Архив рубрики: Наши гости

Сразу огорчим ценителей вкусной выпечки. Речь пойдёт не о рецепте приготовления любимого всеми блюда, а о четверостишьях, получивших в народе такое же название. Напомним, что этот жанр поэзии отвергает заглавные буквы, знаки препинания и, за редким исключением, рифмы. Сегодня как раз такое исключение. Вкушайте.

я по привычке в контрабасе

хранил заначку от жены

теперь смычок торчит пониже

спины

скажи мне зеркальце хоть слово

неважно правды или лжи

всё что угодно только подло

не ржи

на день рождения степана

жене готовить было лень

но свечку всё-таки воткнула

в пельмень

я знаю путь прямым бывает

прямой эфир прямая речь

а я хочу прямые руки

из плеч

откроешь ночью холодильник

а там оливки и хамон

и шёпот слева прямо в ухо

камон

прекрасен мир чего ты ноешь

живи и жизнь свою смакуй

не ожидая счастья свыше

сам куй

одолевают нас проблемы

но у кого проблемы нет

не реагируют зрачками

на свет

ты не ревнуешь не скандалишь

тиха задумчива нежна

ну и кому такая дура

нужна

вчера за ролик с балалайкой

где голым прыгал мой дружбан

я получил сто тысяч лайков

и в жбан

я вам немножко помешаю

подсел ко мне один балбес

и чайной ложечкой мне в кофе

полез

вороне как-то вместо сыра

господь послал тирамису

и этим очень озадачил

лису

забудь про море дорогая

мы в отпуск едем по грибы

и наслаждаемся закатом

губы

вениамин спасал оксану

от нападения лося

потом глядит лежит оксана

не вся

сразишь дракона перед башней

взбежишь от страсти не в себе

а заточённые принцессы

все бэ

пришла весна запели птички

набухли почки вьётся плющ

а я всё также в зимней куртке

и пьющ

ушла к любовнику оксана

муж сообщенье шлёт убью

коли тотчас не возвратишься

в семью

елена с берега смотрела

как в озере купался муж

и надрывался помоги мне

тону ж

В рубрике «Наши гости» сборник курьёзных выражений, взятых из различных юридических документов: служебной переписки, протоколов, объяснительных записок и прочих. Сборник называется «Не только смеха ради» и адресован, кроме праздных читателей, дознавателям, судьям, студентам юридических вузов. Цель – показать, как не надо составлять официальные документы.

У него был порезан палец, который в нетрезвом состоянии находился в доме культуры и шумел.

Подвергнуть А. штрафу в доход государства в сумме тридцать суток.

На вопрос председательствующего: За что вас задержали? – подсудимый ответил: За воротник.

Так как площадь челюсти потерпевшего не охватывалась одним ударом, подсудимый усилил удары и расположил их равномерно по обширной челюстной территории.

По решению народного суда с меня взыскали алименты. От радости моя жена стала плясать перед судьями. Я оскорблён поведением жены и в наказание отмените с меня взыскание алиментов.

Читать дальше…

Уважаемые читатели обоих пальцев!

Сегодня у нас в гостях писатель, которого Всевышний вне всякой меры щедро наделил чувством юмора и способностью писать смешно. Ещё мне нравится, что он с уважением относится к букве «ё». У него «е» — это «е», а «ё» — это всегда «ё». Но это так, личное. О ком я —  это наш земляк из Латвии с советским именем Слава и японской фамилией Сэ. Автор нескольких книжек. Крохотный рассказик из одной из них мы сегодня и представляем вашему вниманию. Встречайте.

Дантисту Петрову выпало хоронить родную тётю.

Петров пригласил на похороны струнный квартет. Это интеллигентно и очень тонко. И всего шестьсот долларов. Духовой оркестр на похоронах выглядит вульгарно. А эти пришли, культурные такие, во фраках, поставили пюпитры.

