Архив за год: 2012
Об американской демократии
Сергей Довлатов, Царствие Небесное, в одной из своих редакторских статей газеты «Новый американец» написал: «Мы живём в Америке. Благодарны этой стране. Чтим её законы. И, если понадобится, будем воевать за американскую демократию». Шла холодная война. И совершенно понятно, с кем собрался воевать за американскую демократию русский писатель, вырвавшись из «империи зла».
Труднообъяснимое рвение. Хотя, если вспомнить серию его рассказов под общим заглавием «Компромисс», в которых он остроумно описывает компромиссы с собственной совестью во время работы в газете «Советская Эстония», можно предположить, что писатель просто пошёл на очередной компромисс. Ладно, Бог ему судья. Теперь-то уж точно.
Но, мы совсем о другом. «Демократия» в переводе с греческого (демос – народ, кратос – власть) дословно означает «Власть народа», то есть, политический режим, в основе которого лежит метод коллективного принятия решений. А одним из признаков демократии значится назначение лидеров путём честных и состязательных выборов.
Теперь, исходя из сказанного, попробуем разобраться, что означает термин «американская демократия», чем она отличается от просто «демократии», демократия ли это вообще и имеет ли какое-либо отношение к ней народ.
Подслушанное
Напевает:
— …а нам всё это не впервой, а нам доверено судьбой осуществлять на здешних улицах покой.
Жёлтые страницы
МОСКВА. В ходе расследования инцидента на футбольном матче Динамо – Зенит, в результате которого пострадал вратарь динамовцев Антон Шунин, выяснились подробности, которые в корне меняют суть произошедшего. Нашлись свидетели, утверждающие, что девушка, бросившая на поле петарду, крикнула «Путина на мыло!».
Теперь ясно, почему Дмитрий Медведев потребовал для отважной участницы политической акции уголовного наказания. В этой связи всех честных людей России возмущает трусливая позиция невмешательства, занятая известными правозащитниками. Почему молчат Каспаров с Немцовым? Где Новодворская и Шендерович? Куда, наконец, смотрит Мадонна? Доколе цивилизованный мир будет безучастно взирать на бесчинства кровавого режима?
Подслушанное
— Никогда не могла понять, почему на рабочих местах женщин, ну, там, в швейных мастерских или, скажем, в кухнях стенки не обклеены голыми мужиками, а в тех же гаражах – сплошные голые бабы.
Осенний марафон
Господи, как же быстро пролетела жизнь!
Понять эту горькую фразу способен лишь тот, кто помнит стеклянные молочные бутылки с крышками из алюминиевой фольги и пришедшие им на смену протекающие пакеты пирамидальной формы, кто помнит деревянные счёты у кассирш магазинов и выражение «у него жена сидит на дефиците», кто знает, что это такое – «в универмаге выбросили югославские сапоги», а «в строительном дают обои». У кого на ладони химическим карандашом писался его номер в очереди на мебельный гарнитур.
Ну, что говорить, предлагаемому вашему вниманию рассказу больше тридцати лет. Читаем.
Подслушанное
— Ну, не заметил я этого плаката «Не включать, работают люди». Но, это же не люди, это не люди! Это звери какие-то!
Хорошие новости
Опрос, проведённый в начале учебного года в школах города, обнаружил положительные тенденции. Радует растущая тяга среди учеников 1-4 классов к здоровому образу жизни. Так, 12% опрошенных почти бросили курить, 8% отказались от крепкого спиртного, а 7% перешли с тяжёлых наркотиков на лёгкие.
О гендерном равенстве
Статью эту можно было озаглавить «О равенстве полов». Но, мы подумали, что такой заголовок мог бы ввести в заблуждение некоторых наших читателей. В самом деле, как можно сравнивать, скажем, ламинатный пол с паркетным или, тем более, с кафельным? О каком равенстве тут можно говорить! Кроме того, мы решили блеснуть эрудицией и, следуя распространённой в последнее время моде, ввернуть красивое иностранное слово.
Вообще, у каждого времени своя мода, свои заморочки.
Скажем, при социализме, старшее поколение наверняка помнит, ставилась задача стереть грань между физическим и умственным трудом, между городом и деревней, даже между народами, объявив о рождении нового этноса – «советский человек». Что уже тогда нашло отражение в многочисленных анекдотах.
