Вчера в редакцию нашей газеты пришёл тот, страшнее кого для цивилизованных стран нет. Это был не террорист, не антиглобалист, и даже не противник однополых браков. В редакцию пришёл российский хакер. Он с присущим российским хакерам коварством предложил опубликовать перехваченный им телефонный разговор между Трампом и Путиным. Перехват прошёл 6 апреля. Ниже публикуем стенограмму хакеровой записи.
Трамп:
— Хэлло, Владимир!
Путин:
— Дональд? Я же просил тебя больше не звонить по этому номеру. После инаугурации – только официальная связь.
Трамп:
— Помню, помню, дорогой. Извини, обстоятельства заставляют. Ты, конечно, не в курсе…
Путин:
— Да в курсе я твоих обстоятельств. Или не я говорил тебе, чтобы ты не лез в политику? Занимался бы своим строительством и модельным бизнесом.
Трамп:
— Ну не могу я спокойно смотреть, как страна сползает к пропасти! Какой уж тут модельный бизнес! Хотя, ты знаешь, я порой вспоминаю, как в 13-м году во время моего визита в Москву с конкурсом красоты мы с тобой забойно выступили в парном разряде! Каких девок я тогда привёз! Помнишь ту призершу из Венесуэлы? Она сейчас у меня в команде. В предвыборном штабе отвечала за работу с испаноязычными избирателями. Говорит, не может забыть прощальный ужин у тебя в Барвихе, который плавно перешёл в прощальный завтрак. «Ох, Валёдя! Ах, Валёдя!» Привет тебе передаёт.
Путин:
— Ты вечер воспоминаний решил устроить?
Трамп:
— Извини. У вас скоро полночь. Не разбудил?
Путин:
— Да какой там разбудил! Я только собрался принимать доклады. Давай, ближе к делу.
Трамп:
— Короче, нужна хотя бы маленькая победа. Рейтинг просто горит.
Путин:
— Заканчивай с Мосулом, вот и будет тебе победа.
Трамп:
— Ты издеваешься? К тому же, нужна не просто победа, а победа над Россией. Хотя бы маленькая.
Путин:
— Ну, это не ко мне.
Трамп:
— Выручай! С меня 20-летний «Бурбон».
Путин:
— Ты ещё за выборы не рассчитался.
Трамп:
— При первой же встрече. Выручай!
Путин:
— Ладно. Записывай. 38 километров на юго-восток от Хомса…
Трамп:
— Хомса?
Путин:
— Да, такой город в Сирии. Там расположен аэродром Аш-Шайрат. Ударишь по нему. Я попрошу Башара поставить там пару – тройку списанных истребителей. Разбомбишь их и здание столовой. Полосу не трогай. И смотри не попади по посёлку.
Трамп:
— Обижаешь! Томагавки! Made in USA!
Путин:
— Это меня и беспокоит.
Трамп:
— Ну давай тогда ещё чего-нибудь, до кучи.
Путин:
— Совесть имей. И потом, ты у меня не один. Во Франции – вон, выборы на носу. Тоже на самотёк не пустишь. Ливия опять же.
Трамп:
— Войди в положение! Мне же вот-вот надо будет отчитываться за первые сто дней во власти.
Путин:
— Ну я не знаю, ну пошли авианосец к берегам Кореи.
Трамп:
— К берегам Кореи? Вау! Ну ты голова! И чего там разбомбить?
Путин:
— Избави Бог! Даже не думай! Пусть постоит там, на бочке, типа, для сдерживания чучхе.
Трамп:
— Кого?
Путин:
— Неважно. Всё? А то у меня министры в приёмной.
Трамп:
— Последнее. Что с этой, как её, чёрт, с Украиной?
Путин:
— А что с Украиной?
Трамп:
— Ну ты же знаешь, этот нобелевский дурак туда пять миллиардов вбухал на революцию достоинства.
Путин:
— И чего?
Трамп:
— Как – чего? Посуди сам, вернули бы вы Крым без этой революции? Дурак сильно на Севастополь рассчитывал. Надо бы компенсировать. Хоть частично.
Путин:
— Компенсировать? Это можно. Ушами от мёртвого осла возьмёте?
Трамп:
— Это такая шутка, да? У вас, у русских, специфический юмор. Ладно, дорогой, спасибо и на том. Выручил. Уважаю. Спокойной ночи. А о компенсации всё же подумай.
Путин:
— Будь здоров. И забудь ты номер этого телефона!
