Исключительно в целях наведения порядка в одной неупорядоченной сфере пишутся строки эти. Как говорится, не выгоды ради, но пользы для.
На протяжении истории познания все собранные по крупицам знания, открытия, все свои изобретения человек старался как-то систематизировать. Например, всё живое планеты Земля тщательно уложено в строгую систему, в которой разделено на царства, типы, классы, отряды, семейства, роды, виды. Всё неживое не менее тщательно уложено в периодическую систему химических элементов согласно их атомной массе.
И так во всём. Профессии делятся на технические и гуманитарные. Движители по суше – на колёсные, гусеничные, шнековые и прочие. Движители по воде – на парусные, гребковые, винтовые, водомётные и другие. Спорт – на лёгкую и тяжёлую атлетику. Тяжелоатлеты, а также боксёры с борцами – на весовые категории: от наилегчайшей (специалисты называют её весом мухи) – до супертяжёлой, включая в список все эти лёгкие, средние, полусредние, полутяжёлые веса.
Всё разложено по полочкам. Везде царит академический порядок. И только… Как бы это… В общем до сих пор никак не классифицировано поведение человека. Собственно, даже не человека, а женщины. Почему – женщины? Попробуем объяснить. Кто-нибудь из наших читателей слышал выражение «Человек лёгкого поведения» или «Мужчина лёгкого поведения»? Вопрос риторический, в ответе не нуждается. Видимо, подразумевается, что либо таких мужчин в природе нет, либо, что в природе нет других мужчин. Мужчина, мол, и всё! И этим всё сказано. Иное дело – широко распространённый термин «Женщина лёгкого поведения».
Такой пример. Быстро едет машина или медленно? Ерунда какая-то! С чем сравнивать: по сравнению с похоронным катафалком – быстро, по сравнению с болидом «Формулы-1» — медленно. Хорошо. У болида «Формулы-1» большая скорость или маленькая? Да вроде только что решили, что большая. Ан нет! Дедушка на стареньком велосипеде скажет – большая, пилот авиационной группы «Русские витязи» с дедом не согласится — маленькая. Всё познаётся в сравнении. Диалектика! Само определение «быстрый» подразумевает наличие определения «медленный». Если есть «маленький», значит обязательно есть «большой». Рядом с «лёгким» ищи «тяжёлый».
К чему тут автор нагородил про дедушек и витязей? А к тому, что если по общему согласию существует категория женщин лёгкого поведения, то это подразумевает многообразие характеристик поведения женщин, и значит, на другом конце шкалы должны располагаться женщины тяжёлого поведения.
Итак.
НАИЛЕГЧАЙШАЯ категория. Сказавши «А», скажем «Б»: то есть, представительницы древнейшей профессии. Как раз им мы по праву и отдадим «вес мухи». Хотя, нет. Оскорбительно сравнивать женщину с мухой. Её служба и опасна, и трудна. И в палящий зной, и в лютый холод всё в той же микро-юбке не покидает она своего поста на обочине шоссе. Давайте назовём эту категорию весом бабочки.
По аналогии со спортсменами, было бы логично также наделить бабочек и разрядами. От третьего, подразумевающего в виде гонорара початую бутылку пива на задворках вокзала — до мастера международного класса, с обязательным знанием двух иностранных языков и трёхзначным инвалютным гонораром за сеанс в люксе пятизвёздочного отеля. Но мы откажемся от этой многообещающей идеи, ибо её воплощение уведёт нас далеко в сторону.
Как и в спорте, распространённым случаем является переход их наилегчайшей категории в более тяжёлые. Зачастую это связано с возрастом. Но могут быть и другие причины: состояние здоровья, замужество и пр.
Итак, с наилегчайшим весом мы определились.
СУПЕРТЯЖЁЛАЯ категория. Святые женщины. Но это не только послушницы монастырей, что, впрочем, тоже ещё ни о чём не говорит. В этой весовой категории наряду с ними — женщины строгих правил привлекательной внешности, что весьма существенно, поскольку принадлежность к этой категории предполагает моральные, а не иные, о которых будет сказано ниже, барьеры от перехода в более лёгкую весовую категорию. Удержаться в супертяжёлом весе красавице несравненно трудней, нежели дурнушке – больше соблазнов в лице соискателей среди особей противоположного пола на поединок с ней. Но переход, даже эпизодический, в более лёгкую весовую категорию, как сказано, совершенно исключён – на то они и супертяжи! Определились и с этим весом.
