Архив рубрики: Злоба дня
С новым 2019 годом!
Дорогие друзья! Уважаемые поклонники изящной словесности! Милые мои читатели «Двух пальцев»! С нежностью обращаю я к вам слова мои.
Вот и завершила наша Земля очередной оборот вокруг своего светила, вернувшись в точку, которую миновала ровно год назад. Все мы стали на один год старше и, в зависимости от возраста, добавили себе умишка, ума, мудрости.
Тут следует признать, что не всем людям прожитые годы прибавляют мудрости. Дурак с возрастом в мудреца не превращается, он превращается в старого дурака. Это утверждение совершенно не касается читателей нашей газеты. Объясню – почему.
Из курса школьной математики известно понятие – необходимое, но недостаточное условие. Так вот, для классификации индивидуума в качестве дурака этим условием является полное отсутствие у индивидуума чувства юмора. То есть, каждый дурак обделён чувством юмора, но, к счастью, не каждый обделённый этим чувством является дураком. Понятно, да?
Отсутствие чувства юмора – первый и основополагающий признак дурака. Не существует в природе биологического вида «Дурак с развитым чувством юмора». Нет такого!
Дурака спасает то, что он об этом совершенно не подозревает. Если бы подозревал, насколько бы увеличилось в мире число несчастных людей! Когда человек умирает, он об этом не знает. Тяжело окружающим. Вот также и с дураком.
Одним из самых лестных комплиментов, которым, в своё время, одарила меня жена, была её фраза, что я не дурак. В смысле – выпить. Последнего могла бы не говорить.
Газета «Два пальца» была нами задумана, создана и функционирует, имея в качестве надёжной основы одно из главных проявлений Божьего промысла – Юмор. В той или иной степени он присутствует в каждой из обозначенных в подзаголовке рубрик. За исключением, пожалуй, одной – «Злобы дня», в которой ирония зачастую уступает место сарказму, что простительно — на то она и злоба.
Именно поэтому мы уверены, что прожитый год добавил нашим читателям, во всяком случае – постоянному контингенту, не только возраста, или седины в бороду, или диоптрий в очки, но и мудрости.
Чувствуете, к чему клонит автор? Автор на ваших глазах родил выношенную за годы существования газеты мысль. Эту мысль можно трансформировать в такое модное ныне понятие, как тест. Вот он.
Читаете ли вы «Два пальца»? Варианты ответов:
- Да, я являюсь постоянным читателем.
- Время от времени.
- Один раз раскрыл совершенно случайно.
Выбравшие первый пункт теста, достойны, по нашему мнению, самой высокой оценки. Возможно, вы являетесь носителем множества других пороков, но одного из главных недостатков за вами не числится – вы не дурак. Чего нет, того нет. Этот факт должен радовать не столько вас, сколько ваше окружение. Признаемся, радует это и нас – приятно осознавать, что твои читатели — люди неглупые, способные откликнуться на шутку, хотя бы улыбкой. Это похоже на резонанс, когда бьёшь по определённой клавише пианино, а в буфете едва слышным звоном отзывается один из хрустальных бокалов.
В новом году я желаю вам, читающим эти строки, здоровья, удачи, любви и ярких позитивных впечатлений. И пусть хотя бы небольшую часть этих впечатлений составят новые публикации «Двух пальцев».
С Новым годом!
Уважительная причина. Окончание
Если в Швейцарию мы ехали через Польшу и Германию, то возвращались через Лихтенштейн, Австрию, Чехию и опять же Польшу. На подъезде к Варшаве петля маршрута замкнулась, автобус вышел на трассу, по которой мы ехали неделю назад, и началась просто дорога домой.
Время в пути, как правило, скрашивают виды из окна, на чём бы вы не передвигались — на самолёте, поезде или автобусе. Место у окна среди пассажиров любого транспортного средства всегда считалось привилегированным. В нашем случае значительная, если не сказать — основная часть шоссе в Германии ли, Австрии или Польше была отгорожена от внешнего мира сплошной шестиметровой стеной-экраном. Сделано это, видимо, из соображений экологического порядка, но в то же время такая стена является сущим наказанием для путешествующих, снижая познавательную и эмоциональную составляющие туризма. Ехать по такому экологическому шоссе – всё равно, что ехать по тоннелю, с той лишь разницей, что естественное освещение позволяет читать, вязать или разгадывать кроссворды.
