Архив за год: 2020
К Юбилею
В продолжении темы большого Юбилея вновь обращаемся к нашему архиву.
Этот цикл логично было бы назвать распространённым термином «Избранное». Работа над ним представляет собой поиск «изюминок» в общей массе опубликованного за десять лет – по сути, знакомая каждому из нас с детства операция выковыривания из булки изюма. Правда, тогда радость омрачалась грядущим возмездием. Помните?
Итак, рубрика «Подслушанное».
Вкушаем безнаказанно.
К Юбилею
Дорогие читатели «Двух пальцев»!
В год большого Юбилея нашей с вами газеты вот чего мы удумали. 10 лет, как не крути, всё-таки, – non penis canina est (не хрен собачий). Мы готовы спокойно выслушать доводы оппонента, способного оспорить данное утверждение. Так вот, за это время чего только не появлялось на страницах издания, какими только шедеврами прозы, поэзии, публицистики редакция не приводила в священный трепет вас, наши многострадальные читатели, мир вашему дому.
Рискуя подвергнуться анафилактическому шоку, мы тут перетряхнули пыль нашего архива и среди всего того, что мы за 10 лет наваяли, обнаружили такую кладезь человеческой мудрости, такие перлы литерадурного творчества, что не поделиться ими с вами сочли, по меньшей мере, предосудительным.
А начать воспоминания решили с рубрики «Жёлтые страницы».
Впитывайте.
Авось
«На дальней станции сойду, трава по пояс…» — хорошими песнями отметилось в истории советское время. Но мы о другом.
На днях президент России Путин в одном из своих выступлений с благодарностью отозвался о самоотверженной работе спасателей и медиков и попросил соотечественников не полагаться на традиционный русский авось — попросил в связи с неосторожным обращением подданных с огнём, вызывающим пожары, наплевательским отношением граждан к мерам по обузданию эпидемии и прочим.
Всё правильно. Как сказал классик, подвиг одного – это, как правило, преступление другого. Сегодняшняя статья не о преступлениях как таковых. Речь пойдёт про авось, терзающий Россию почище тех преступлений и требующий от соответствующих служб не меньшего героизма.
Наши гости
Сегодня в этой рубрике старый рассказ-монолог Михаила Жванецкого
Соседка о соседях
А я слышала, у Рейгана неприятности, он какие-то документы украл. А Кеннеди семью бросил и где-то пропал. И у Помпиду личную жизнь разобрали и в стенгазету. И у Тэтчер строгач от консерваторов.
Нелёгкая у них там жизнь.
Рейган скрывал про документы, но сигнал прошёл от соседей, и он раскололся. Анонимок на него много. И все с дитями. С дитями многие пришли. А он в молодости скитался. И сейчас с дитями пришли, а дети – копия он, куда отвертишься. Все видят. Сейчас уже и не назначат президентом. А так бы назначили, он видный такой, пьёт много, но держится просто. Так что его б назначили, но жена с бабами сцепилась – пусть дома сидит, хватит, мол, этих проституток. Как он из дома уйдёт на работу, так пропадает, а потом хвост баб тянется.
У Тэтчер тоже неприятности. Её, наоборот, мужики заели. А у её от них аллергия, сыпь по всему телу и судороги. Не любит их, не переносит, а там без них нельзя. Хоть с кем-то, хоть когда-то, а надо быть. Там у неё с королевой неприятности. Та вроде так ничего к мужчинам, но если кто не понравится – голову срубает. Лорд, не лорд.
Певцу одному голову отрубила. Пришёл не вовремя. Знаешь, опоздал или закрутился. Она его к Тэтчер, а Тэтчер его обратно, та вообще мужчин не любит. А эта говорит: «Что ж ты мой подарок так левой ногой, я тебе, мол, по-хорошему, а ты…» А та говорит: «Ты, мол, что поприличнее себе оставляешь, а мне гадость всякую, падаль». А та говорит: «Вот этот, — говорит, — певец – гадость? Двадцать лет жеребцу и поёт как соловей, это тебе плохо?» А та говорит: «Плохо. И подавись». В общем, они певцу голову отрубили, и давай друг друга поливать. Что было! Еле растащили. Разные они, а друг без друга не могут. Друг друга не переносят, а врозь не могут. Как одна достанет гречку или сахару, так другой посылает, пусть, мол, порадуется. А уж мясо к празднику вообще одна не ест. Где, мол, эта развратница, пусть зайдёт.
Но пьют много. Обе закладывают. Мужиков вокруг себя повесят, колокола им на одно место, и давай гулять. Для смеху в двенадцать, в час, в два палкой ткнут – он звенит «бам-бам». Большой Бен! У них есть и маленький. Ну, это не при детях.