— Ты, конечно же, не забыл взять ноты? – интимно пошутил первая скрипка в ухо виолончели.

Раздобыть ноты Шопена обещал виолончель, самый ответственный из всех. Но вместо партитуры коллегам было представлено бесподобное по драматическому накалу описание минувшей ночи – с кражей носков из магазина, последующим мордобоем, пьянкой и нежно-зелёным утром, встреченным в объятиях некой одноногой Зины.

Тётиным похоронам забрезжил финал, как на обычной свадьбе, с битьём музыкантских морд.

— Ну, что теперь, мы будем играть одноногую Зину? – спросил первая скрипка, записной острослов.

Наизусть они знали только танго Пьяццолы, музыку нервную, красивую и, самое важное, сулящую сердечный приступ самому Петрову, заказчику праздника. Ситуация накалялась. Дантист Петров из противоположного угла делал бровями знаки, разрешающие играть. Тётю вот-вот должны были вынести.

И тут альтист вспомнил, у него с собой есть другие ноты, Моцарт, «Маленькая ночная музыка». Произведение необычайной жизнеутверждающей силы, игривое и оптимистичное. Никогда и никто ещё не смотрел на воздушного Моцарта так угрюмо, как тот струнный квартет. Сговорились играть в четыре раза медленней, на ходу перекладывая в минор.

Первая часть получилась модерн, мазурка. Гости такое музыкальное сопровождение нашли очень свежим и проявили к квартету больше интереса, чем это принято на похоронах. Когда доиграли до припева, когда шесть крепких алкоголиков внесли тётю, Моцарт поступил как подлец. В минорной раскладке своего произведения, в припеве, он зашифровал русский народный танец «Цыганочка». Вы знаете – бубны, мониста, лохматые мужики с медведем на цепи, мохнатый шмель на душистый хмель, эх раз, ещё раз…

Так возник самый разнузданный и разухабистый похоронный марш со времён изобретения похорон.

Несущие гроб мысленно переглянулись.

— Эх, прокачу? – насторожились они. Никто не знал, как правильно носить гробы под музыку развратных танцев ХIХ-го века. Логично было бы вприсядку, но такое переосмысление традиций может вызвать возражения со стороны родственников кикиморы.

Хорошо, у Моцарта припев короткий, после цыганочки мазурка звучала вполне печально. Дальше пошло ещё лучше. Гости постепенно привыкли к музыке, на восемнадцатом припеве уже притопывали и танцевально поводили плечами. А к тридцатому кругу даже тёща забыла о намерении похоронить своего Петрова рядом с кикиморой. В общем, хорошо всё закончилось. Потому что упорство и уверенное выражения лица всё побеждают.

Сегодня в этой рубрике старый рассказ-монолог Михаила Жванецкого

Соседка о соседях

А я слышала, у Рейгана неприятности, он какие-то документы украл. А Кеннеди семью бросил и где-то пропал. И у Помпиду личную жизнь разобрали и в стенгазету. И у Тэтчер строгач от консерваторов.

Нелёгкая у них там жизнь.

Рейган скрывал про документы, но сигнал прошёл от соседей, и он раскололся. Анонимок на него много. И все с дитями. С дитями многие пришли. А он в молодости скитался. И сейчас с дитями пришли, а дети – копия он, куда отвертишься. Все видят. Сейчас уже и не назначат президентом. А так бы назначили, он видный такой, пьёт много, но держится просто. Так что его б назначили, но жена с бабами сцепилась – пусть дома сидит, хватит, мол, этих проституток. Как он из дома уйдёт на работу, так пропадает, а потом хвост баб тянется.

У Тэтчер тоже неприятности. Её, наоборот, мужики заели. А у её от них аллергия, сыпь по всему телу и судороги. Не любит их, не переносит, а там без них нельзя. Хоть с кем-то, хоть когда-то, а надо быть. Там у неё с королевой неприятности. Та вроде так ничего к мужчинам, но если кто не понравится – голову срубает. Лорд, не лорд.

