Очередь

ЗИНА
— Ой, Вань, гляди-ка, толпа на углу.
ИВАН
— Где?
ЗИНА
— Да вон, за остановкой. Может, задавило кого. Пойдём, посмотрим?
ИВАН
— Мне это не интересно.
ЗИНА
— А тебя, вообще, кроме футбола, что-нибудь интересует? Надо же хоть как-то кругозор свой расширять. Ну, пойдём, Иван, только глянем. А вдруг там Рональду твоего задавили?
ИВАН
— Скажешь тоже.
ЗИНА
— Не, это не задавили. Чего-то орут, ругаются.
ИВАН
— Да это не толпа. Это очередь, Зин.
АЛЬТИСТ
— Очередь, молодой человек, это та же толпа, сориентированная по направлению и объединённая единой целью.
ИВАН
— Чего-чего?
ЗИНА
— А ты, дядя, умный сильно. Только не пихайся своей скрипкой. За нами будешь. А ещё в шляпе. Кто крайний?
АЛЬТИСТ
— Это не скрипка, уважаемая. Это альт.
СТУДЕНТ
— Бабка в платке. Она за мной занимала.
ЗИНА
— Мамаша, ты крайняя будешь?
СТУДЕНТ
— Вы погромче, она глухая, по-моему.
ЗИНА
— Бабуля!
БАБУШКА
— Ась?
ЗИНА
— Ты крайняя в очереди?
БАБУШКА
— Очередь! Ты, милая, очередей настоящих не видала. Я и сама, поди, лет двадцать не видала. Думала, помру, не увижу. Сколько мне осталось. Напоследок хоть постою. Считай, вся жизнь в очередях прошла. Я и с мужем своим третьим в очереди познакомилась. Ай со вторым? Не, с третьим, с третьим. С Григорием. Второй-то, он ноги поморозил в финскую. С третьим. За крупой, помню, стояли. Он тогда шоферил на базе. С Валькой Панкратовой ещё валандался. Не! Вру! Вру. С Зойкой, с весовщицей. Её по статье попёрли в сорок пятом. Или в сорок девятом? В сорок пятом она только из эвакуации вернулась. Осень тогда дождливая выдалась. Крыша в бараке сильно текла.
АЛЬТИСТ
— Я прошу прощения, в очереди вы последняя?
БАБУШКА
— Очередь! Ты, милый, очередей настоящих не видал. Я и сама, поди,..
СТУДЕНТ
— Она, она.
БАБУШКА
— Не слушай его. А ты не знаешь, не болтай чего зря. Я ещё Нинке Шнуровой заняла. И Сашке, зятю. Он и будет крайний. Или ещё кто из ихней бригады. Он щас после ночной смены отсыпается. Объект сдают, бедолаги. Плиточник он. Тебе, родной, плитка итальянская не нужна?
МУЖИК
— Кто последний? За чем стоим?
АЛЬТИСТ
— Что касается вашего первого вопроса, — это, по всей видимости, я,..
ИВАН
— Скрипач, тебе плитка не нужна? Итальянская.
АЛЬТИСТ
— Я альтист. Позвольте, это что же, очередь за плиткой?
СТУДЕНТ
— Да нет, бабка фарцует.
МУЖИК
— Очередь за чем?
АЛЬТИСТ
— Виноват, какой расцветки плитка?
БАБУШКА
— Плитка эта! Спасу от неё нету. Давеча шкапчик на кухне открыла, заварки достать, так этой плиткой меня чуть всю, считай, не завалило. Вместе с Принцессой Нури, едри её. Под койку напихато. В сортир не попасть. В сортир, значит, не попасть, а Танька, внучка моя, вчера, как на грех, суп грибной сварила. А ты знаешь, милый, что свинушки в интернете перевели в условно съедобные? И что теперь, мне по десять раз на дню к соседям бегать?
МУЖИК
— Я спрашиваю, очередь за чем?