А этот из Франции, Помпиду – вообще поселился в Париже и давай себе жить. А все вокруг тоже не дураки. А прописка? Тут он и завертелся, — мама, невеста, к дочке приехал… — такую ерунду плёл. Кто-то догадался дёрнуть: парик, усы и борода – всё поддельное. Он, значит, пять лет притворялся президентом, бумаги подписывал, паёк ел, а сигналы шли. Ну, у него наверху свои были, тоже жуки все загримированные, пока кто-то из баб за усы не дёрнул. Ну, знаешь там – музыка, кутерьма, самогон. Ну, она сдуру… Её предупреждали, а ей вообще, восемнадцать, её предупреждай, не предупреждай – всё равно дёрнет…
Ну, тут такое пошло. Тэтчер с королевой прилетели, Ротшильд перевод послал. Рейган тоже всех своих поднял. Не помогло. Стали разбираться, и знаешь, куда все нити пошли? К нам в Ростов! Да, завбазой один признался. Ну, на него все показали, и отпечатки пальцев, и он раскололся. Все нити к нему… А в саду всё закопано! Каждое дерево не в земле растёт, а в вазоне и без корней. А цветы дёрнули – корней нет – бриллианты. Трава без корней, кусты. Всё на спичках, на булавках, только чтоб снаружи держалось, а внизу серьги, часы, магнитофоны. Семь цветных телевизоров закопано – «Электрон», а на веранде один чёрно-белый довоенный – для виду. Велосипеды закопаны, сервизы, туалетная бумага, шоферской инструмент, покрышки жигулёвские, крестовины, фары к ноль пятым, сантехника, смеситель югославский – такое богатство.
Со всего мира ОБХСС прилетело, всё себе разобрали, гады. Понял, что творят?!
И когда уже всё раскрыли, он раскололся и самое главное достал – стёкла лобовые к «Жигулям». Что там было – крики, плач, его семья на них рассчитывала. Мол, как жизнь сложится, какая власть, перестройка будет – не будет, а это всегда капитал. А он раскололся. Они все и повесилися.
Так и закончилась вся эта печальная история.
Дача
Надумал Василий Кондратыч дачу продать.
Участок он получил от родного предприятия лет сорок назад, не меньше. Участок замечательный – между лесом и озером, и соседи хорошие — свои, заводские. Лес небольшой, но настоящий – с косулями и зайцами, с грибами и черникой, а озеро с рыбой. Продавать было жалко — за эти годы столько сил и средств было вложено сюда, не передать словами. На чуть заметном склоне стоял полутораэтажный домик с буржуйкой и дымом из трубы. В пристроенном сарайчике верстак, рыболовные снасти, тачка и всякие тяпки – грабли, слева от дорожки, ведущей к дому, фруктовый садик, справа несколько грядок огорода, парничок 3х2, за домом гордость и отрада жены – роскошный цветник. У пристани старенькая деревянная лодка.
Но последнее время стал замечать Кондратыч, что хозяйство начало ветшать, что ли. Парничок покосился, сад дичал, крыша дома в сильный дождь подтекала, а лодку не смолили уже несколько лет. Силы у деда были уже не те, чтобы по крышам лазить, а жену донимал проклятый радикулит. Сыновья хоть в помощи не отказывали, но и большого интереса к даче не проявляли. А всякий раз обращаться по мелочам не хотелось – у них своих дел невпроворот.
Главным препятствием на пути к реализации задуманного была жена, которая жизни не мыслила без земли. К концу февраля, солнышко ещё путём не пригрело, а у неё уже на подоконниках городской квартиры появлялись первые всходы рассады.
Всю зиму уговаривал её дед. Уговаривал, уговаривал и уговорил. Да и то верно, продавать надо сейчас, пока всё окончательно не развалилось, и можно было ещё получить какие-то деньги. Бабке надоело его нытьё, плюнула она и согласилась. Тем более, что муж обещал обустроить ей на лоджии зимний сад с бонсаем, сакурой и икебаной, япона их мать вовсе!
Подслушанное
В воскресенье на даче сгребал я прошлогоднюю листву и услышал знакомое курлыканье. Поднял голову. С юга несколькими клиньями летели журавли. Подошёл сосед, облокотился о забор, разговорились.
— Весна, — говорю, — в этом году ранняя, — как думаешь, не пора в парнике рассаду высаживать?
— Рано, — отвечает сосед, — метеорологи обещали на неделе морозы.
— Врут, врут, — донеслось с небес.
— А в конце месяца, так ещё и снег.
— Врут, — прозвучало сверху.
С праздником!
Уважаемые читатели «Двух пальцев»! Самые внимательные и вдумчивые из вас не могли не заметить даты, возникшей сегодня на настенных и настольных календарях, на экранах мониторов и телефонов – 1 апреля. Этот день во всём мире считается у кого Днём смеха, у кого Днём шуток, а у кого Днём дурака. Мы считаем его нашим профессиональным праздником, а значит и праздником тех, кто в поисках повода для улыбки достаточно регулярно заглядывает на наши страницы.
