан-байрам, Хануку, Сэцубун, Лиго,  День благодарения, День работника пищевой промышленности. Да мало ли! А сегодня давайте хоть ненадолго забудем про всё, что нас разъединяет, что делает нас соперниками и даже врагами.

Читать дальше…

— О, хорошо, что встретил тебя!

— А что так?

— Да вчера по телеку смотрел, ещё думаю, скажу тебе. Не видел? Нет?

— Что?

— Ну это, как его, у меня на девятой кнопке. Ведущие – что ты! Один аналитик, ну голова! Второй чистый энциклопедист. А вчера, так просто вынос мозга! И оба, главное, как специально. Этот спрашивает, а что же саму-то не пригласил? А он — а смысл? Она на прошлой передаче, помнишь, всё бу-бу-бу да бу-бу-бу. И в логике вроде не откажешь, всё конкретно, по делу, свидетель всё же, но совершенно ни в тему. Тогда зачем и приглашать. А я тебе так скажу,  баба с возу, кобыле легче. Как думаешь?

— О чём?

— Да ведь и я про то же! Нет, с другой стороны, тут есть о чём поспорить. Феминизм,- скажешь? Хорошо. Но сначала надо договориться о понятиях. Истоки где? Откуда, так сказать, ноги растут? Вот! Понимаешь? А убери опору, и вся конструкция обнажается в неприглядном виде. Они тоже не лыком шиты. Варварство, конечно, но и телезритель сегодня не дурак. В противном случае лучше и не дискутировать. Ей говорят, коррупционная составляющая. И смех, и грех, ей Богу. Где коррупция и где сунниты с шиитами. А демократия демократии – рознь. Плевать они на неё хотели.

— На кого?

— На кого. Ты «Преступление и наказание» читал? Так и тут — каждый должен решить про себя, тварь он дрожащая или право имеет? Ей – про права, она – про обязанности. В политике друзей нет, согласен? А союзники, они что? Сегодня союзник, завтра – развод и девичья фамилия, сегодня Аль-Каида, завтра – сплошной геморрой. Ни тпру, ни ну, ни кукареку. Хотя, как для кого. Плетью обуха не перешибёшь. А племянник обижается.

— Чей?

— Нинкин. Она тут говорит, зря ты его дураком обозвал, мол, не руби сук, на котором сидишь. А как же не дурак, если два высших образования, магистр права, а заблудился в трёх соснах, мудила. Нет, ну ты сам подумай, если допустить, что командный центр на Уолл-Стрите, то занижать роль МВФ в падении индекса – не просто глупость, а глупость непроходимая. Ну и кто как не дурак? А  Майдан, он и в Африке Майдан, с эболой ли, без эболы, тут и спорить не о чем. А ведь спорят! Эти на ЦРУ грешат, те – на ФСБ. Хочешь знать моё мнение? Пожалуйста. Вакцина есть, к гадалке не ходи. Она есть! И вот кто первый её выложит, того и эбола. А ты говоришь, демократия.

— Я?

— Нет, Пушкин. Кстати, почитай — у гения на любой вопрос найдёшь ответ. Звонит он мне вчера…

— Пушкин или племянник?

— …а наши как раз от шведов пропустили, и говорит, что у российского футбола большое будущее. А я ему цитату из «Онегина»: «Жаль только жить в эту пору прекрасную уж предстоит ни мене, ни тебе». Ладно, побегу. Сегодня продолжение. Сразу после кулинарии этой. Пока. Привет Галине.

— Какой Галине?

— Какой. Твоей Галине.

— Мою Галину Ириной зовут. Это ничего?

— Ничего. А передачу посмотри, настоятельно рекомендую.

— Боже сохрани.