Певцу одному голову отрубила. Пришёл не вовремя. Знаешь, опоздал или закрутился. Она его к Тэтчер, а Тэтчер его обратно, та вообще мужчин не любит. А эта говорит: «Что ж ты мой подарок так левой ногой, я тебе, мол, по-хорошему, а ты…» А та говорит: «Ты, мол, что поприличнее себе оставляешь, а мне гадость всякую, падаль». А та говорит: «Вот этот, — говорит, — певец – гадость? Двадцать лет жеребцу и поёт как соловей, это тебе плохо?» А та говорит: «Плохо. И подавись». В общем, они певцу голову отрубили, и давай друг друга поливать. Что было! Еле растащили. Разные они, а друг без друга не могут. Друг друга не переносят, а врозь не могут. Как одна достанет гречку или сахару, так другой посылает, пусть, мол, порадуется. А уж мясо к празднику вообще одна не ест. Где, мол, эта развратница, пусть зайдёт.

Но пьют много. Обе закладывают. Мужиков вокруг себя повесят, колокола им на одно место, и давай гулять. Для смеху в двенадцать, в час, в два палкой ткнут – он звенит «бам-бам». Большой Бен! У них есть и маленький. Ну, это не при детях.

А этот из Франции, Помпиду – вообще поселился в Париже и давай себе жить. А все вокруг тоже не дураки. А прописка? Тут он и завертелся, — мама, невеста, к дочке приехал… — такую ерунду плёл. Кто-то догадался дёрнуть: парик, усы и борода – всё поддельное. Он, значит, пять лет притворялся президентом, бумаги подписывал, паёк ел, а сигналы шли. Ну, у него наверху свои были, тоже жуки все загримированные, пока кто-то из баб за усы не дёрнул. Ну, знаешь там – музыка, кутерьма, самогон. Ну, она сдуру… Её предупреждали, а ей вообще, восемнадцать, её предупреждай, не предупреждай – всё равно дёрнет…

Ну, тут такое пошло. Тэтчер с королевой прилетели, Ротшильд перевод послал. Рейган тоже всех своих поднял. Не помогло. Стали разбираться, и знаешь, куда все нити пошли? К нам в Ростов! Да, завбазой один признался. Ну, на него все показали, и отпечатки пальцев, и он раскололся. Все нити к нему… А в саду всё закопано! Каждое дерево не в земле растёт, а в вазоне и без корней. А цветы дёрнули – корней нет – бриллианты. Трава без корней, кусты. Всё на спичках, на булавках, только чтоб снаружи держалось, а внизу серьги, часы, магнитофоны. Семь цветных телевизоров закопано – «Электрон», а на веранде один чёрно-белый довоенный – для виду. Велосипеды закопаны, сервизы, туалетная бумага, шоферской инструмент, покрышки жигулёвские, крестовины, фары к ноль пятым, сантехника, смеситель югославский – такое богатство.

Со всего мира ОБХСС прилетело, всё себе разобрали, гады. Понял, что творят?!

И когда уже всё раскрыли, он раскололся и самое главное достал – стёкла лобовые к «Жигулям». Что там было – крики, плач, его семья на них рассчитывала. Мол, как жизнь сложится, какая власть, перестройка будет – не будет, а это всегда капитал. А он раскололся. Они все и повесилися.

Так и закончилась вся эта печальная история.

Сегодня в рубрике «Наши гости» мы предлагаем вашему вниманию курьёзные, нелепые, неудачные, в общем, смешные выражения, встретившиеся в официальных документах и выступлениях работников правоохранительных органов, взятых нами из сборника «Не только смеха ради» издательства «Юристъ». Очень рассчитываем вызвать улыбку на ваших лицах. Итак.

Учитывая, что похищенная коза могла сама уйти из дома, о чём говорит разрезанная верёвка, следует разъяснить заявительнице, что повода для возбуждения уголовного преследования у неё не имеется.

