Архив за год: 2017
Интервью
Ведущая:
— Уважаемые телезрители! В нашей сегодняшней передаче мы бы хотели поднять довольно необычную тему, которая, к сожалению, редко обсуждается в средствах массовой информации, в том числе – и на нашем канале. Речь пойдёт о коллекционировании и коллекционерах. В связи с этим мы пригласили к нам в студию очень интересного собеседника, поразительного рассказчика, обладающего удивительным чувством юмора, автора нескольких монографий и просто милого, интеллигентного человека. Попросим нашего гостя представиться аудитории.
Гость:
— Меня зовут…
Ведущая:
— Представиться и пояснить, какое отношение он имеет к обсуждаемой сегодня теме. Вы сами, уважаемый Алексей Николаевич,..
Гость:
— Прошу прощения,- Иван Ильич.
Ведущая:
— Да, конечно. Вы сами, как я понимаю, относитесь к числу представителей этого рода занятий, этого хобби. Верно? Проще говоря, являетесь коллекционером. Так?
Гость:
— Видите ли,..
Ведущая:
— Или, как ещё говорят,- собирателем. Кстати, коллекционер и собиратель – эти слова несут одну смысловую нагрузку или всё же отличаются по смыслу? Всякий ли собиратель – коллекционер?
Гость:
— Полагаю, ответ на ваш вопрос…
Ведущая:
— И всякий ли коллекционер – собиратель? Обязательно ли быть в выбранном направлении ещё и исследователем, открывать для себя новые горизонты, систематизировать накопленный материал?
Гость:
— Общеизвестно, что…
Ведущая:
— Я почему об этом спрашиваю. Думаю, что большинство из наших зрителей в разные периоды своей жизни могли бы себя причислить в той или иной форме к этому забавному племени, к этой разноликой массе чудаков, коими их считают в повседневности обыватели. Я и сама в детстве собирала монеты разного достоинства, то есть могла называть себя этим, как его, ну, этим…
Гость:
— Нумизматом.
Ведущая
— Муми?
Гость:
— Нуми.
Ведущая:
— Нуми? Надо же! Так вот, как только я поняла, что коллекция в денежном выражении сравнялась с ценой на мороженое, тут же моему увлечению пришёл конец, а-а-ха-ха-ха! Забавно, не находите? Из этой, казалось бы, смешной истории напрашивается вполне серьёзный вопрос о стяжательстве. И это естественно, ведь иные коллекции оцениваются специалистами во внушительные суммы. Не все же собирают крышки от пивных бутылок, как вы думаете?
Гость:
— Не все. Но…
Ведущая:
— Ведь, зачастую, обладатели ценнейших собраний – люди очень скромного достатка. Каково это, отказывать себе, своей семье в необходимых вещах, во многих повседневных радостях ради, скажем, приобретения очередного предмета своей страсти? Не порождает ли такое положение вещей вполне естественных распрей? Я думаю, если бы Толстой написал вместо романа об игроманах …
Гость:
— Достоевский, с вашего позволения.
Ведущая:
— Я помню, там что-то с дамой пик было связано, так вот если бы Достоевский…
Гость:
— «Пиковую даму» написал Пушкин.
Ведущая:
— Что-то вы путаетесь и меня совсем запутали. Ну неважно. Вот если бы они вместо этого написали роман о коллекционерах, то такой роман по своей драматической напряжённости, по накалу эмоций превзошёл бы всё, написанное ими ранее. Да что мы всё о романах! Посмотрите, что в реальной жизни происходит. Известны случаи трагической развязки конфликтов, связанных с коллекционированием. Помните эту нашумевшую историю о подделках? Я слышала, рынок коллекционирования просто переполнен подделками. Вы с этим согласны?
Гость:
— С этим трудно не согла…
Ведущая:
— Причём, обратите внимание, подделывают буквально всё: картины, монеты, награды, почтовые марки. Скажите, а существуют какие-то критерии, какие-то доступные способы, позволяющие отличить подлинную вещь от её копии?
Гость:
— Современная наука…
Ведущая:
— Причём, копия – копии рознь, как мне рассказывали. Одно дело – с помощью напильника где-нибудь в гараже смастерить яйцо Фаберже…
Гость:
— У-у-у! Заткнись, гадина! Или объясни мне, объясни вот здесь и сейчас, за каким хреном я, дубина, припёрся сюда. Что тебе от меня надо, дура? Чего ради я оставил свои дела? Или ты думаешь, что мне нечего делать, кроме как участвовать в этой пытке?