Хотя, рациональное зерно во всех этих начинаниях, безусловно, было. О чём говорила разветвлённая сеть ПТУ – профессионально–технических училищ, в которых готовились кадры высококвалифицированных рабочих по специальностям самого широкого спектра. Или попытки обеспечить жителей села всеми духовными и материальными благами, доступными жителям города.
Но, мы – совсем о другом. А всё вышеизложенное просим считать не более чем художественным вступлением к главной теме.
Социализм со всеми своими плюсами и минусами в прошлом. А что касается настоящего времени, то сегодня в демократических странах, придерживающихся либеральных ценностей, предпринимаются попытки, причём достаточно успешные, стереть грань между женщиной и мужчиной. Ни больше, ни меньше.
Подслушанное
— Лёха, пиво будешь?
— Что за вопрос, как я могу не быть пива?
Кастинг
— Алё, Катька, привет. Говорить можешь? Не узнала что ли? Ленка. Может и разбогатею. Может и скоро. Как там, меня не хватились? Кто? Завуч? Вот зараза! Неймётся старой! Да не, не болею. Хотя, справку принесу. Скажи – ОРЗ. Да, какое там трудно! Дорого. Хорошо ещё, Витькина сестра в регистратуре работает. Ну. А то сама не знаешь. В два раза по сравнению с прошлым годом. Это что! Ты бы знала, сколько шоферская стОит! А инвалидность! Кошмар. Цены просто летят вверх. Инфляция тут не причём. Ихняя борьба с коррупцией народу боком выходит. Да завались твоя завуч за шкаф! Вместе со своей контрольной! Может, я, вообще, это ПТУ брошу. Ну и что, что последний курс. Ну, закончу я его. Чтобы потом всю жизнь до пенсии за швейной машинкой на одной операции горбатить? Я им что, вьетнамка? Глупая ты, Катька, я тебе скажу. А потому. Потому, что только дура может мечтать о карьере Юдашкина или Зайцева. Опустись с облаков на грешную землю. В кутюрье из швей выбиться нереально. Ну, значит, тоже дурой была. Может и поумнела! Нет, у меня теперь другие планы. Не поверишь, кастинг прохожу. Ну, ты темень! Кастинг — это подбор актёров на роль в фильме. Ха! Конкурс! Конкурсы в институт бывают, подружка. В швейные. А это – кастинг. Кастинг! А что – ноги? На свои посмотри. Не в ногах дело. Важна фактура. Целостность образа. Индивидуальность. Внутренняя сила. Специалист сказал. Специальный человек, который подбирает исполнителей на определённые роли. Даже в титрах значится. Так и пишут: подбор актёров – Райзман. Или там, Шойвиц какой–нибудь. Неважно. Да нет, не по объявлению. По объявлению толпы дурочек толкутся у ворот. Безнадёга! Да, представь себе. Удача с красивой фамилией Фортуна. Это, как в лотерею. Хоп! Сто двадцать миллионов зеленью. И на всю оставшуюся жизнь одна проблема: куда их потратить. Да не по объявлению, говорю же тебе. Как. Очень просто. Стою у станции метро. Витьку жду. В понедельник после занятий. Слышу сзади голос: «Боже, не верю глазам! Какая фактура!». Оборачиваюсь. Парень. Ничего особенного. «Неужели конец моим мукам?! Девушка, если вы – виденье, умоляю, не исчезайте!». Ну да, ко мне. И такой радостный! Представляется. Говорит, что занимается подбором актёров для съёмки нового фильма. Говорит, что уже полгода не может найти исполнительницу главной роли. Фильм – мюзикл. Цель – Оскар. Представляешь? Ну да. Ни больше – ни меньше. А, поскольку все эти премии и призы сейчас даются по политическим соображениям, то продюсеры решили, что вся бодяга в фильме будет заворачиваться вокруг президента. Там президент, значит, влюбляется в болотную активистку и решает ради неё бросить и дзюдо, и семью, и Единую Россию. Но, всё не так просто. Он же сам себе не хозяин, понимаешь? Объясняю политически неграмотным. Он ставленник тёмных сил. И силы эти конечно против. Президента будет играть Гоша Куценко. Не знаю. Наверно, потому что лысый. Жену президента – Анна Ковальчук. А вот роль революционерки – под вопросом. Там центральная сцена – побег президента