Архив рубрики: Проза

Начальство фирмы, в штате которой числился наш сын, вошло в положение своего сотрудника, к которому приехали родители, и великодушно предоставило ему среди рабочей недели два свободных дня, кои и провели мы вместе не только удовольствия ради, но и пользы для.

Во-первых, мы получили живое общение, которого нам так не хватало всё это время.

Во-вторых, нам предстояло выполнить некоторые формальности, связанные с визами, отметить какие-то бланки, выданные нам на границе и свидетельствующие о том, что мы посетили город Владимир в качестве туристов, а не оборонное предприятие в качестве шпионов. Для чего пришлось искать место, где бы нам  сняли копии паспортов и прочее.

В-третьих, надо было закупить гостинцев для детей и внуков, что ждали нас дома и отравы для вредителей, что ждали нас в саду на даче. Тащить ядохимикаты через границу – это ли не глупость?- воскликнет неопытный читатель и будет неправ. Суть в том, что выпуск и продажа этой продукции согласно европейским директивам в Латвии запрещены, а, стало быть, деяние наше уже называется не глупостью, а преступлением и подпадает под статью о контрабанде. Отягчает нашу вину то, что мы пошли на дело совершенно сознательно, отдавая себе отчёт в том, что ввозя всё это пестицидство, мы подвергаем опасности здоровье жителей ЕС и понимая, что травить население позволено лишь с помощью ГМО и известных добавок в пищевые продукты и только концернам под всемирно известными брендами.

Читать дальше…

Если вы ограничены во времени, отведённом на знакомство с городом Владимир, а составить о нём мнение вам необходимо, достаточно от Золотых Ворот подняться по чётной стороне улицы Большая Московская, обозначенной на вывесках как «Б.Московская» до Соборной площади и вернуться обратно уже по нечётной стороне.

Пройдя этим маршрутом, вам представится возможность обойти закоулки Старого города с его забавными бронзовыми фигурами, посетить выставочный комплекс, зайти в музеи и музейчики, антикварные и сувенирные лавчонки, увидеть Успенский собор, старинное внушительное здание с колонами и странным названием «Палаты присутственных мест», поболтаться по большому комплексу «Торговые ряды», прицениться к товарам в салонах «Гусь Хрустальный» и «Кольчугинский мельхиор», а также, в зависимости от времени суток, позавтракать, пообедать или поужинать в многочисленных кафешках, пельменных и ресторанах.

Дело было в понедельник, который, как известно, день тяжёлый, и в который не рекомендуются любые серьёзные начинания. Именно в понедельник мы с женой и начали своё знакомство с городом. И почти сразу убедились в мудрости народного поверья.

У всех музеев понедельник, как оказалось, является выходным днём, кроме тех, которые называют себя музеями для солидности, а на самом деле являются торговыми точками. Так что, в тех местах, которые вызывали у нас наибольший интерес, нас как раз и не ждали.

Повезло с Успенским собором. Подойдя к закрытому центральному входу, мы прочитали расписание служб и время работы. Понедельник числился днём уборки, в подтверждение чего на газоне против уже боковых дверей старушка выбивала половики. У самих дверей стояла небольшая группа, как потом выяснилось, паломников. Основную часть приезжих составляли женщины. Во главе был, как мы поняли, молоденький священник с юношеской бородкой на лице. Для них сделали исключение, пропустив в неурочное время в храм. Вместе с ними, осенив себя крестом, прошли и мы.

Вы хочите обещанных контрастов? Их есть у нас!

Читать дальше…

На следующее после приезда утро мы, выспавшиеся и отдохнувшие от дороги, не спеша позавтракали и поехали знакомиться с городом. Дети не были нам помощниками, у них был рядовой рабочий день. В качестве отправной точки для прогулки мы решили выбрать исторический центр Владимира – Золотые ворота, фрагмент комплекса защитных сооружений города, которым больше 800 лет.