Ведущая:
— Что вы себе позволяете? Я – ведущая этой передачи и представляю здесь, в студии, наших телезрителей.
Гость:
— Телезрителей? Это ты о тех кретинах, которые в течение часа способны выдержать эту твою бредятину? А хочешь, курица, я расскажу тебе, на чём я вертел эту передачу, эту студию и тебя вместе с ними? Мне же теперь будут сниться яйца Фаберже, изготовленные в гараже с помощью напильника! Нет! Нет, прочь! Прочь отсюда на волю! Ноги моей больше здесь не будет!
О нравах
Эпизод из фильма Копполы «Крёстный отец»: младший сын дона Корлеоне скрывается от американского правосудия на Сицилии, где встречает девушку, в которую влюбляется. И он, ещё даже не признавшись ей в своих чувствах, просит благословения у её отца. И только после его согласия начинает за ней ухаживать. Вызывает улыбку сцена прогулки молодой пары по живописным окресностям городка, когда следом за влюблёнными тащится целая делегация семейства девушки. В такой ситуации невеста перед свадьбой не сможет себе позволить ничего лишнего и выйдет к алтарю с незапятнанной репутацией. Что делать, нравы на Сицилии строгие.
А вспомнили мы здесь эпизод известного фильма в связи с предстоящей накануне встречей президента РФ Путина и президента США Трампа на саммите «Большой двадцатки» в Германии. В прессе, в основном – американской, обсуждается вопрос: в чьём присутствии произойдёт встреча, кого хозяева пошлют присматривать за президентом? Не позволит ли себе Трамп ничего лишнего? Не улыбнётся ли он собеседнику? Не протянет ли руку для приветствия первым? Не разболтает ли государственных секретов? И чтобы никаких там «без галстуков», никаких «с глазу – на глаз»! Что делать, нравы в Вашингтоне строгие.
Жёлтые страницы
РИГА. Редакции «ДП» стало известно о состоявшемся на днях внеочередном и, что важно, тайном заседании Кабинета министров Латвии. Документальных доказательств заседания редакция предоставить не может, поскольку это приведёт к раскрытию личности информатора.
Поводом для названного заседания послужило то, что наметившаяся было тенденция снижения безработицы в Латвии стала замедляться. В связи с этим, были заслушаны сообщения ряда министров.
Так, министр экономики Ашераданс заявил, что для решения обсуждаемой проблемы надо увеличить отток трудоспособного населения из страны. Того, что происходит сегодня, явно недостаточно. По мнению министра, только для поддержания имеющегося уровня безработицы необходим отъезд, как минимум, 30-ти тысяч в год. Для устойчивого снижения этого уровня рынок труда должен ежегодно избавляться от 50-ти тысяч. А цифра в 100 тысяч позволит говорить об окончательном снятии проблемы уже к 2025 году.
Министр иностранных дел Ринкевич взялся решить вопрос со своими коллегами в европейских странах по приёму этими странами трудовых мигрантов из Латвии.
Министр сообщения Аугулис пояснил, что реальному отъезду людей зачастую препятствует обычное отсутствие денег на билет. По его словам, в настоящее время в министерстве прорабатывается вопрос о бесплатной доставке работника до конкретного рабочего места в той или иной стране с последующим отчислением из его заработка потраченной на переезд суммы. «Средства потребуются немалые, но они будут найдены,- добавил министр,- у нас не тоталитарное государство, чтобы вывозить людей в вагонах для скота».
Семейная сцена
«Даже если ты тысячу раз прав, какой в этом толк, если женщина твоя плачет!» В.Высоцкий.
Жена:
— Ты сейчас на каком сайте сидишь?
Муж:
— «Вторичный авторынок». Машину пора менять, сыпется старушка. А что такое?
Жена:
— Глянь погоду на завтра. Слушай, а почему ты «японцев» всё время покупаешь? Немецкие же машины лучше.
Муж:
— Переплачивать за значок на капоте? Это понты. Да и чем они лучше?
Жена:
— Они полноприводные.
Муж:
— Ух ты! Значит, немецкие машины в отличие от японских полноприводные, да? Все что ли?
Жена:
— Ну да. Немецкие.
Муж:
— Кто тебе это сказал?
Жена:
— Какая разница?
Муж:
— Просто хочу знать источник этой ахинеи.
Жена:
— Почему ахинеи? Ну Жанка сказала, у неё знакомый – хозяин автосервиса. Уж он-то разбирается в машинах. Ахинеи!
Муж:
— Эта Жанка, она что, и мужикам маникюр делает?
