Пришёл в тату-салон адекватный с виду парень и видит мужчину с косичкой и модной дыркой в мочке уха — тоннель называется. Мужчина, что интересно, немолодой, вальяжно сидит за столиком, рассеянно листает каталог, видит своё отражение в большом зеркале на стене и с нескрываемой симпатией начинает осматривать его. Всем своим видом показывает, что в состоянии отличить красивое от вульгарного.
— Вы мастер?- спрашивает тот, что пришёл.
— Отнюдь,- отвечает с косичкой,- я жду, когда мастер освободится,- и движением головы показывает на лёгкую шторку, за которой слышна какая-то возня и голос: «Трусы придётся снять».
— А скоро он освободится?
— Полагаю, скоро. Он, как я понял, на попе дамы колет коротенькое слово «Стас», но не по-русски.
— По-китайски,- голос у невидимой дамы противный, склочный какой-то, таким голосом хорошо ругаться с дворником.
— Вы по записи?- спрашивает у парня тот, что с косичкой.
— Нет, я только спросить.
— Спрашивайте,- звучит из-за шторки уже другой голос, мужской,- язык у меня пока не занят.
— Я бы хотел набить тату, но сомневаюсь, не ошибся ли.
— Вы не ошиблись,- отвечают из-за шторки,- с отзывами о нашей работе вы можете ознакомиться на сайте с названием салона.
— Дело в том, что мне подарили на день рожденья деньги, а я их решил потратить на татуировку.
— И правильно решили, это как раз к нам — память на всю оставшуюся жизнь. А какой выбрали сюжет?
— Сюжет незамысловатый. Дело происходит на морском пляже. Вылезший из воды спрут алчно обхватил за всякие места незнакомую девушку и тащит её в пучину. Девушка — копия Моники Беллуччи, только не такая красивая. Она, хоть и упирается, но видно, что особо не против, не каждый день за ней так настойчиво ухаживают.
— Любопытно. Трусы можете положить на стул. Ложитесь на кушетку. Нет, наоборот, лицом вниз. А Моника в купальнике?
— Ну, пляж всё-таки. Так что, чисто символически, вы же видели эти купальники…
— Договоримся так, я сделаю пару набросков, а вы через неделю придёте и выберете понравившийся. Я вижу, левая ягодица у вас занята типа драконом с крыльями.
— Это голубка,- обижается клиентка.
— Ишь ты, а не скажешь. И кто ж вам эту птицу изваял? Ладно, в любом случае левая ягодица занята. Увековечим Стаса на правой?
— Давайте на правой, не думаю, чтобы он обиделся.
— Это не всё,- парень продолжает описывать сюжет задуманной татуировки,- мама девушки в панике, она заламывает руки и умоляет проходящего мимо молодого человека вмешаться, а тот сомневается. Ну, выдернет он её из объятий спрута, и хрен бы с ней, но тут мама. А молодой человек уже опытный и в силу своего опыта опасается возможных последствий. Дело в том, что он неделю как расстался с редкой стервой, которая у него в ходе развода квартиру оттяпала. Он, святая наивность, решил сэкономить на адвокате, а та на адвоката потратилась и, надо сказать, не пожалела, хотя денег, конечно, жалко. Ну, бракоразводный процесс, то-сё. Адвокат — чисто менестрель, соловьём поёт, аж заходится. Ещё фамилия такая необычная — Рабышойвиц, может слышали? По нему выходит, что стерва — невинная жертва коварного маньяка. Суд — поголовно женщины в возрасте, у каждой своя история, прониклись сочувствием к бедняжке, слушают речь защиты, дыхание затаили.
Мужчина с дыркой в ухе картинно откинулся в кресле:
— Что от них ждать? Чувства, эмоции. Одно слово — фемины.
Из-за шторки:
— Вы знаете, описанный вами сценарий потребует большого пространства. Это вам не Стас, тут попы, полагаю, будет недостаточно.
— Я всё продумал, набьём тату на спине, там свободного места много, всем хватит. Мама, кстати, не одна, она с солидным мужчиной в приличном костюме, замужем за ним третьим браком. Тот демонстративно сунул руки в карманы и отвернулся в сторону, видно натерпелся от маминой дочки, пропади она пропадом, сколько крови она у него за полгода выпила, зараза!
— А почему мама не обратится к официальному спасателю?- недоумевает эстет.