Дрова отпускаются согласно графику, а участники Великой Отечественной Войны и инвалиды отгружаются по льготным расценкам вне очереди.

После очередной семейной драмы она была доставлена в городскую больницу с травмой черепа на голове.

Факт танцев на животе Рудина Д.И. в вину Михиной И.А. не вменять.

Не могла ли она сама разорвать свой халат, варианты: а) халат при этом был на ней, б) халата у ней не было.

Исходя из вышеизложенного и учитывая, что Ивашов и Шутов не достигли общественно опасного возраста, в их действиях умысла на уничтожение подожженного ими домика не имеется.

Исчезнувшие вещи у него на незначительную сумму и не представляют общественной опасности.

В тот же день колхозные и хозяйские коровы смешались и стали колоться, из-за чего между ними произошёл скандал. В результате скандала Быкины стащили их с лошадей и немного потрясли за одежду.

Гражданка Хомутина проживает совместно со своим мужем Хомутиным. Последний кроме жены имеет денежный вклад в сберкассе на сумму 4000 рублей.

Вещественное доказательство – копна сена была в течение зимы уничтожена путём поедания принадлежащей гражданке Амосовой коровой, которая от возмещения ущерба отказывается.

Вечером его труп был обнаружен купающимся в пруду.

Читать дальше…

Сегодня наше с вами уединение нарушили гости, которые с полным правом могут считаться постоянными. «Непридуманные истории» газеты «7 секретов».

Сижу, усталая, на диване, смотрю кино на ноутбуке и пью чай. Печеньки к нему закончились, но идти за ними на кухню неохота. В комнате горит общий свет, от которого на экране блики, но, чтобы его выключить, надо встать с дивана, а это, опять же, неохота. И тут, на счастье, в комнату заходит муж. Говорю ему:
— Слушай, а принеси мне с кухни ещё три печеньки и выключи свет, пожалуйста.
Муж насмешливо:
— Это чтобы никто не видел, как ты худеешь?
Жаль, под рукой ничего не было, чтобы запустить в него.

Надумал мой знакомый купить себе подержанную машину. Нашёл подходящее объявление, отправился по адресу, попросил хозяйку проехать. Сел за руль, хозяйка рядом, едут. Слышит, какой-то посторонний шум.
— Что это?- спрашивает.
— Да это пустяки,- отвечает женщина, просто сделайте погромче радио.
Так и не купил.

Жена беременна. Решили с ней приготовить рыбу на ужин, купили карпа. Дома достали его из пакета, а он ещё живой, рот раскрывает. Жена налила в ванну воду и выпустила его туда. Сидит, смотрит, как тот плавает, уже и имя ему придумала – Карл. Я меж тем приготовил панировку, пришёл за рыбой, а она в слёзы. Жалко ей Карла! Я сначала поуговаривал её, мол, для того мы его и купили, чтобы съесть, но всё тщетно. В итоге мы в двенадцатом часу ночи поехали, голодные, с ведром на ближайшее озеро, где и выпустили несчастного карпа. Надеюсь, у тебя всё в порядке, Карл.

Прочитала, что какой-то учёный разработал такой способ: когда не можешь уснуть, надо лечь на пол, немного там полежать, а потом вернуться в кровать – и мигом заснёшь. Думаю, дай-ка попробую. Легла на пол. В постели ворочалась, мучилась, а тут уснула сразу. На холодном полу. Утром проснулась с насморком, ещё и спину ломило. Дурацкий способ!

Со своим мужем я познакомилась так: он был интерном в стоматологии, где я ставила брекеты, мне было 19 лет. В тот день мне меняли дугу, доктор доверил провести процедуру интерну и вышел. Я очень переживала по этому поводу и спросила, как же я два года с брекетами ходить буду, мол, как теперь целоваться? Пошутила. На что он ответил:
— Ой, да это фигня, ничего сложного, смотрите!- и поцеловал меня, кривозубую, с железякой во рту.
Да как поцеловал! Десять лет счастливо женаты.