Жена:
— А что в этом странного, если мужчина следит за руками?
Муж:
— Ничего странного, если, конечно, мужчина заднеприводной. Послушай, почему среди твоих подруг так много дур? Или вам поговорить там больше не о чем?
Жена:
— Ты на своих друзей посмотри. Сплошные кретины и алкаши, один другого краше. Один твой Стасик чего стоит! Последний раз пришёл в разных носках.
Муж:
— В этом городе нет программиста лучше Стасика. Ну да, со странностями, маникюр вот не делает. И, вообще, его ничего не интересует кроме компьютеров. Но даже Стасик знает отличие простой машины от полноприводной. Хорошо, оставим в покое Стасика с Жанкой и её связями в автомобильных кругах. Ответь мне на вопрос: что такое полный привод?
Жена:
— И для чего ты это сказал? Как же тебе нравится унижать меня!
Муж:
— Мой вопрос, вижу, тебя несколько озадачил. Ну тогда послушай и расскажи Жанке. Вот есть такое животное, называется песец. Не обязательно быть зоологом, чтобы знать, что животное это бывает двух видов, а именно: простой песец и песец повышенной упитанности, или полный песец. Так вот, автомобили, которые приводят владельцев к полному и называются полноприводными. Подозреваю, что наша «Хонда» именно такой и становится.
Жена:
— Вот только не надо делать из меня идиотку! И,.. и,.. и, вообще, я не могу одного понять: за что ты меня так люто ненавидишь?
Муж:
— Ну вот… Слёзы – последний довод королев. И почему – ненавижу. Очень даже навижу. Можно даже сказать – люто. Ну иди сюда, моя королева. Смотри, завтра будет хорошая погода: температура 20-22 градуса, без осадков. Можно съездить на дачу к твоей маме.
Жена:
— Отстань, подлиза. Видеть тебя не могу!
Моё знакомство с бульдогами
Сегодня нашим гостеприимством воспользовался один из самых ярких представителей английского юмора – писатель 19 века Джером Клапка Джером с фрагментом одного из своих рассказов. Добро пожаловать на страницы «ДП», уважаемый мэтр!
Однако самую печальную историю из всех, какие я слышал в связи с бульдогами, рассказала мне моя тетушка, и произошла она с ней самой.
Вы смело можете поверить этой истории, потому что она исходит не от меня, а от моей тетушки, никогда не осквернявшей себя ложью. Эту историю вы можете рассказать язычникам, чувствуя, что учите их истине и творите добро. Во всех воскресных школах нашей местности эту историю рассказывают с нравоучительной целью. Она из тех историй, которым поверят даже маленькие дети.
Произошло это еще во времена кринолинов. Тетушка, жившая тогда в одном провинциальном городке, однажды утром отправилась за покупками и остановилась на Хай-стрит, чтобы поболтать со своей приятельницей, миссис Гамворси, женой местного врача. Она (моя тетушка) была в то утро в новом кринолине, в котором, по ее собственному выражению, неплохо выглядела. Это было огромное сооружение, негнущееся, как решетка, и прекрасно _сидевшее_ на ней. Дамы стояли перед магазином Дженкинса, торговца сукнами. Тетушка полагает, что нижний обруч кринолина каким-то образом приподнялся. Так или иначе, но рослый и сильный бульдог, все время вертевшийся около них, ухитрился юркнуть под кринолин моей тетушки и очутился там в плену. Попав внезапно в темную, мрачную камеру, бульдог, разумеется, испугался и стал бешено рваться наружу. Но куда бы он ни прыгал, он всюду натыкался на кринолин. Стремясь вперед, он увлекал за собой кринолин, а вместе с ним мчалась и тетушка.
Никто не понимал, что происходит. Сама тетушка не знала, в чем дело. Никто не видел, как бульдог забрался к ней под кринолин, зато все увидели, что степенная, всеми уважаемая немолодая дама внезапно и беспричинно бросила свой зонтик, понеслась по Хай-стрит со скоростью десять миль в час, с опасностью для жизни перебежала через улицу, повернула назад и домчалась по другой стороне, затем боком, как рассерженный краб, ввалилась в бакалейную лавку, три раза обежала ее кругом, задев и опрокинув все, что было на прилавке, выскочила, пятясь, на улицу, сбила с ног почтальона, кинулась на мостовую, где завертелась волчком, с минуту постояла в нерешительности, а потом снова пустилась бегом в гору, да так, будто с цепи сорвалась. При этом она вопила, чтобы хоть кто-нибудь ее остановил. Все думали, конечно, что она сошла с ума. Люди шарахались от нее, летели, как солома, гонимая ветром. Через пять секунд Хай-стрит стал пустыней. Обыватели попрятались, кто в лавки, кто в дома, и забаррикадировали двери. Особо храбрые мужчины выскакивали, хватали маленьких детей и под одобрительные крики уволакивали их домой. Кучера и возницы, оставив экипажи и телеги, карабкались на фонарные столбы.