До них было около двадцати минут на троллейбусе, а первое, что я увидел, поднявшись вслед за женой в салон грязной раздрызганной машины, была кондукторша, облачённая, как епископ, в фиолетовую форменную рясу поверх штатской куртки. Наличие кондуктора, как такового, стало очередным сюрпризом. Я-то думал, что этот подвид Homo Sapiensa в ходе эволюции давно вымер.

Мысль изреченная есть ложь. Ни о каких кондукторах я, конечно же, не думал, мыслитель. Думать больше не о чем. Правильнее будет сказать – я не подозревал об их существовании, вот. Наличие кондуктора неожиданно вызвало какое-то тёплое чувство, рождённое воспоминаниями о далёком, и как теперь казалось, безмятежном прошлом.

Я посмотрел на кондукторшу с нежностью, кондукторша на меня – с подозрением.

— Оплачиваем проезд,- закричала она, обратив взгляд куда-то в потолок и пытаясь перекрыть грохочущий где-то под полом компрессор.

Правда, к моему разочарованию, получив деньги, билет не оторвала. Вместо  комплекта разноцветных рулончиков на груди дамы (кто помнит) висел миниатюрный кассовый аппаратик, выдающий чеки.

Сказать, что троллейбус тронулся, не сказать ничего. Троллейбус сорвался с места. Я, увлечённый вознёй с кошельком, улетел бы в хвост салона, если бы не юноша сзади. Судя по тому, с какой силой он вцепился в поручень, парень был аборигеном.  Это и спасло нас обоих. Через мгновение, не успев путём разогнаться, троллейбус затормозил на светофоре. Буквально встал, как вкопанный. Для меня, занятого в тот момент извинениями перед молодым человеком, это снова стало неожиданностью. Стойкость русской женщины была воспета ещё поэтом Некрасовым. Моему столкновению с пассажиркой, что стояла впереди, позавидовал бы хоккеист Овечкин, который недавно похожим силовым приёмом срубил игрока «Монреаля» Джонатана Друэна. Страшно представить, чем бы и где закончилась моя первая поездка на общественном транспорте города Владимира, если бы не девочка, с тревогой наблюдавшая за моими стремительными перемещениями по салону. Она жертвенно уступила мне место рядом с уже сидевшей женой. Дожил.

Впоследствии мы не раз пользовались услугами троллейбусов, но я так и не понял, с чем был связан импульсивный характер их движения — с темпераментом местных водителей или с конструктивными особенностями машин.

Читать дальше…

4 ноября я проснулся от тишины. Так бывает, когда не пользуешься будильником. Ну как — проснулся, правильнее сказать начал просыпаться. И первой мыслью пробуждающегося сознания стала – почему поезд стоит? Через какое-то время, приоткрыв глаза, я понял, что лежу не на полке пассажирского вагона поезда «Москва-Рига», а на родном ложе у себя дома, в Лиепае, а светлый цвет штор говорит о том, что за оком утро.

Некстати вспомнилась история, приключившаяся однажды с моим другом. Пока не забыл. Он в компании с приятелем отмечал какое-то значительное событие. Отмечали они самоотверженно и ближе к полуночи поняли, что на старте не подрасчитали с запасами, то есть, не хватило. Как всегда. Что делать? Магазины закрыты, а душа просит продолжения банкета. И они отправились на вокзал, где в ресторане работала знакомая официантка. Поехали на трамвае и под перестук колёс задремали, что естественно. Под тот же перестук мой друг от толчка трамвая проснулся, глянул в окно и в полном недоумении обнаружил, что поезд, в котором он едет, в черте Риги пересекает по железнодорожному мосту Даугаву. Напротив нахально спал приятель. Светало.

Однако отвлеклись. Замечу лишь, что общее между двумя эпизодами с пробуждением – только утро и железная дорога. Только.

Дело в том, что накануне я приехал из Москвы, где мы с женой были в гостях у младшего сына. Сын сменил место жительства с Латвии на Россию по причинам отнюдь не политическим. Банально уехал от экономической депрессии и связанных с этим проблем, как, впрочем, большинство его друзей и одноклассников, разлетевшихся по всему свету. Живёт с женой во Владимире.