Уважительная причина. Продолжение
Местом очередной ночёвки путников, утомлённых дорогой и впечатлениями, стал населённый пункт, название которого в памяти не отложилось. Абсолютно. Зато гостиницу, в которой мы остановились, не забуду никогда. Дело в том, что окна номера выходили на узкую улицу, являвшуюся, видимо, частью трассы, проходящей через город. Это обнаружилось в тот момент, когда жена, желая впустить в комнату вечернюю прохладу, распахнула окно. На светофоре стоял тягач с фурой, за ним рейсовый автобус, за автобусом мотоцикл. На встречной полосе в ожидании зелёного сигнала нетерпеливо поддавал газу шофёр автокрана. Не успели мы в полной мере оценить открывшееся обстоятельство, как услышали одиннадцать тяжёлых ударов часов, полностью заглушивших звук моторов. Часы размещались на фасаде кирхи, расположенной на противоположной стороне улицы в десяти метрах от нашего окна.
Страшно себе представить, во что превратилась бы ночь, кабы не заветные сорок градусов, предварившие собранный на скорую руку супругой холодный ужин. Насыщенный событиями день завершился мелодичным звоном часов, неназойливо пробивших двенадцать раз. Потом их бой я услышал только в шесть утра, когда уже надо было просыпаться, принимать контрастный душ и спускаться на завтрак.
Уважительная причина. Продолжение
Затратив на ознакомление с Лихтенштейном не более трёх часов и следуя по направлению к дому, мы неминуемо оказались в Австрии.
Говорят, в структуре Государственного департамента США есть отдел, который занимается обработкой материалов, публикуемых всеми средствами массовой информации. Поскольку наша газета по многим признакам подпадает под определение периодического издания, вполне возможно, что и данное повествование, среди прочих, вызовет интерес у аналитиков Госдепа. На этот случай, во избежание недоразумений, даю краткое пояснение. В тексте речь идёт не об Австралии, где живёт супермен Крокодил Данди, а о государстве Центральной Европы — Австрии. Такое государство есть, джентльмены, можете мне верить, я там был.
Остальным читателям сообщу, что нынешнее посещение Австрии было третьим по счёту. Даёт ли этот факт право говорить, что я туда зачастил?- принимая во внимание то, что маршрут последнего визита абсолютно не совпадал с теми двумя. Тогда главными пунктами были Вена и Зальцбург, теперь таким пунктом стала столица Тироля город Инсбрук.
В моём сознании название этого города плотно связано со спортом, а точнее – с зимними видами спорта. Инсбрук был столицей двух зимних Олимпиад, многократно принимал самые разные чемпионаты Европы и мира, а на трамплине, расположенном здесь, ежегодно проходит третий этап Турнира Четырёх Трамплинов. Вот, пожалуй, и всё, что я знал об этом городе раньше. Теперь знаю гораздо больше.
Уважительная причина. Продолжение
Четвёртая ночь в отеле французского города Мюлуз стала последней перед отправкой группы восвояси. Соседи по автобусу сокрушались, что, побывав во Франции, они её так и не увидели. Да, всё время, проведённое нами во Франции, было отдано ночлегу и завтракам. Выезжали мы из Мюлуза рано утром, а возвращались поздно вечером. Наш тур назывался «Романтическая Швейцария», и сожаления по поводу несостоявшегося свидания с Эйфелевой башней были хотя и понятны, но необоснованны – нельзя объять необъятного, учитывая, что на все объятия даны десять дней.