И теперь на протянутую логическую нить между супертяжёлым и наилегчайшим будем нанизывать промежуточные веса. Но чтобы не оборвалась наша нить, давайте строго посередине поставим ещё одну опору для неё.
СРЕДНЯЯ категория. Дамы средней весовой категории обычно придерживаются достаточно строгих правил. Но в их жизни случаются один – два эпизода, связанных с нарушением этих правил. У незамужних средневесов эпизод может закончиться замужеством с последующим переходом в любую другую весовую категорию. У замужних приключение на стороне может вызывать наряду с приятными воспоминаниями угрызения совести, приглушить которые им помогает оправдание, выражаемое словом «любовь». Зачастую они путаются в терминологии, принимая за любовь влюблённость – состояние болезненно-лихорадочное, вызванное гормональными причинами, и поэтому действительно заслуживают оправдания. Или, как минимум, сочувствия.
А сейчас вернёмся в конец нашей шкалы и обратим умудрённый взгляд на женщину, чьё поведение безо всяких сомнений со стороны самого строгого жюри (бабушек на лавочке у подъезда) относится к следующей весовой категории.
ТЯЖЁЛАЯ категории. Жена, труженица, мать многодетной семьи, предельно задрюченная бытом, у которой просто нет времени не то, чтобы на легкомысленные поступки, а даже на всякие такие мысли. Таких женщин ещё называют наседками или клушами. Очень точно охарактеризует эту женщину известный анекдот.
Вот идёт она с работы, по дороге посетив универсам. Тащит в руках неподъёмные пакеты, набитые исходным сырьём для приготовления ужина. С двумя остановками поднимается на пятый этаж. И видит у себя на лестничной площадке совершенно голого мужика. Мачо! Молод, высок, ладно сложен – красавец. Смуглая кожа, белокурые локоны до плеч. Откровенный недвусмысленный взгляд карих глаз. Женщина долго смотрит на него, потом опускает пакеты на пол и говорит: «Яйца забыла купить!»
Возможен ли переход из тяжёлой категории в более лёгкие? Нет. Наша категоричность нуждается в иллюстрации? Пожалуйста. С огромным трудом и долгими уговорами муж и вся семья отправляют её – жену, маму, сноху — на курорт (допустим, путёвку на который она выиграла в лотерею). Тёплое море, солнце, молодое вино, живая музыка по вечерам в баре под пальмами. А ей слегка за тридцать, и она вполне ещё ничего. Но для неё это не отдых, а каторга. Ну какой бар? Какое Besame Mucho? Она выходит на связь с домом по три — четыре раза на дню, чтобы убедиться, не болят ли ушки у Леночки, как приживается Славик к новой группе в детском саду и не забыл ли муж поздравить его(!) маму с днём рождения.
ПОЛУТЯЖЁЛАЯ весовая категория. Поведение примерно такое же, как у тяжеловеса, но несколько иная мотивация. Женщина некрасива и свыклась с этим. Настолько некрасива, что самая ревнивая жена из числа её подруг легко оставляет с ней своего мужа, и этот кобель весь вечер ведёт себя корректно и сдержано. У неё лошадиные зубы, боксёрский подбородок и нос, который сделал бы честь торговцу мандаринами на центральном рынке. Может ли она перейти в более лёгкую весовую категорию и порхать по жизни ну, пускай, не как бабочка, а, хотя бы, как стрекоза? Нет,- скажете? Не торопитесь с ответом.
Такая история. Едет она на экскурсию от солидной турфирмы по маршруту «Швейцарские Альпы». Она может себе это позволить – семьи нет, на работе её ценят, а стало быть, хорошо платят. Вот едет она в автобусе, любуясь захватывающим пейзажем. Одинокие мужики увиваются вокруг крашеной манерной дуры. Смотреть противно! А слушать, так просто стыдно. И не доезжая пары километров до горнолыжного отеля, двухэтажный красавец «Мерседес Бенц», ломая вековые ели, рушится в ущелье. Наша героиня с межпозвоночной грыжей, сотрясением мозга, выбитыми зубами и сломанным носом приходит в сознание в госпитале Лозанны. Повторимся – фирма солидная, дорожит репутацией, а Евро-страховка – не пустой звук. Три недели над ней колдуют хирурги, попасть в руки которых в других обстоятельствах было бы просто немыслимо.