Чтобы отучить маленькую дочь прятаться в шкаф, я сказала, что там злой дядька живёт. Ну сказала и сказала. Как-то вечером сидим с мужем на диване, смотрим телевизор, и тут дочь заходит и спрашивает:
— Мам, а дядька из шкафа уже ушёл?
Долго потом объясняла мужу, что к чему.

Подружке цыганка нагадала, что она выйдет замуж за водолаза, хотя в небольшом посёлке, где она жила, водолазов отродясь не было. Откуда?
Как-то пошла она на станцию, до которой было несколько километров. Пошла пешком, по снегу. На полпути догоняет её попутная машина, за рулём знакомый парень Андрюха со смешной фамилией Туфатор. По дороге они разболтались, и выяснилось, что давно испытывают симпатию друг к другу. Меньше чем через год сыграли свадьбу. Счастливая невеста рассказала жениху про ту цыганку с её глупым гаданием. А потом случайно выяснилось, что Tuffatore в переводе с итальянского означает «водолаз».

В офисе главбух Анна Абрамовна срочно ищет нашего водителя, а он как сквозь землю провалился. Кто-то, вроде бы, его в коридоре видел, другие говорят, на крыльце курит. Наконец находят и кричат через стенку:
— Анна Абрамовна! Он стоит у Димы в кабинете!
— Что?
— У Димы стоит!
Анна Абрамовна, внушительная дама пятидесяти с хвостиком лет:
— У Димы стоит… Ну прямо событие! А я-то при чём?

И вновь нас почтили визитом коллеги из газеты «7 секретов» со своими «Непридуманными историями». Встречаем.

Дедушка с внуком читают пересказ истории о Всемирном потопе и Ноевом ковчеге. В какой-то момент внучок задумывается, а потом спрашивает:

— Деда, а ты с бабушкой был в Ноевом ковчеге?

— Нет, ну что ты.

— Да?- с искренним изумлением,- а почему вы тогда не утонули во время потопа?

Мама работает в детском рентгеновском кабинете. Дети, завидев врача, как правило, рыдают навзрыд. Родители, естественно, пытаются их успокоить, ибо шевелиться во время снимка нельзя. В большинстве своём детей сопровождают мамы. А вот как успокоил ребёнка один папа. Когда плачущий четырёхлетний мальчик спросил, зачем отец надевает фартук (свинцовый, который для защиты), папа сказал:

— А это чтобы меня кровью не забрызгало.

На телефоне в записной книжке стоит отфотошопленная мной фотография жены. Гостила как-то у нас тёща и однажды увидела мой звонящий телефон на столе. Звонила жена, и высветилась её гламурненькая фотка. Тёща сразу активизировалась:

— Это что ещё за проститутка?!

— Да это ж… э-э-э… дочь ваша, Маргарита Николаевна,- с трудом удержав лицо, только и смог выговорить я.

Вот и дожила я до сакраментального вопроса дочери: «Мама, а откуда я взялась?» Объяснила. Дочь задумалась. Потом решила уточнить:

— Значит, я сначала была совсем маленькая и у тебя в животике?

— Да.

— И потом у тебя в животике росла?

— Да.

— А потом, когда выросла и перестала помещаться, вылезла и родилась?

— Да.

Пауза. Недоумённый взгляд:

— А папа тогда при чём?

Метро. Будни. Вечерний час пик. Три эскалатора. Крайний справа работает на подъём, крайний слева – на спуск, а тот, что посередине, вообще не работает. Внезапно эскалатор, работающий на подъём останавливается. Часть пассажиров остаётся на своих местах, ожидая, что в ближайшее время эскалатор снова включится, часть начинает, обходя стоящих, карабкаться вверх. Те, кто внизу, видя два стоящих эскалатора, отдают предпочтенье среднему, пустому, и топают по нему. И ровно в тот момент, когда самые быстрые и энергичные поднялись практически до конца среднего эскалатора, его вдруг включают. На спуск!