У нас с женой особых переживаний по этому поводу не возникало, и вот почему. Дело в том, что лет 7 назад мы основательно объездили Францию: от атлантического побережья с Мон-Сен-Мишелем и Сен-Мало – до лазурного берега с Ниццей и Монако. Та поездка стоит отдельного рассказа, Бог весть, соберусь ли? А пока только один фрагмент. Быть в Монте-Карло и не посетить самое знаменитое казино мира? На входе по предъявлении паспортов нам выписали именные пропуска и провели лёгкий обыск на предмет обнаружения запрещённой здесь фото- и видеотехники. И только после этого храм порока распахнул перед нами свои врата.
Разум туманился от мысли – какие трагедии разыгрывались в этих стенах, какие знаменитости бывали здесь. Раскрыв рты, мы обошли все залы, включая ресторан и туалеты, посмотрели на игру в рулетку и блэкджек, а потом, поменяв 50 евро на жетоны, сели за автоматы. Я проигрался в пух и прах, и только игра жены отвлекла от мысли пустить себе пулю в лоб. После третьего удара по клавише автомат супруги зазвенел, замигал всеми лампочками, напугав её до полусмерти. Бедная женщина, впервые вкусившая плод азарта, решила, что поломала автомат, о чём тот громогласно оповещает дежурную службу. Автомат и в самом деле оповещал, но не работников казино, а клиентов, призывая всех в свидетели своей небывалой щедрости. Говорят, новичкам везёт. Выигрыш жены позволил тогда практически отбить затраты на поездку. В противном случае не стоило и затеваться. А ещё тогда был Париж с Лувром, Монмартром и кабаре Муленруж.
Знакомые, побывавшие во Франции в прошлом году, сказали, что того Парижа больше нет. Помню, увидев бездомного, ночевавшего в парке со своей собакой, мы восприняли его как некий элемент экзотики. Как же! Настоящий парижский клошар! Сейчас, по рассказам очевидцев, парки и бульвары забиты разместившимися там переселенцами со спальными мешками и палатками, развешанным на кустах тряпьём и горами мусора.
Уважительная причина. Продолжение
Лозанна. Город, расположенный на берегу самого большого озера центральной Европы – Женевского. Впрочем, венгры утверждают, что Балатон больше. В прогулке по Лозанне нас сопровождала живущая здесь симпатичная украинка, удачно вышедшая замуж. Два часа она самозабвенно грузила нас информацией о древних римлянах, о перепаде высот, о соборе Нотр-Дам де Лозан, о русских, связавших судьбу с этим городом, о том, что живя в многоэтажном доме, едва ли не каждый день ощущает мини-землетрясения, о расположенной в Лозанне штаб-квартире Международного Олимпийского Комитета (это который под тяжёлым заокеанским прессом наклал санкции на российских спортсменов, оболганных жуликом), о разместившимся в трёхэтажном особняке с башенками Спортивном арбитражном суде, который, совершенно неожиданно проявив самостоятельность, решение МОК аннулировал. Словно невзначай назвала свой возраст – 50 лет, что вызвало у всех нескрываемое удивление. Было заметно, что реакция аудитории была ожидаемой и ей польстила. Ах, эти женщины! Она и в самом деле выглядела не больше, чем на 35.
Потом мы разбрелись и ещё пару часов болтались по городу, по набережной, ели с женой из пластикового контейнера что-то экзотическое, запивая сухим вином, фотографировались, кормили высокомерных лебедей и слушали, как пожилой хиппи под гитару поёт Окуджаву. Растроганная супруга положила в футляр от гитары какие-то монетки.
Уважительная причина. Продолжение
Так что, отметились мы во Франции чисто номинально. Для чего это было сделано? Почему турагентство остановило свой выбор на французской гостинице, а не на любом из отелей Швейцарии? Ответ, что называется, лежит на поверхности: из соображений экономии. Не секрет, что Швейцария числится в списке самых дорогих стран Европы. Причём, числится в этом списке первым номером.
Рискуя прослыть лжецом и фантазёром, ответственно свидетельствую, что, находясь в здравом уме и твёрдой памяти, видел своими глазами чашку кофе стоимостью 12 швейцарских франков (больше 10 евро), и наручные мужские часы стоимостью 270 тысяч франков. Тысяч! А что вы хотели, это же ручная сборка.