Интересна их история, которую с полным основанием можно назвать романтической. Они с первого по четвёртый класс вместе учились. А по окончании четвёртого класса отец девочки, военный моряк, перевёз семью в Россию. Ему претила роль оккупанта, отведённая новой властью. И тут выяснилось, что детей связывало нежное чувство. Я об этом и знать не знал, а жена потом рассказала, что наш ромео, узнав о предстоящей разлуке, даже расплакался, уткнувшись в мамины колени. На этом бы и закончилась повесть, печальнее которой, как известно, на свете нет, кабы не всемирная паутина. Через несколько лет они нашли друг друга в сети. Потом был брак, заключённый на небесах, и свадьба в Лиепае. А потом молодая жена утащила мамину кровиночку во Владимир.

С тех пор, общаясь по скайпу, мы выслушивали их настойчивые приглашения в гости и, наконец, решились — выправив визы и оставив кошку на попечение старшего сына, отправились в Россию, в которой не были с горбачёвских времён. Последний раз, пользуясь московским метро, я закидывал в автомат турникета пятаки с изображением советского герба. Исколесив за это время практически всю Европу, посетить Россию мы всё как-то не находили повода. И вот поехали. Настоящие записки продиктованы желанием поделиться впечатлениями от этой поездки, а назвать их можно было бы, скажем, так: «Россия – страна контрастов», или «Владимир – город контрастов», или просто «Контрасты». На чём и остановились. Но, обо всём по порядку.

Читать дальше…

— Он и в молодости-то не отличался острым слухом, а с возрастом и вовсе стал тугоухим. Что бы я ни сказала, приходится повторять. Всё «А?» да «Что?» А порой и слышит, а всё равно переспрашивает. Эта его привычка меня просто бесит! А начинаю говорить громче, ещё и злится: «Чего орёшь?»

— У неё и раньше-то дикция была не очень, а новый мост вставила, вообще не разобрать, что говорит. А переспрашиваю, так ещё и злится. Или вот, например, сунет голову в тумбочку под телевизором, и слышу, разговаривает. Не со мной ли? «Что-что?»- спрашиваю. Тогда вылезает на свет божий, подходит ко мне, нос к носу, и специально кричит: «Ты куда программу подевал?» Мол, глухой.

— Ну неужели так трудно усвоить, что у каждой вещи должно быть своё место? Например, после того, как он пошуровал в холодильнике, ничего не найти: яйца уложены в ванночку для овощей, молоко спрятано за кастрюлю с окрошкой, масло засунуто под коробку с творогом. Ну, вот же, на дверце специально оборудовано место для яиц, для масла, молока. Зато банка с пивом – на самом видном месте. И попробуй переставь! Только попробуй!

— Да взять тот же холодильник. Вот распахнёт она дверцу нараспашку и погружается в раздумье. Стоит, разинув варежку, и то ли молодость вспоминает, то ли рецепт экзотического супа, а холодильник урчит, счётчик вертится. Ты уясни сначала, чего тебе надо, а уж потом открывай. И – не настежь, ты что, чемодан оттуда собралась вытаскивать? А всему виной оказывается банка с пивом, которая ей, видишь ли, всю панораму заслоняет.

— Говорят, мужик в доме, мужик в доме! А толку? Кран на кухне капает вторую неделю. На разделочном ноже можно до Москвы верхом ехать, не порежешься. За штепсель потянешь, розетка из стены вместе с проводами вылезает. Фотография в рамке, что дети подарили, месяц на полу стоит. Он что, сам не видит? Ходи за ним, проси, уговаривай! Приходится всё самой делать.

— Говорю ей, не лезь в мои инструменты, не твоё это дело! Нет, чисто из вредности вчера достала молоток и, поджав губы, прибила гвоздик. Повесила фотографию в рамке, стоит, любуется. Ночью фотография упала, стекло вдребезги. Смотрю, а гвоздик к обоям прибит. Ну правильно, под обоями же бетонная стена. Лучше бы пуговицу к куртке пришила.