Никогда до этого случая я не видела, чтобы в метро одновременно смеялось столько людей.

Есть у меня одна мнительная знакомая. Пошли они по весне с десятилетним сыном открывать роликовый сезон. И сынуля на радостях разогнался и навернулся, приложившись головой. Понятно, что был в защите и каске, но разве настоящую маму это успокоит? Естественно, она решила, что у сына сотрясение мозга, хотя на голове даже шишки не было. Прямо с роликов поехали в трвмпункт, где врач осмотрел детку и сказал, что всё в порядке, но кто ж ему поверит. Вечером, когда ребёнок уснул, мама несколько раз заходила в детскую, будила сына и чтобы убедиться, что мозг в порядке, спрашивала:

— Ты помнишь, как тебя зовут?

Зайдя с той же целью в очередной раз, она увидела, что сын спит с приклеенным на лбу стикером, на котором написано: «Меня зовут Артём».

Проснулся как-то в три часа ночи от телефонного звонка.

Мужик:

— Здравствуйте. Извините, это какой город?

Я отвечаю:

— Красноярск.

Мужик:

— Хорошо. Уже ближе.

И положил трубку.

Решили с коллегами зайти после работы в кафе поужинать. Заказали еду, ну и, само собой, выпить:

— Молодой человек, три по сто, пожалуйста!

Официант приносит три стакана и бутылку водки 0,5.

Удивляемся:

— Мы же просили три по сто!

Официант устало:

— Ребят, не волнуйтесь. Если останется, заберу обратно.

Не осталось, конечно. Маркетолог, едрёна мать!

Звонит клиент. Прошу:

— Продиктуйте свой телефон, я запишу.

— Да и так запомните.

— Нет, лучше запишу.

— Да запомните, точно говорю!

— Ну хорошо, давайте попробуем.

— Раз, два, три, градус спирта, градус спирта пополам.

Уже больше двадцати лет минуло, и столько клиентов прошло, уже и работа другая, а я этот номер до сих пор помню! Вот гад!

Работаю стоматологом. Очередной пациент в кресле. Аккуратно стучу по двум соседним зубам:

— Есть разница?

Пациент кивает головой. Вынимаю изо рта инструмент. Пациент:

— Первый – «ми», второй – «ми бемоль».

Музыкантом оказался.

Дочке задали задание по рисованию в 5 классе: «Нарисовать инопланетянина». В результате девочка приносит двойку и запись в дневнике: «Таких инопланетян не бывает!»

Сегодня у нас с вами в гостях классик. Это англичанин, полное имя которого – Джером Клапка Джером (1859-1927), писатель-юморист начала прошлого века, сотрудничавший с британским журналом юмора и сатиры «Панч». Отметим, что на страницах нашей газеты он публикуется не в первый и, даст Бог, не в последний раз. Предлагаем вниманию читателей небольшой кусочек из самого известного произведения автора – повести «Трое в лодке, не считая собаки», в котором описываются особенности одного из действующих в этой повести лиц, а вернее – морд, поскольку речь идёт именно о собаке.

Когда я вижу кошку, я говорю: — «Киса, бедная!» — и нагибаюсь и щекочу ей голову, а кошка поднимает хвост, твёрдый как железо, выгибает спину и трётся носом о мои брюки. Всё полно мира и спокойствия. Когда Монморенси видит кошку, об этом узнаёт вся улица, и количество ругательств, которые расточаются здесь за десять секунд, любому порядочному человеку хватило бы при бережном расходовании на всю жизнь.

Я не порицаю моего пса, довольствуюсь обычно бросанием в него камней и щелчками по голове. У фокстерьеров примерно в четыре раза больше врождённой греховности, чем у других собак, и нам, христианам, понадобится немало терпения и труда, чтобы сколько-нибудь заметно изменить хулиганскую психологию фокстерьеров.