БАБУШКА
— Нет, ты скажи, к соседям бегать?
ДАМА
— Кто последний?
МУЖИК
— Скрипач.
АЛЬТИСТ
— Позволю себе не согласится с вами. Вы пришли за мной. И, стало быть, вы последний. И, потом, я всё-таки альтист.
МУЖИК
— А чего тогда скрипку таскаешь?
АЛЬТИСТ
— Это альт, с вашего позволения.
МУЖИК
— Как это?
БАБУШКА
— Как. Да так. Он в футляр от скрипки альт какой-то всунул. Если не врёт только.
МУЖИК
— А чего ему, бабушка, врать?
АЛЬТИСТ
— В самом деле – альт. Да это же видно по размерам.
БАБУШКА
— А кто их знает. Давеча по телику экшан показывали.
ДАМА
— Что показывали?
БАБУШКА
— Экшан. Ну, боевик, значит. Так там в футляр, тоже от скрипки, ты не поверишь, автомат всунули. «Хеклер и Кох компакт». И наладилися они с этим компактом в банк, значит. А в банке том полюбовница его работала. Беленькая такая, в очочках. Вот на тебя похожая. Только у той вид поумней.
ЗИНА
— А чем тебя мой вид не устраивает?
ИВАН
— Зин!
ЗИНА
— А чего она?
МУЖИК
— Кто-нибудь здесь знает, за чем мы стоим?
ДАМА
— В самом деле, за чем очередь?
БАБУШКА
— Ну да, очередь. Они, значит, как в банк-то заявились, из автомата того очередь и запузырили. Ну, тут дым, стёкла, штукатурка. Всех, как водится, на пол, и без фокусов. А клиент с дитём, не со своим, правда, а с хозяйкиным, у которой он комнатёнку снимал, он, вроде как, бывший агент ФБР. На пенсии, как ба. Он этого, что в маске, по руке узнал. У того на руке такая же тату, как и у него самого. Оказывается, они в одном полку…
ДАМА
— Тату? А что это?
ГОПНИК
— Наколка. Братан, покажи тату.
ГОПНИК-2
— Гляди.
ДАМА
— О господи!
ГОПНИК
— Поняла? Слышь, за чем очередь?
ДАМА
— Это что ещё за «слышь»? Я с вами на брудершафт не пила.
МУЖИК
— Пока сами не знаем, за чем стоим. Будете за женщиной.
ГОПНИК
— Закрой хлебало и вали отсюда. Я не спрашиваю, кто – за кем. Вы все – за нами. Я спрашиваю, чего вы тут пасёте? Нам с братаном пива надо. Вот, заодно с тобой, мочало, на брудершафт выпьем.
ДАМА
— Уберите руки! Кто вас научил так с женщинами разговаривать!
АЛЬТИСТ
— Похоже, его ещё вообще ничему не учили.
ГОПНИК
— О! Это ты, что ли, меня собрался учить? На скрипке своей играть?
ГОПНИК-2
— На скрипке играть неудобно – карты соскальзывают, гы-гы…
АЛЬТИСТ
— Это альт.
ГОПНИК
— Один хрен. Слышь, братан, пиво отменяется. Скрипач нам водку ставит. Выбирай, учитель, или мы вместе идём вон в ту подворотню, или ты один бежишь за водкой.
МУЖИК
— Ребята, пошутили и будет.
ГОПНИК
— Ты ещё здесь?
ДАМА
— Полицию вызвать?
АЛЬТИСТ
— Лучше – неотложку. Я, молодые люди, выбираю подворотню. Причём, делаю это сознательно и с большим удовольствием. Только, как честный человек, обязан предупредить, что являюсь мастером спорта по боксу. На всякий случай.
ГОПНИК-2
— А нам по барабану. Пошли.
АЛЬТИСТ
— Терпение, будет вам по барабану. Мадам, если не затруднит, подержите инструмент. Буквально пару минут. Пойдёмте, искатели приключений. Прошу! Нет уж, только после вас.