Неизвестно, что случилось бы, если бы это приключение затянулось. Паника была так сильна, что мою тетушку, может быть, застрелили бы или окатили водой из пожарной кишки. К счастью, она выбилась из сил. Издав вопль отчаяния, она рухнула на землю и, шлепнувшись на собаку, задавила ее. И тогда в тихом провинциальном городке снова водворилось спокойствие.
Жёлтые страницы
Вчера редакция «ДП» получила от надёжного источника очередной перехват телефонного разговора. Запись была произведена 6 июня в 14.40. московского времени на канале спецсвязи Министерства иностранных дел РФ. Телефонный разговор произошёл между министром иностранных дел РФ Сергеем Лавровым и его коллегой из Великобритании Борисом Джонсоном по инициативе последнего.
Длинные гудки.
Автоответчик:
— Вы позвонили в Министерство иностранных дел Российской Федерации. Если ваш звонок связан с работой иностранных представительств, нажмите кнопку «1», если ваш звонок связан с конфликтными ситуациями за рубежом, нажмите копку «2», если решение ваших проблем требует личного вмешательства министра, нажмите кнопку «3».
Секретарь:
— Вы позвонили в приёмную министра иностранных дел Российской Федерации…
Джонсон:
— Не буду я больше нажимать никакие кнопки! Соедините меня с вашим министром.
Секретарь:
— Как вас представить?
Джонсон:
— Джонсон.
Секретарь:
— Дуэйн Джонсон? Если вы по поводу презентации в России вашей последней кинокартины, вам лучше связаться с министром культуры.
Джонсон:
— Какой, к чёрту, Дуэйн? Это Борис Джонсон.
Щелчок в трубке.
Секретарь:
— Сергей Викторович, вас какой-то Джонсон спрашивает.
Лавров:
— Дуэйн, что ли?
Секретарь:
— Говорит, Борис.
Лавров:
— Джонсон? Борис? Погодите-ка… Джонсон… Джонсон… А! Так это из Лондона. Лохматый такой. Помню. Соединяйте. Лавров слушает.
Джонсон:
— Мистер Лавров, вас беспокоит Борис Джонсон. Я звоню по поручению своего премьера. Сразу хочу предупредить, разговор строго конфиденциальный.
Лавров:
— Разумеется.
Джонсон:
— Тут такое дело. Прямо не знаю, с чего начать. У нас тут, как вы знаете, выборы.
Лавров:
— Выборы? Какие ещё выборы?
Джонсон:
— Выборы в этот, как его… В парламент. Впрочем, не важно. Тереза Мэй обижается. Говорит, ваши хакеры многократно взламывали почту Клинтон на выборах президента США,..
Лавров:
— Я уже сто раз отвечал на этот вопрос.
Джонсон:
— …почту Макрона на выборах во Франции, а у неё до сих пор ни одного взлома. Говорит, ноль внимания. Как будто её и не существует вовсе. Согласитесь, обидно. Так вот, не могли бы вы, только между нами, как-то поспособствовать, что ли, может, через ФСБ, ну хотя бы пару взломов.
Лавров:
— Боря, вы в своём уме?
Джонсон:
— А что такого? Женщину можно понять. Парочку компьютерных взломов. Чисто формально. Всё говорит за то, что консерваторы потеряют большинство в парламенте, а винить некого. Ну, пожалуйста! Выручайте, коллега. А?
Лавров:
— ФСБ, говорите? Ну я не знаю, я свяжусь, конечно, с Бортниковым…
Джонсон:
— Вот спасибо!
Лавров:
— …но, насколько я наслышан, у него все хакеры сейчас в отпусках и в отгулах за переработку. А потом будут заняты Испанией. Там грядёт референдум по отделению Каталонии. Так что, прямо и не знаю чем вам и помочь. Хотя, попробую, так и быть.
Джонсон:
— Сильно обяжете. Всего доброго. И ещё раз, спасибо.
Лавров:
— Давай.
Короткие гудки.
Подслушанное
Прораб:
— С объекта не уйдём, пока не закончим стенку.