Помню, однажды я находился в вестибюле хэймаркетского универсального магазина. Меня окружало множество собак, ожидавших возвращения своих хозяев, которые делали покупки. Там сидел мастиф, два или три колли, сенбернар, несколько легавых и нью-фаулендов, овчарка, французский пудель с множеством волос возле головы, но потёртый в середине, бульдог, несколько карликовых такс, величиной с крысу, и пара йоркширских дворняжек.

И вот они все сидели, мирные, терпеливые, задумчивые. Торжественная тишина царила в вестибюле. Атмосфера покоя, смирения и тихой грусти наполняла помещение. И вдруг вошла красивая молодая дама, ведя за собой маленького, кроткого на вид фокстерьера, и оставила его на цепи между бульдогом и пуделем. Он сел и некоторое время осматривался вокруг. Потом он поднял глаза к потолку и, судя по выражению его морды, начал думать о своей матери. Потом зевнул. Потом оглянул других собак, молчаливых, важных, полных достоинства. Он посмотрел на бульдога, который крепко спал справа от него. Он взглянул на пуделя, сидевшего прямо и надменно слева. И вдруг, безо всякого предупреждения, без тени вызова с его стороны, он укусил этого пуделя за ближайшую к нему переднюю лапу, и вопль страдания огласил тихий полумрак вестибюля.

Результат этого первого опыта показался фокстерьеру весьма удовлетворительным, и он решил действовать дальше и оживить всё вокруг. Перескочив через пуделя, он энергично атаковал одного из колли, колли проснулся и немедленно завязал яростный и шумный бой с пуделем. Наш фоксик вернулся на своё место и, схватив бульдога за ухо, попробовал свалить его с ног. Тогда бульдог, исключительно нелицеприятное животное, набросился на всех, кого мог достать, включая швейцара, что дало возможность маленькому терьеру без помехи наслаждаться дракой со столь же расположенной к этому дворняжкой.

Всякий, кто знает собачью натуру, легко догадается, что к этому времени все собаки дрались с таким увлечением, словно от исхода боя зависело спасение их жизни и имущества. Большие собаки сражались с кем попало, маленькие бились между собой и в свободную минуту кусали больших за ноги.

Вестибюль превратился в сущий ад, и шум был страшный. Снаружи, в Хэймаркете собралась толпа; все спрашивали, не митинг ли здесь, а если нет, то кого тут убили и почему? Пришли какие-то люди с шестами и верёвками и попробовали растащить собак; наконец послали за полицией.

И вдруг, в самый разгар потасовки, вернулась милая молодая дама, и подхватила этого приятного фокстерьера на руки (тот уложил дворняжку по крайней мере на месяц, а сам теперь прикидывался новорожденным ягнёнком), и осыпала его поцелуями, и спросила, не убит ли он и что ему сделали эти гадкие, грубые собаки. А фокс притаился у неё на груди и смотрел на неё с таким видом, словно хотел сказать: «Как я рад, что вы пришли и унесёте меня подальше от возмутительного зрелища!»

Молодая дама сказала, что хозяева магазина не имеют права допускать таких больших и злых собак в такие места, где находятся собаки порядочных людей, и что она очень подумывает подать кое на кого в суд

У нас в гостях газета «Семь секретов» со своими «Непридуманными историями». Рады визиту старых знакомых.

Вечером стою на кухне, замешиваю тесто на бисквит для именинного торта мужа. Дочка крутится рядом. Достаю уксусную эссенцию. Тася сразу тянется. Показываю ей бутылку, говорю:
— Ни в коем случае! Это страшная отрава!
Наливаю эссенцию в ложку с содой, сода бурно реагирует.
Дочь глаза округлила и бегом с кухни. Слышу, докладывает уже папе в комнате:
— Мама в твой торт только что страшную отраву добавила!