— Тут он взялся пуговицу к куртке пришивать, мол, без тебя обойдусь. Пришил, а всё равно, вижу, не застёгивает. В чём дело? Посмотрела, а её и захочешь — не застегнёшь. Наглухо присобачил! Лучше бы в люстре лампочки поменял. Из всех пяти только две горят.

— Специально поставил ситечко в раковину на кухне. Так она, чтобы вода быстрей уходила, ситечко сдвигает. У тебя что, руки отвалятся стряхнуть с него мусор в ведро? Или мне делать нечего кроме как через день канализацию чистить?

— Порой так выведет, что хочется плюнуть на всё, да и уйти к чёртовой матери. Только жалко дурака. Веришь, нет?- вот, всё, что на нём – от носков до шапки – я ему купила. Промтоварных магазинов для него не существует. Уйду, так через месяц на супах из пакетиков язву заработает, а через два помрёт, нестираный, неглаженый. Вот и терплю.

— Иногда кажется, всё, разведусь нахрен, так достанет! А эти её походы по магазинам! Это же пытка в чистом виде! «Сколько можно эти твои штаны носить? По ним Книга рекордов Гиннеса плачет». Ну разведусь. А кто ей замок в двери поменяет?- она же ключи по три раза за год теряет. Кто полку с любимой лампой перевесит? Двигает своё кресло по квартире, а я — следом с дрелью, как идиот. От дырок в стенах скоро дом завалится. Жалко дуру, вот и терплю.

— Друзья, помогите. Муж не успевает перекрыть парник. Подскажите, какие сорта томатов годятся для посадки в открытый грунт?

— Лучше «Бычьего сердца» ничего нет. По 5 килограмм снимаю с куста. А в прошлом году высадила «Ленинградский скороспелый», так всё ушло в ботву.

— Если ходите застраховаться от холода, купите «Бобкат», но желательно всё же сажать у стенки с южной стороны. Семена продаются в любом супермаркете.

— Моя соседка по даче выращивает томаты только в открытом грунте. Говорит, самые устойчивые к холоду, других не признаёт. У меня где-то записано название сорта, что-то связанное с морозом, что ли. Найду, сообщу.

— Лучше купите на рынке готовую рассаду. Покупать семена – всё равно, что кота в мешке. Сталкивалась с этим постоянно. Продавцы – сплошное жульё. Лишняя трата денег.

— Лишняя трата денег – выращивание помидоров своими силами. Принимая во внимание цены на них в магазине, вы даже не отобьёте бензин, что сожжёте при поездках на дачу.

— Если хотите экономить на горючем, пользуйтесь дизелем. Солярка дешевле бензина.

— Опомнись, дядя! Солярка дешевле 98-го. Хотел бы я посмотреть, кто на дачу с помидорами ездит на 98-м.

— А я свой «Москвич» заправляю 76-м. Исправно бегает.

— Это которым танки на Курской дуге заправляли?

— Танки во все времена комплектовались дизелями.

— Залезь обратно туда, откуда только что вылез, знаток. Танки Т-34 комплектовались немецкими  авиационными бензиновыми двигателями.

— Это до 1942 года, а Курская битва состоялась летом 43-го. К этому времени на  всех тридцатьчетвёрках стояли отечественные дизеля В-2.

— А как же американские «Стюарт» и «Грант»? Или английская «Матильда»?

— Мы о чём говорим? Повторяю,  советские танки комплектовались только дизелями. Даже американские «Шерманы» поставлялись по ленд-лизу Союзу исключительно с дизельной силовой установкой. Это было обязательным требованием советской стороны.

— Бензиновые моторы использовались до конца войны. На немецком танке «Пантера» стоял бензиновый «Майбах». «Тигр» тоже ходил на бензине.

— Нашла! Записывайте: называется «Снежный Барс».

— Тоже немец?

— Почему немец? Российский устойчивый к холоду сорт.

— На базе «Арматы»? Только не сорт, а модель.

— Модели по подиуму шляются на «коксе».

