Уважаемые читатели!
Сегодня у нас в гостях коллеги с интернет-сайта det.org.ru. «Говорят дети».
Сын уснул на диване, и папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
— Положи, где взял.
Собираю сына гулять, надеваем сапожки. Для ускорения процесса решил ему помочь:
— Давай ножку.
Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту:
— Давай другую.
Он поднимает другую. Я понимаю, что ошибся:
— Давай другую!
Сын удивлённо оглядывается по сторонам и разводит руками:
— А больше нету.
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
— Конфета.
— Сын (три года) тоже шёпотом:
— Мне нельзя, аллергия.
Вовке 3 года. Папа курит на балконе. Вовка поджидает его у двери. Нахмурился, лоб «гармошкой». Заходит папаня:
— Что с тобой, сынок?
— Папа, курить вредно?
— Вредно, сынок,- вздыхает тот.
— А ты куришь?
— Курю.
— Папа, ты дурак?
Маше два года. Играет с мамой. Мама сегодня – коза, Машенька, естественно,- козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери:
— Козёл, налей соку!
Видели бы вы его глаза!
Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
— Я ловлю рыбу!
— Уля, это же для доктора!
— Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
— Да вот,- говорю,- горло болит. Вы можете помочь?
— Не могу.
— Почему?
— Я рыбу ловлю.
Сыну 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы:
— Ольга Александровна, у вас такие ногти длинные!
— Да. Нравится?
— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.
Дочери 5 лет. Приходит из садика расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается:
— Дура, я дура!- чуть не плачет моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается и уже спокойно говорит:
— Но красивая…
В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к Юле, которая с упоением что-то малюет.
— Что ты рисуешь?
— Бога.
— Но, ведь никто не знает, как он выглядит!
— Сейчас узнают!
Племяннице 6 лет, ей объяснили, как получаются дети. Приезжает папа с вахты, она бежит его встречать и кричит:
— Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привёз!
На обочине лежит дохлая кошка. Трёхлетний Вовочка спрашивает маму:
— Что с ней случилось?
— Она умерла и отправилась на небо к Боженьке.
— А Боженька её обратно выкинул?
Отправляю перед обедом сына (три года) мыть руки. Стоит и держит их под струёй воды. Говорю:
— Мой руки, три их!
Внимательно смотрит на них, потом на меня как на ненормальную:
— Две их.
Бабушка:
— Вот, Женечка, тебе уже три года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
Женя:
— Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.
В садике сделали прививку. Руку нельзя мочить. По дороге домой обсуждаем, каким образом вечером надо будет купаться. Я предлагаю сполоснуть дочь под душем, а руку она будет держать поднятой кверху.
— Как Родина-мать?- спрашивает ребёнок.
Маша (8 лет) спрашивает:
— Мама, расскажи мне о сексе.
Мама в шоке:
— А что именно тебя интересует?
— Расскажи всё.
— Ну, я думаю, что всё тебе ещё рано.
— Тогда скажи главное – трусы снимать надо?
Знакомая рассказывает про внучку. Та приходит из садика и говорит:
— Бабушка, я теперь знаю, откуда дети вырождаются.
— Откуда?
— Из зоны бикини.