— Да она обращалась, а спасатель её послал к девушкиной бабушке по материнской линии, нервный такой. У него вообще день не заладился. То бесхозная собака загнала отдыхающих в воду, то малыш у заснувшего папаши пропал, то какой-то купальщик наладился тонуть. Публика такой вой подняла, что хочешь не хочешь, а пришлось спасать. Ну спас он купальщика, а тот ему морду набил. Оказывается, он не тонул, а топился. Его жена — милая отзывчивая женщина, сочла необходимым посетить с визитом вежливости спасательную станцию. Коньяк, как водится, поставила, который до этого нашла у мужа. Ну вот, и только спасатель взялся за бутылку, тут эта заполошная со своим осьминогом, аж клокочет, истеричка. Друзья героя у порога с плавленым сырком топчутся, вздыхают, глаз не спускают с диковинной упаковки, когда ещё увидишь, на часы поглядывают. В такой ситуации какой ты ни есть спасатель, а воспользуешься ненормативной лексикой.
— Я думаю, достаточно,- озабоченно произносит мастер за шторкой. У него ни с того ни с сего в затылке тяжесть образовалась, чего никогда не было, и пульсирует.
— Хорошо бы ещё публику отобразить, хотя бы наиболее ярких представителей. Там один вахтёр запер ворота фирмы, всё равно никого нету, ключ сунул под коврик и прохлаждается на берегу в модных плавках, таких, знаете, подлиннее шорт, покороче брюк. И тут, как на грех, понаехали к воротам две фуры, грузовик с пустой тарой и автокран, которого две недели не могли допроситься. Сигналят, а ворота на замке. Вахтёра давно бы уже уволили, но этот олух приходится каким-то родственником генеральному директору, вот и терпят.
— Я вижу, вырисовывается новая фабула,- морщится от головной боли мастер,- давайте отложим её на потом. Вы меня извините, но я должен перед началом работы над эскизом взять с вас задаток, такие правила. Окончательно рассчитаетесь по выполнении заказа. Так, теперь вы. Со Стасом, кажется, разобрались. Сейчас дадим ему отдохнуть, а через пару дней, когда опухоль сойдёт, набьём контур и тени. Заодно голубку окончательно переделаем в дракона, там работы на пять минут — хвост удлинить да пламя изобразить из пасти, пусть дышит на Стаса. Таким образом образуется законченная композиция “Made in China”. Жалко только, что в силу понятных причин композиция не получит широкого публичного доступа. Теряет смысл лозунг «Искусство в массы».
— Вы не видели мои стринги.
— Это меняет дело. Значит, надолго не прощаемся. Трусы не забудьте.
Дама сунула трусы в сумку и, поигрывая композицией, ушла. Парень выложил оговоренный аванс, распрощался и тоже ушёл. Ушёл с навязчивой мыслью, что недосказал что-то очень важное.
Мужчина с дыркой в ухе отложил каталог и выразил сочувствие мастеру:
— Поражаюсь вашей выдержке, по моему мнению этому клиенту самое место в психушке.
— Вынужден с вами не согласиться,- отвечает мастер,- я здесь работаю третий год, такого насмотрелся! Вот вы бы взялись изобразить с помощью иероглифов русское имя, даже не самое сложное? Короче говоря, если бы я следовал вашей логике, то неотложную помощь вызывал бы по десять раз на дню, а ещё лучше, уговорил бы санитаров дежурить в предбаннике постоянно. Понимаете, в моей работе главное не художественная составляющая, а умение общаться с людьми, даже с такими, как этот клиент. Кстати, он абсолютно лишён агрессии, что, к сожалению бывает не всегда. Ну хорошо, отправил бы я его в дурдом и что мне с этого? А так он оставит тут приличную сумму — человек он не бедный. Вы, например, знаете, сколько стоят его ботинки? А цепочку видели? Впрочем извините мою болтливость. Слушаю вас.
— Видите ли, у меня не совсем обычная просьба. Я узнал, что вроде бы у вас можно сделать лазерную эпиляцию, в том числе — в труднодоступном месте.
— Можно. Только это будет недёшево.
— Дело в том, что мой новый приятель хочет видеть меня постоянно, в любой ситуации, в любое время суток. А этого можно добиться только с помощью фотографии, которую я ему подарю. Правда, перед этим я должен привести себя в порядок. Вы меня понимаете?
— Очень хорошо понимаю, — отвечает мастер, а сам думает: а может идея с санитарами не такая уж и абсурдная?