из Кремля. Он спускается по верёвке с кремлёвской стены и поёт про любовь. Я ж говорю – мюзикл. Верёвку внизу держит активистка. Снайпер, наёмник тёмных сил, стреляет в президента, и тот падает к ногам любимой. Не насмерть. Она сексуально отрывает от своего белья кусок тряпки и перевязывает ему голову. А потом они вместе с народом идут под белыми знамёнами и хором поют про свободу, честные выборы и автономию регионов. Я не знаю, куда. Наверно, за Оскаром. И, главное, сценарий готов, музыка написана, деньги есть, а начать съёмки не могут. Нет исполнительницы главной роли. Этот в отчаянье. Говорит, даже руки на себя чуть не наклал. Кто. Да кадровик этот. Мол, всё не то, не то. Нужна красивая молодая девушка с крепким внутренним стержнем. А тут — я. Короче говоря, называет он мне адрес и назначает время. Говорит, надо будет позировать для фотопроб в строгом костюме «а ля бизнес-леди» и в эротическом белье. Я сама думала, что на киностудии. Ничего подобного. Слушай, там такие интриги! Оказывается, главная претендентка на эту роль – Заворотнюк. Но, она старая и без стержня. Вот. И если они устроят фотосессию на студии, то об этом сразу станет известно Насте. А Михалков не хочет её преждевременно огорчать отказом. А я разве не сказала? Да. Никита Михалков. В общем, на студии – ни в коем случае. Приезжаю вечером по адресу. Оказывается, общежитие строителей. Конспирация, поняла? На вахте сидит дедок поддатый, ни о какой фотосессии слыхом не слыхивал. Хорошо, мимо проходил какой-то узбек или таджик. «Дядя Саша,- говорит,- это, наверно, к Славке на кастинг». Дедок проснулся и давай ворчать: «Сразу не могла сказать, что на кастинг? Фотосессия, фотосессия!». Да ничего особенного. Ну, повертелась в Люськином костюмчике, потом – в Нелькиных новых стрингах. Нет. По-моему, у него и фотоаппарата не было. А ты как думала! За всё в этой жизни приходится платить. Все актрисы через это проходят. И я не исключение. Только не вздумай где ляпнуть! Витька узнает – убьёт. Я – нет. А Вячеслав Михайлович предохранялся. Ну. Оба раза. Говорит, что не ошибся во мне. И фактура,- говорит,- присутствует, и глубина. Дура. Глубина характера. Вобщем, понравились ему мои данные. Теперь,- говорит,- со спокойной совестью могу вас показать оператору фильма и его ассистенту. На следующий день — всё по новой. Там же. Эти уже пришли с фотоаппаратом и с видеокамерой. Опять костюмчик, опять стринги. Ой, кошмар, эти фотосессии так утомляют! Еле ноги приволокла домой. Но, зато какой успех! Ассистент сказал, что на 90 процентов вопрос решён. А как же! Оператор после сессии портки не успел надеть, давай звонить Михалкову. «Ах, Никита Сергеевич, ох, Никита Сергеевич! Это находка! Гора с плеч! На новой неделе можем начинать съёмки. Всё же богат наш народ на таланты». Потом отключился и говорит, что сам Михалков посмотреть меня не сможет, поскольку вторую неделю сидит в Голливуде, договаривается насчёт Оскара. Пришлёт своего помощника, которому доверяет на все сто. Постарайтесь,- говорит,- ему понравиться. Подготовьте назавтра типа, стишок или басню. Но, это так, формальность. Главное,- говорит,- в нашем деле – стержень. Это я уточнила. Ничего,- спрашиваю,- что у нас мюзикл, а я пою не так, чтобы очень? А, ерунда,- отвечает,- за вас будет петь Пелагея, если, конечно, не возражаете. Вам надо будет только рот поширше раскрывать. Единственно,- говорит,- дырку от утраченного впереди зуба хотя бы жвачкой заклейте. Пока. Потом вам золотой бесплатно вставят. У нас на киностудии отличный зубопротезный кабинет. И, вообще, привыкайте,- говорит,- к нормальной жизни суперзвезды. Важно – в обойму попасть, а уж потом из сериалов вылазить не будете. О чём ты говоришь! Глядишь, и тебя на какую-нибудь роль второго плана пристрою. Ладно, Кэт, подробности при встрече. Времени – в обрез. Стишок до завтра выучить надо. Чао!