Возможно, кто-то напомнит нам о жертвах бушующей на Земле пандемии, кому-то покажется несвоевременным проявлять чувство юмора, мол, нашли время зубы скалить. Склоняя головы перед жертвами опасной болезни, ответим на такие обвинения словами, приписываемыми Станиславу Ежи Лецу: «Мир выжил, потому что смеялся».
Именно постигшей человечество беде – коронавирусу посвящаем мы сегодня нашу подборку. Доказано, что хорошее настроение повышает иммунитет. Улыбайтесь, и да храни вас Бог.
— Вы не боитесь умереть от коронавируса?
— У меня ипотека, меня откачают.
Мужчина с годовым запасом гречки для серьёзных отношений познакомится с женщиной с запасом туалетной бумаги. Владелиц годовых подшивок газет просьба не беспокоиться.
Надо чётче формулировать свои желания. Вот принц Чарльз всю жизнь мечтал о короне и дождался.
А у вас в семье в магазин тоже ходит тот, кого не жалко?
— Вы знаете, на карантине дома совсем не скучно, но как такое возможно, что 1 кг пакета гречки содержит 2789 зёрен, а в другом, таком же – 2804?
Самое эффективное средство против коронавируса – стакан спирта, три раза в день. На вторую неделю профилактики вирусы становятся видны невооружённым глазом, и их можно уничтожать обычной мухобойкой.
Многие мечтали пожить хотя бы неделю как их кошка. А пожалуйста!
Отставной прапорщик Сидоров и представить себе не мог, что 300 общевойсковых защитных комплектов и 500 противогазов, спизженных в начале 2000-х, сделают его олигархом в марте 2020-го.
Телефонный звонок на фирму:
— Сколько у вас стоит туалетная бумага?
— Посмотрите на странице 273 нашего каталога.
— Если бы у меня был ваш каталог, я бы туалетной бумагой не интересовался.
— Мне сказали, что для того, чтобы не заразиться коронавирусом, достаточно только маски и перчаток. Когда я вышла на улицу, увидела, что все носят ещё и прочую одежду.
Знакомый китаец по секрету сказал, что с коронавирусом COVID-19 лучше повременить, т.к. в сентябре выйдет новая версия COVID-20.
Записки антикварщика
Уважаемые читатели!
Одно из самых объёмных произведений, расположенных на страницах нашей газеты, а именно, «Записки антикварщика» публиковалось в процессе создания. Поэтому первая глава оказалась внизу, а вторая и последующие – выше. Таким образом, если представить текст на бумаге, то, открыв книгу, читатель был бы вынужден начать чтение с последней главы. И он, этот читатель, совершенно справедливо решил бы, что, либо работники типографии при вёрстке были под воздействием спиртосодержащих напитков, либо автор отсутствие таланта пытается в высшей степени убого компенсировать за счёт оригинального, по его мнению, приёма.
Сегодня мы исправляем создавшееся положение и публикуем Записки в надлежащем виде.
Читателю, который до сих пор не осчастливил себя ознакомлением с названным произведением и только собирается это сделать, мы искренне завидуем – у него так много удовольствия впереди!
Быть может, найдутся те, которые захотят вернуться к уже прочитанному ранее тексту и перечитать его – мир полон людьми со странностями. Например, говорят, есть субъекты, употребляющие Кока Колу вовнутрь.
Кроме того, мы оставляем за собой право при появлении новых материалов дополнить «Записки антикварщика» соответственно новой главой.
С уважением, ваш распальцовщик.
Проверка
Один лейтенант решил проверить своих женщин на преданность ему. Спецназовец по роду службы, он прибыл из зоны боевых действий в расположение полка. Прибыл невредимым, ни царапины, и написал два письма – одно жене, другое любовнице. В обоих письмах сообщил, что лежит в госпитале без ног и просит забрать его домой. Типа, которая приедет за ним, с той он и свяжет дальнейшую свою жизнь. Приехали обе. Вторую неделю спецназовец лежит в госпитале с сотрясением мозга.
С праздником!
Милые наши женщины!
Мамы, жёны, дочки, внучки, сёстры, невестки, сватьи и золовки, снохи и свояченицы! Свекрови! Тёщи!!!
В этот замечательный праздник к вам обращаю я слова любви и нежности как к самой лучшей части человечества, самой красивой, загадочной и непостижимой его части. Здоровья вам и вашим близким! Удачи во всех её проявлениях! Мира и понимания! Достатка и умиротворения! Добра и любви! Большого женского счастья!
С Праздником вас!
С Международным женским днём! С вашим днём, дорогие!