Как-то пришлось видеть съёмку, на кадрах которой был запечатлён мужчина, лишённый от природы обеих рук. Вместо них он приноровился в повседневной жизни использовать ноги: он с помощью обычных столовых приборов ел ногами, прикуривал и курил, держа спички и сигарету ногами, стрелял из спортивного лука ногами и прочее. Так вот, я бы ещё мог представить вышеназванную цену на часы ножной сборки. Это была бы уникальная вещь. Или, допустим, часы, смонтированные с бриллиантом в 7 карат.
Но 270 тысяч за часы ручной сборки – это такая же условность, как мазня на холсте за полтора миллиона. Просто люди договорились, что швейцарские часы могут вот столько стоить. Ну, чтобы губернатор из Российской глубинки мог достойно потратиться на подарок к 18-летию сына. Понты, как говорится, дороже денег. Покупать эти часы в качестве инвестиции или вложения денег – глупость. Как только владелец часов переступает порог, выходя с обновкой из магазина, они сразу же теряют половину обозначенной на чеке суммы. Так что, взвесив все «за» и «против», лично я от их покупки отказался.
Уважительная причина
Именно этими двумя словами, вынесенными в заголовок, хочу я, ваш автор, оправдаться перед вами, милые читатели «Двух пальцев», за длительное молчание, за трёхнедельное отсутствие публикаций в нашем печатном, не побоюсь этого слова,- органе. Позволил я себе уйти в очередной отпуск. Насколько отпуск получился творческим, судить вам. Итак.
За десять дней, проведённых вне редакции, перед вашим покорным слугой раскрыли объятия восемь стран. Пересчитал дважды. Восемь.
С праздником, любимые!
Думаю, не случайно праздник, в основе которого лежит половой признак, приходится на первые дни весны. Природа ещё не проснулась, ещё не открыла глаза, она только сладко потянулась в лучах пока ещё не очень тёплого солнышка. Но уже булькнули в нашей остывшей за зиму крови гормоны, уже напомнили о том, что часть из нас относится к прекрасной половине человечества, а часть с гордостью носит звание сильной половины. Уже расправили крылья музы, уже не даёт спать поэтам перезвон капели на жести подоконников, уже легли на бумагу волнующие строки с рифмующимися «любовь» и «вновь», «поздравляю» и «желаю».
Да, насколько была бы бедна жизнь без поэзии, насколько ничтожна поэзия без любви! Какие гении пера посвятили этому чувству свои стихи! Шекспир и Пушкин, Гёте и Лермонтов возносили в своих произведениях Женщину в сияющую высь.
А сколько любви и нежности в стихах наших современников! Вот лирические строки поэта Игоря Иртеньева:
Женщины носят чулки и колготки
И безразличны к явленьям культуры.
Двадцать процентов из них идиотки,
Тридцать процентов – набитые дуры.
Сорок процентов – вообще психопатки,
В сумме нам это даёт девяносто.
Десять процентов имеем в остатке,
Да и из них выбирать нам не просто.
Дамы не оставили без внимания эту песнь души. Тамара Панфёрова ответила коллеге таким мадригалом:
Носят мужчины усы и бородки
И обсуждают проблемы любые.
Десять процентов из них – голубые,
Сорок процентов – любители водки,
Тридцать процентов – вообще импотенты,
У двадцати с головой не в порядке.
В сумме нам это даёт сто процентов.
И ничего не имеем в остатке.
Уважаемые читательницы! По вине выпускающего редактора произошла ужасная ошибка – вместо сонетов великого Петрарки, посвятившего их своей Лауре, на наши страницы попали вот эти, с позволения сказать, стихи. Надо ли говорить о том, что редакция абсолютно не разделяет взгляда их авторов на проблему взаимоотношения полов. Приказом по редакции выпускающий редактор за допущенную халатность лишён премии за март и переведен на должность уборщицы тёти Маши.
А вас, любимые, мы поздравляем с 8 марта и желаем, чтобы вы были окружены заботой и вниманием не только в этот, но и в остальные дни года, вниманием преданных вам и обожающих вас мужчин, этих неблагодарных и чёрствых скотов.