— Видимо что-то из последних разработок, связанных с военным интересом России в Арктике. Но, назвать российский танк «Барсом» — безумие. Выглядит как прямое продолжение немецкой «кошачьей» серии.

— Да никакой это не танк, а сорт томатов.

— Что-то я не врубаюсь, при чём тут томаты?

— Довёл Путин страну. Вместо того, чтобы парады устраивать да томаты в Арктике выращивать, лучше бы пенсионерам пенсии поднял.

У гражданина Савельева Ивана Спиридоновича, проживающего в частном доме по адресу: ул. Лесная, д. 32, русского, не привлекавшегося к уголовной ответственности по статье 275 УК РФ «За государственную измену», пропала жена – Савельева Анна Павловна. Причём, пропала жена на Рождество, а заявил он о пропаже накануне Ивана Купалы. В заявлении написал, что настолько был убит горем, что полгода не мог поверить в случившееся.

Прибывшая следственная группа в составе 13 человек начала расследование с опроса свидетелей. Соседи Ивана Спиридоновича показали, что в последний раз видели его жену в конце декабря по указанному адресу в ветвях карельской берёзы, что росла на берегу пруда имени Алёнушки и братца её Иванушки. По свидетельствам очевидцев, женщина вешала на дерево скворечник.

Для детального обследования берёзы на предмет обнаружения возможных следов, дерево было решено спилить. Что и было осуществлено с помощью мотопилы Husqvarna 236 с объёмом двигателя 38,2 куб. см, шаг цепи 3/8 дюйма, продающейся в магазинах сети «Домовой» по цене 9.999 рублей, скидка действует до конца месяца, количество товара ограничено. Приведение берёзы в горизонтальное положение убавило количество активных членов следственной бригады до десяти, не убавив при этом  имевшихся у следствия вопросов. Никакого скворечника в кроне вышеспиленного дерева найдено не было. Вместо него взору следственной группы предстало воронье гнездо. Предположение, что женщина вместо скворечника вешала на дерево воронье гнездо, во внимание принято не было по причине отсутствия на гнезде отпечатков пальцев пропащей.

При детальном осмотре гнезда было выявлено двойное дно, скрывавшее: золотую цепочку жены гр. Савельева, подаренную им супруге на День железнодорожника, серебряные карманные часы «Павел Буре», доставшиеся ему по наследству от бездетного дяди по материнской линии, заграничный паспорт на предъявителя и инкрустированный слоновой костью махагониевый ломберный столик XIX века. В выдвижном ящике стола понятыми были засвидетельствованы: пистолет Walther P99, 2 килограмма героина в тротиловом эквиваленте, кейс с валютой в купюрах разного достоинства на сумму 11 долларов США и кусочек сыра. Жену гр. Савельева обнаружить в гнезде не удалось по причине отсутствия её там.

На вопрос главного следователя по поводу содержимого гнезда ворона Глафира, она же Стефания Розенталь, она же Карл Ставридис, ответила, что пистолет был ею приобретён на ярмарке народных промыслов для личных нужд, деньги скоплены ценой неимоверных лишений, героин подброшен ментами в ходе незаконного обыска, а «Пармезан» является посланием свыше.

Естественно, что все следственные действия были произведены в присутствии свидетелей и нашли своё отражение в упомянутом пруду.

Но, несмотря на, казалось бы, отсутствие результата, в руках следствия оказалась ниточка, которая привела в дом заявителя, и, потянув за которую, следственная бригада уронила на себя учение Бхагават-Сандарбха, оставшееся на антресолях от прежних хозяев особняка.

Ощутив в душах открывшуюся абсолютную истину и не желая осквернять гуну благости низшими материальными гунами, члены бригады в полном составе покинули место происшествия. Их теперь можно встретить на центральных улицах города, где они, обрив головы, босиком, в белых подштанниках под стук барабана и звон колокольчиков поют Харе Кришну в свободное от работы время.