Штукатур (латыш) замешивает раствор, напевая:
— Стенка, сте-енка, стенка Разин…
Жёлтые страницы
КИЕВ. Вчера по требованию Верховной рады Украины были остановлены все работы по возведению Россией Крымского моста. Дело в том, что в донных отложениях мезозойской эры строители обнаружили заступ, окаменевшее древко которого сохранило жовто-блакитную раскраску. Сенсационная находка ещё раз подтверждает теорию о рукотворном происхождении Чёрного моря. И самое главное: если появление предка человека (австралопитека), по мнению учёных, произошло около 4 миллионов лет назад, появление человека разумного (хомо сапиенса) – приблизительно 200 тысяч лет назад, то появление украинца прямоходящего (укропитека эректуса), теперь это можно считать окончательно доказанным, датируется 50-ю миллионами лет ранее. Слава Украине.
Куды котимси?
Нет, наш вдумчивый читатель, никакой ошибки в заголовке нет. Просто мы, чтобы не прослыть ретроградами, решили последовать устоявшейся моде на безграмотную речь, которая вошла в обиход с лёгкой руки неучей. И вот теперь непонятно – то ли ваш собеседник не осилил программу начальной школы, то ли он реально в тренде. Как ба.
Такая ситуация. В странах с повышенной угоняемостью автомашин чего удумали. Новенькое авто непосредственно из салона гонят прямиком в сервис, где с помощью клеящейся плёнки наносят на кузов изображения вмятин и ржавых потёков. В таком виде машина становится непривлекательной для угонщиков, и владелец может спать относительно спокойно. То есть, логика этих манипуляций понятна. Да?
Но, если посмотреть на приведённый пример шире, то можно усмотреть в нём новое направление в субкультуре, не поддающееся логическому объяснению. В противном случае, придётся признать, что модные дыры на коленках порток призваны оберегать эту рванину от криминальных посягательств, а разнопарые кроссовки в последней стадии износа обеспечивают спокойный сон владельцу означенных опорок.
Правда, диктор популярной информационной программы пока не замечен в ношении обносков, но уже от галстука отказался и появился на экране с недельной щетиной на лице и в рубашке с расстёгнутой второй пуговицей. Дикторша другой программы словно невзначай сверкнула в эфире трусами. А вот ещё. В интернете месяц гудел сюжет, в котором ведущая какой-то передачи, видимо, не желая попасть в схожую ситуацию, предусмотрительно трусов вообще не надела. При этом набрала три миллиона просмотров – больше, чем тот небритый. Кстати, с приближением пляжного сезона выяснилось, что на пике моды – лохматые подмышки прекрасной половины человечества.
Спрос рождает предложение. И вот известная американская фирма «Nordstrom», это не шутка, выпустила эксклюзивные джинсы, искусно расписанные «под грязь». Стойкость использованной для этого краски гарантирует сохранение «грязи» в течение многократных стирок. Цена модных джинсов составляет 425 долларов. Другая фирма выпустила футболки с тёмными «от пота» пятнами на спине, груди и в подмышках. Думаю, не долго осталось ждать появления в витринах бутиков носков с изящными прорехами на пятках. Лиха беда начало.
Приняв во внимание изложенное, легко представить, насколько широкие просторы для творчества открываются, скажем, перед парфюмерами.
Диор: «Туалетная вода для мужчин, которые знают, чего хотят в этой жизни! Стойкий запах недельного пота будет сопровождать вас в течение всего дня!»
Нина Риччи: «Незабываемый подарок для любимой женщины! Духи с экзотическим ароматом жареной с луком рыбы сделают вашу даму королевой бала!»
Дольче Габбана: «Новинка сезона! Дезодорант для ног убедит окружающих, что вы не снимали кроссовки неделю!»
Коти: «Общеизвестно, что о девушке судят по её рукам. Этот лак создаст полную иллюзию грязи под ногтями!»
Гуччи: «Последняя разработка наших ведущих специалистов — тени для век. Используя их, вы легко добьётесь эффекта синяка под глазом».
Кензо: «Милые проказницы! Капелька этих духов,- и от вас будет смердеть заношенным бельём всю ночь!»
Подозреваем, что цены на продукцию известных фирм не каждому по карману. В таком случае остаётся ждать появления жевательной резинки «Ригли» с запахом чеснока.
Куды котимси!
Хорошие новости
Вчера в Москве при въезде во двор дома по адресу: Переведеновский переулок д.6 машина Скорой помощи была пропущена выезжающей со двора встречной автомашиной. Бригада медиков, прибывшая по вызову пенсионерки Марии Акимкиной, нападению пациентки не подверглась.