Работаю фотографом – свадьбы, фотосессии, съёмки для каталогов. Очередной заказ подкинула мне моя знакомая Катя, редактор моды в одном из журналов: они там что-то про детскую одежду готовили, и надо было проиллюстрировать текст фотографиями этой самой одежды – ну, там носочки, маечки, трусики и прочее. Приехали в студию, Катя привезла две сумки реквизита и начала подбирать и аккуратно раскладывать. Она разложит, я снимаю, разложит, снимаю, и так час за часом. В какой-то момент звонит мне супруга.
— Привет, как дела?
Болтаем с ней, такой, знаете, домашний разговор ни о чём, ибо я трубку держу у уха, но при этом продолжаю снимать. В какой-то момент в разговоре возникает пауза. И ровно в ту же секунду Катя кричит мне с другого конца студии:
— Костя, ты носки снял?
Кричу в ответ:
— Снял!
— Ну тогда трусы снимай и иди сюда!
Упс.
Жена молчит. Я уже мысленно к разводу успел приготовиться, и тут она со смешком:
— Да ладно, не дёргайся, работайте,- и трубку положила.

Читать дальше…

За годы существования нашего уважаемого издания на его страницах ни разу не публиковалось, не побоюсь этого слова,- явление, широко известное в Интернете как «Пирожки». Кто не знает, это такие четверостишья, которые отвергают заглавные буквы, знаки препинания, рифмы, а иногда и синтаксис с орфографией. Сегодня в рубрике «Наши гости» мы предлагаем сорт пирожков с рифмой. Встречайте.

придёшь усталая с работы

и тут пойти бы сразу в душ

но по квартире бродят голод

и муж

я пожевала лист салата

чтоб усыпить свой аппетит

но аппетит без чая с тортом

не спит

я вижу на болотных кочках

огромных фосфорных собак

скажите холмс а в трубке точно

табак

день смеха космос пасха ленин

зима весна дожди метель

феноменально уместились

в апрель

я ярлыки с себя срывала

сквозь кутерьму житейских тщет

и вскорости меня не стало

вапще

олег хотел убрать в квартире

взял веник швабру но потом

его к дивану придавило

котом

я так хочу на берег моря

хотя бы краешком ноги

а тут зима и под глазами

круги

постит себе на стену оля

рецепты кулинарных групп

а жрёт картошку из пакетов

и суп

царевич тут у вас родился

не то чтоб сын но и не дочь

такая ржака приезжайте

кароч

чем меньше женщину мы любим

тем хуже борщ и жиже квас

и дети както не похожи

на нас

глазами синими опёнок

из мха взглянул на грибника

и дрогнул нож и опустилась

рука

чтоб поступью своей тяжёлой

не вызывать земную дрожь

продукт высококалорийный

не трожь

три мужика делили шкуру

от неубитого моржа

доход расход налоги прибыль

маржа

иван наткнувшись на избушку

от ужаса как заорёт

и это он ещё не видел

перёд

олег забыл про женский праздник

и утром стоя у плиты

под нижней челюстью поправил

бинты

оксана видит что олегу

не очень нравится салат

и раскрывает главный козырь

халат

олег не порти виски колой

мартини лаймом соком ром

текилу пивом а бумагу

пером

я вам доверилась онегин

вы предали меня и вот

вся школота письмо читает

и ржот.

принц отловил в болоте жабу

не надо больше клясть судьбу

и целовать чужую бабу

в гробу

накинул плед в осеннем парке

армянский предложил коньяк

скажите дяденька вы точно

маньяк

весь день играя в интернете

ты можешь с геморроем слечь

совсем не стоят эти игры

тех свеч

олегу очень крупный орган

достался с генами отца

у большинства намного меньше

сердца

хочу опять вернуться в детство

свалиться в снег на вираже

но жопа в санки не влезает

уже