Пропавшая жена гр. Савельева – Савельева Анна Павловна объявилась в многоквартирном доме на окраине города, где на снимаемой ею квартире проживает с олигархом Романом Абрамовичем. Олигарх временно скрывается от налоговой инспекции под именем Ашот Казарян и в целях конспирации работает бомбилой на маршруте «Городской Дом бракосочетаний – Дворец скорби».

Безутешный Иван Спиридонович нашёл утешение в разведении рыбок, которым он посвящает всё свободное время. Его вилла пользуется у жителей города дурной славой. Недавно там пропали два гастарбайтера из Средней Азии, которые делали ремонт в спальне беглянки. В народе ходят слухи, что жадный Савельев, чтобы избежать расчёта за проделанную работу, скормил их своим пираньям в пруду.

А ворона Глафира, нарушив подписку о невыезде, в составе журавлиной стаи перебралась на Ближний Восток, где примкнула к запрещённой в России террористической организации. И поделом злодеям.

Звонит как-то Василию Кондратычу его друг Дмитрий Семёныч. Звонит и спрашивает, что написано в последней строчке сканворда на одиннадцатой странице? В его журнале, мол, из-за типографского брака не пропечаталась эта самая строчка.

Дело было в том, что во время подписной кампании в прошлом году обоих стариков подписал на «Сборник сканвордов» бойкий молодой человек, который мотался по квартирам их микрорайона со списком периодических изданий. Ну и уговорил, упирая на хорошие скидки для пенсионеров и на то, что с возрастом память слабеет, и что нет лучшего способа тренировать её, как разгадывать кроссворды. На память деды не жаловались, а вот на скидку повелись и выписали по журналу. С той поры друзья регулярно перезванивались, обсуждая загадки популярного ежемесячника.

Ну вот. А тут такая незадача – не пропечаталась строчка. Василий Кондратыч пообещал приятелю перезвонить и пошёл искать свой «Сборник сканвордов». Кряхтя, вытащил на свет всю стопку периодики, где были вперемешку и журналы «Садовод и огородник» жены, и «Весёлые картинки» внука, и реклама. Был среди прочего и «Сборник сканвордов», но, вроде бы, не последний номер – дату выпуска было не прочесть.

Помянув недобрым словом за мелкий шрифт мать издателей, дед стал искать очки. Обошёл все поверхности, очков нигде не было. Обратился к жене, старая смотрела сериал. Та, не отрываясь от экрана, посоветовала поглядеть в хозяйственной сумке. Ворчливый тон, которым она это сделала и предложение — привязать очки, ему не понравились, так что, где искать саму сумку, Кондратыч спрашивать не стал. Подожди,- решил он,- поищешь ты ещё пульт от телевизора.

Десять минут напряжённых поисков результатов не дали, и Кондратыч озадачил внука Сашку. Тот ответил, что сумка лежит под стулом в прихожей. Что делать, пришлось деду лезть под стул. Достав оттуда Сашкину сумку, Кондратыч раскрыл её и долго смотрел на смятую куртку внука и его ролики, силясь вспомнить, на кой чёрт они ему понадобились. И вспомнил! – тренировка памяти не пустой звук,- на днях он пообещал внуку отрегулировать и смазать подшипники, которые стали скрипеть. Всего и делов-то на полчаса. Кондратыч выложил на стул ролики и пошёл искать очки.

— Дмитрий Анатольевич.

— М-м?

— Дмитрий Анатольевич!

— А? Что? Да, Владимир Владимирович!

— Спите?

— Нет, развитие информационных технологий курирую. Больше не повторится.

— Гляньте-ка, у меня на экране, вот тут, в углу, какая-то хрень опять выскочила.

— А, это. Это не страшно, вот сюда кликните, и всё.

— Легко сказать, кликните. Недавно кликнул, как оказалось – не туда. Генштаб два дня на ушах стоял, стратегическую авиацию подняли. Помните?

— Такое забудешь! За мной тогда машину среди ночи прислали. Жена, увидев посыльного в противогазе, в прихожей чувств лишилась.

— Так может, вы кликните?

— Нет, нет, Владимир Владимирович, сами. Левой кнопкой указательным пальцем.