Ей вставляют металлокерамическую челюсть, отчего исправляется прикус, и подбородок, встав на место, являет взорам медперсонала милую ямочку. Нос пострадал настолько, что даже швейцарские хирурги не в силах вернуть ему прежнюю форму. Делают, как получится, а получается обычный прямой носик. Межпозвоночный диск вправлен, но первое время сильные боли заставляют держать голову высокоподнятой, а спину прямой, что сразу обнаруживает наличие бюста. Ходить с прямой спиной, таская ноги, невозможно. И метаморфоза завершается обретением царственной походки.
Ну? И как тут не вспорхнуть? Её месть сильной половине рода человеческого будет страшной, а дальнейший жизненный путь завален осколками вдребезги разбитых мужских сердец.
Опускаемся ниже по нашей шкале, игнорируя средний вес, о котором уже было сказано и, оттолкнувшись от наилегчайшей весовой категории, пойдём теперь по восходящей.
ЛЁГКАЯ категория. Примерно то же, что и наилегчайшая, только выступают в ней не профессионалки, а любительницы. Денежное вознаграждение в этой весовой категории считается оскорблением. Подарки и угощения вознаграждением не считаются и принимаются благосклонно.
Пример из жизни. Он – молодой лейтенант, она — его симпатичная жена, хохотушка, душа весёлых компаний: «Ну что такого? У тебя вахта, а мне в парандже у телевизора скучать? У Люськи была, за винцом засиделись, побоялась одна ночью домой возвращаться. Ой, ну не зуди, без тебя тошно».
Отменили как-то у лейтенанта запланированные трёхдневные учения. А у жены встречу с однокурсниками никто не отменял. И слышит лейтенант на свой вопрос, куда это она, мол, собралась на ночь глядя, такой ответ: «Ну ты уж совсем озверел, Отелло! Мусор вынесу. Да куда я денусь, в халате и тапках по снегу в темноте!» Смотрит лейтенант на тапки и думает: «А и в самом деле, куда?» Платья под халатом, естественно, не видит. Естественно. Вот проходит десять минут, и двадцать минут. Проходит полчаса. И смутные подозрения начинают терзать лейтенанта. Выходит он во двор и первое, что видит – мусорное ведро на крыльце, что самое обидное, – с мусором, и рядом домашние тапки. Шубка и завёрнутые в неё сапожки были перед выносом мусора предусмотрительно брошены с балкона в сугроб. Ой, что будет завтра! Скандал с разрыванием шубы, слёзы, клятвы и примочки из бодяги. Соседям не спать до утра. Но это будет завтра, а сейчас – шмыг в машину к Толику, и приятных сновидений, товарищ лейтенант! Лёгкий вес.
Поехали дальше. Если слова «наилегчайший», «супертяжёлый», а тем более, «лёгкий» используются в повседневном обиходе, то такого слова, как «полусредний», пожалуй, нигде, кроме как в спортивной терминологии, не встретишь. Исключительно в силу необходимости применим это странное слово и мы.
ПОЛУСРЕДНЯЯ категория. Отличается от лёгкой тем, что ситуации, которые определяют принадлежность к данной категории и в которые постоянно попадают представительницы полусреднего веса, создаются не ими. Как бы не ими: «Ну, просто так получилось». Во всяком случае, они так считают. Это может быть случайный попутчик в купе, оказавшийся интересным собеседником или прохожий, который, невзирая на дождь, взялся менять проколотое колесо. Просто получилось? Или исходят от них какие-то флюиды, заставляющие прохожего возиться в грязи с чужой машиной «за чашечку кофе»?
Ограничимся на сегодня этими семью весовыми категориями, на которые разбили мы поведение наших милых дам, представительниц прекрасной половины рода людского. Допускаем, что таких категорий должно быть больше. Тема эта волнующая и неохватная. Та же таблица Менделеева поначалу содержала значительно меньше элементов, нежели содержит теперь. И оставив себе лавры первооткрывателя, пожелаем удачи исследователям, как теоретикам, так и практикам, которые рискнут пойти по проторенному нами пути.