ГОПНИК
— Ладно, скрипач, считай, что тебе повезло. Мы с братаном торопимся. Живи.
АЛЬТИСТ
— Жаль. Будет времени побольше, заходите.
ДАМА
— Вы в самом деле – боксёр? Или это – гениальный блеф?
АЛЬТИСТ
— В самом деле. Правда, бывший. В двадцать два года передо мной встал трудный выбор: профессиональный спорт или музыка.
МУЖИК
— Вы Никандров!
АЛЬТИСТ
— Никандров
МУЖИК
— Тот самый!
ДАМА
— Какой Никандров?
МУЖИК
— Вы себе не представляете, какой это был боксёр. От Бога! Против него и двух раундов никто продержаться не мог! Этот прямой правой!
ДАМА
— В самом деле? А как же руки? Пальцы?
АЛЬТИСТ
— Вы не поверите, боксёры берегут руки не меньше музыкантов. Но, всё таки, пора выяснить, за чем же мы стоим.
МУЖИК
— В самом деле. Эй там, у дверей! Что давать- то будут?
ЗИНА
— Там бумажка висит. Что написано?
БАБУШКА
— Они напишут!
У ДВЕРЕЙ
— Чёрт её разберёт, дождём размыло. Первая буква «я». Вторая – «н», потом… Ага, «яно».
— Это не «н», это «п» — «япон».
— «скис», нет, «ские». А, «японские»!
ИВАН
— Ну, что там?
У ДВЕРЕЙ
— «Японские»!
БАБУШКА
— Чего?
ИВАН
— Говорят, — японские.
БАБУШКА
— Как же. Китайские, небось.
У ДВЕРЕЙ
— «элетре»…
— «электроп»…
— «электронные»!
СТУДЕНТ
— Японские электронные? Что – японские электронные?
У ДВЕРЕЙ
— Дальше совсем непонятно. «орла»?
— «орга». Здесь размыто. Это «у»?
— Нет, ну какая «у»! Это «з». Последняя «ы». А эта?
— Вроде, «м».
— «оргазмы», что ли?
— Да ладно!
— Я те говорю.
— Японские электронные оргазмы? Люди! За оргазмами стоим! За японскими!
БАБУШКА
— Чего?
СТУДЕНТ
— Это «Электроника» или «Секс-шоп»?
АЛЬТИСТ
— Должно быть, ключевое слово, всё же,- «электронные».
БАБУШКА
— Пенсионерам скидки нету?
ЗИНА
— А ты не хотел идти.
ИВАН
— Тебе русских мало?
АЛЬТИСТ
— Экзотика.
БАБУШКА
— Не больше двух в одни руки! А то нам не хватит! Шибко далёко стоим.
ДАМА
— Не больше двух? Хорошо бы — не меньше.
СТУДЕНТ
— Ну и, конечно, не в руки.
АЛЬТИСТ
— Смешно.
ПРОДАВЩИЦА
— Ну чего стучите! Ещё без трёх минут. Стучат! Посторонитесь. Ну, дайте же дверь открыть, наконец!
У ДВЕРЕЙ
— У вас что тут написано?
ПРОДАВЩИЦА
— Читать не умеете? «Японские электронные органайзеры».
У ДВЕРЕЙ
— «оргазмы».
ПРОДАВЩИЦА
— Полицию вызвать?
У ДВЕРЕЙ
— Ну сами почитайте.
ПРОДАВЩИЦА
— А! Это товаровед так сократил – «орган-ры».
У ДВЕРЕЙ
— Где «ры»? Это «мы».
ПРОДАВЩИЦА
— Размыло.
ИВАН
— Ладно, пошли, Зин. А то, в десять повтор вчерашнего матча начинается.
ЗИНА
— Тебя, кроме футбола, что-нибудь интересует?