— Сюда что ли?

— Всё правильно.

— Сделайте уже один раз, чтобы не выскакивала, сколько просить!

— Так просто не сделать, это всю систему переустанавливать…

— Оставьте в покое систему, напереустанавливали уже. Шестой год расхлёбываем. Еле-еле доверие населения вернули.

— Я как лучше хотел. Всё тогда?

— Нет, постойте. Опубликовать надо.

— Что опубликовать?

— Вот текст. Сам набирал, между прочим.

— Да ладно!

— Сам.

— Делаете успехи. Я же говорил, что компьютер – не такая уж страшная вещь.

— Опубликуйте и расположите на сайте администрации. Только сначала гляньте свежим взглядом, всё ли понятно написано.

— Так… стратегия… инвестиции… стабильность…

— Дмитрий Анатольевич!

— А? Что? Да, Владимир Владимирович!

— Я вам настоятельно рекомендую пересмотреть свой распорядок дня. Ну это же не дело! Вы всё время спите! Вы уснули на открытии олимпиады в Сочи, уснули на торжественном мероприятии в Кремле, на заседании Федерального собрания. Что или кто не даёт вам нормально выспаться? Я, грешным делом, подозревал вашу супругу в излишней активности – говорят, с женщинами это бывает в определённом возрасте. Даже как-то поговорил с ней. И выяснилось, что Светлана Владимировна совершенно не при чём. Говорит, что сама обеспокоена, говорит, что вы ночами напролёт сидите в интернете, играете в танчики. Рассказала мне, что началось это у вас после нашего контрудара в Грузии в ответ на провокацию Саакашвили в Южной Осетии.

— Операция по принуждению к миру?

— Именно. И что с тех пор не можете остановиться. Ну хватит уже принуждать!

— Ага, значит, Шойгу можно, а мне нельзя.

— Вот только не надо! Не путайте организацию международного танкового биатлона и виртуальные стрелялки в интернете. Ладно. На чём мы там остановились?

— Я читаю текст и, пожалуйста, не прерывайте меня. Значит, где тут? Ага, так… До 2030 года,.. экономический климат… развитие… о, вот это хорошо! Ну да, вроде бы всё ясно.

— Ну если даже вам ясно, значит, и остальные как-нибудь разберутся. Публикуйте.

— Готово. Может, картинку какую вставить, чтобы поживее?

— Не надо. Картинки у себя в Инстаграме вставляйте, а тут серьёзный документ. Слушайте, а не дать ли нам ссылку на Вотт.ру? Почитаем, что в комментариях напишут.

— Известно, что напишут. Злые они на Вотте, дразнятся обидно. Можно, я лучше в Твиттере?

— Ладно, в твитере, так в твитере. А вообще, сами виноваты. Лаврова что-то никто не дразнит. Всё, свободны. И не засиживайтесь допоздна, завтра на саммит с утра полетим. Будете опять там носом клевать… Дмитрий Анатольевич!

— А? Что? Да, Владимир Владимирович!

Ведущая:

— Уважаемые телезрители! В нашей сегодняшней передаче мы бы хотели поднять довольно необычную тему, которая, к сожалению, редко обсуждается в средствах массовой информации, в том числе – и на нашем канале. Речь пойдёт о коллекционировании и коллекционерах. В связи с этим мы пригласили к нам в студию  очень интересного собеседника, поразительного рассказчика, обладающего удивительным чувством юмора,  автора нескольких монографий и просто милого, интеллигентного человека. Попросим нашего гостя представиться аудитории.

Гость:

— Меня зовут…

Ведущая:

— Представиться и пояснить, какое отношение он имеет к обсуждаемой сегодня теме. Вы сами, уважаемый Алексей Николаевич,..

Гость:

— Прошу прощения,- Иван Ильич.

Ведущая:

— Да, конечно. Вы сами, как я понимаю, относитесь к числу представителей этого рода занятий, этого хобби. Верно? Проще говоря, являетесь коллекционером. Так?

Гость:

— Видите ли,..

Ведущая:

— Или, как ещё говорят,- собирателем. Кстати, коллекционер и собиратель – эти слова несут одну смысловую нагрузку или всё же отличаются по смыслу? Всякий ли собиратель – коллекционер?

Гость:

— Полагаю, ответ на ваш вопрос…

Ведущая:

— И всякий ли коллекционер – собиратель? Обязательно ли быть в выбранном направлении ещё и исследователем, открывать для себя новые горизонты, систематизировать накопленный материал?

Гость:

— Общеизвестно, что…

Ведущая:

— Я почему об этом спрашиваю. Думаю, что большинство из наших зрителей в разные периоды своей жизни могли бы себя причислить в той или иной форме к этому забавному племени, к этой разноликой массе чудаков, коими их считают в повседневности обыватели. Я и сама в детстве собирала монеты разного достоинства, то есть могла называть себя этим, как его, ну, этим…

Гость:

— Нумизматом.

Ведущая

— Муми?

Гость:

— Нуми.

Ведущая:

— Нуми? Надо же! Так вот, как только я поняла, что коллекция в денежном выражении сравнялась с ценой на мороженое, тут же моему увлечению пришёл конец, а-а-ха-ха-ха! Забавно, не находите? Из этой, казалось бы, смешной истории напрашивается вполне серьёзный вопрос о стяжательстве. И это естественно, ведь иные коллекции оцениваются специалистами во внушительные суммы. Не все же собирают крышки от пивных бутылок, как вы думаете?

Гость:

— Не все. Но…

Ведущая:

— Ведь, зачастую, обладатели ценнейших собраний – люди очень скромного достатка. Каково это, отказывать себе, своей семье в необходимых вещах, во многих повседневных радостях ради, скажем, приобретения очередного предмета своей страсти? Не порождает ли такое положение вещей вполне естественных распрей? Я думаю, если бы Толстой написал вместо романа об игроманах …

Гость:

— Достоевский, с вашего позволения.

Ведущая:

— Я помню, там что-то с дамой пик было связано, так вот если бы Достоевский…

Гость:

— «Пиковую даму» написал Пушкин.

Ведущая:

— Что-то вы путаетесь и меня совсем запутали. Ну неважно. Вот если бы  они  вместо этого написали роман о коллекционерах, то такой роман по своей драматической напряжённости, по накалу эмоций превзошёл бы всё, написанное ими ранее. Да что мы всё о романах! Посмотрите, что в реальной жизни происходит.  Известны случаи трагической развязки конфликтов, связанных с коллекционированием. Помните эту нашумевшую историю о подделках? Я слышала, рынок коллекционирования просто переполнен подделками. Вы с этим согласны?

Гость:

— С этим трудно не согла…

Ведущая:

— Причём, обратите внимание, подделывают буквально всё: картины, монеты, награды, почтовые марки. Скажите, а существуют какие-то критерии, какие-то доступные способы, позволяющие отличить подлинную вещь от её копии?

Гость:

— Современная наука…

Ведущая:

— Причём, копия – копии рознь, как мне рассказывали. Одно дело – с помощью напильника где-нибудь в гараже смастерить яйцо Фаберже…

Гость:

— У-у-у! Заткнись, гадина! Или объясни мне, объясни вот здесь и сейчас, за каким хреном я, дубина, припёрся  сюда. Что тебе от меня надо, дура? Чего ради я оставил свои дела? Или ты думаешь, что мне нечего делать, кроме как участвовать в этой пытке?

Ведущая:

— Что вы себе позволяете? Я – ведущая этой передачи и представляю здесь, в студии, наших телезрителей.

Гость:

— Телезрителей? Это ты о тех кретинах, которые в течение часа способны выдержать эту твою бредятину? А хочешь, курица, я расскажу тебе, на чём я вертел эту  передачу, эту студию и тебя вместе с ними? Мне же теперь будут сниться яйца Фаберже, изготовленные в гараже с помощью напильника! Нет! Нет, прочь! Прочь отсюда на волю! Ноги моей больше здесь не будет!