С Новым годом!
Дорогие читатели нашей газеты!
Сейчас перед вами появится банальнейшая из всех известных фраз. Я думаю, если бы какой-нибудь влиятельной организации пришла идея – объявить международный конкурс на самую используемую, самую популярную, самую банальную фразу, то именно эта заняла бы второе место, отдав первое той, что вынесена в заголовок. Не буду вас долго томить, вот она: «Как быстро пролетел этот год!»
Я привожу её здесь, совершенно не опасаясь, что меня обвинят в нарушении авторских прав. Увы, некому предъявить свои претензии. Полагаю, человек, который произнёс эти слова первым, скончался на заре летоисчисления.
Но неспроста явлена она вашему взору здесь и сейчас, нет, неспроста. Задумывались ли вы когда-нибудь над вопросом: почему так быстро летит время?- причём, с каждым годом ускоряясь. Дело в том, что у меня есть ответ на этот вопрос: мы сами тому виной. Мы сами разгоняем время, как бобслеисты разгоняют свои сани: скорей, скорей, скорей!
Миллионы людей ежедневно на всех известных языках твердят это слово, стоя на остановках общественного транспорта, простаивая в многокилометровых пробках, томясь в очередях. Да просто сидя в ресторанах.
Главные разгоняльщики времени – это бесспорно дети, им некогда. «Скорей бы каникулы!» «Скорей бы День рождения!» «Скорей бы зима и Новый год!» Впрочем, и взрослые ненамного от них отстают. «Скорей бы отпуск!» «Скорей бы лето!» «Скорей бы Чемпионат мира!» «Скорей бы премьера!»
Отец многодетного семейства мечтает: «Господи, скорей бы август, и на две недели к тёте Тоне на море!» Как только осуществилась его мечта, буквально в тот же день уже начинает мечтать тётя Тоня: «Господи, неужели 1 сентября в этом году так и не наступит, скорей бы!»
Лично я стараюсь, ладно, не остановить время, ну хотя бы притормозить его безумный бег, пусть не всегда это получается. Вот пошёл дождь, и побежали прохожие, и смотрят на небо из укрытий — «скорей бы он закончился». Он закончится через двадцать минут, но это же двадцать минут вашей жизни! Раскройте зонт и послушайте, как стучат капли по туго натянутому куполу, посмотрите, как причудливо струятся в лужах огни витрин, полюбуйтесь мелькнувшими ножками дамы, которая, легкомысленно подобрав подол, юркнула в машину.
Когда я увидел настенные электронные часы, в которых секундная стрелка не скачет прерывисто, отсчитывая секунды, а движется непрерывно, есть такие, я остолбенел. Я увидел, как истекает отпущенное на всё – про всё время. И вспомнил стихотворение Ахматовой:
Что войны, что чума – конец им виден скорый,
Им приговор почти произнесён.
Но кто нас защитит от ужаса, который
Был бегом времени когда-то наречён?
Люди! Ну что же я один-то упираюсь, чувствуя себя при этом как человек, пытающийся остановить руками катящийся с маневровой горки локомотив! Подключайтесь, что ли! Помогайте! Глядишь, и получится у нас. Пытаясь найти отклик у вас, мои читатели, я абсолютно лишён поддержки своих близких. Вот въезжает машина по шоссе на вершину холма, и взору открывается неохватный простор. Тут бы и съехать на обочину, и заглушить мотор, и повторить слова великого Гёте: «Остановись, мгновение! Ты прекрасно!» Но всё разбивается о нетерпение внука: «Ну скоро уже приедем?»
Сегодня моё главное новогоднее пожелание наряду с пожеланиями здоровья и удачи – давайте сделаем всё для того, чтобы наступающий год стал чуточку длинней уходящего и чтобы, встретившись здесь через год, никто из нас не смог бы посетовать – как быстро он пролетел. Для этого надо совсем немного: просто ценить каждый миг, отпущенный нам в этом мире, радоваться каждому мгновению такой короткой жизни! Вот и замедлит свой неумолимый бег время. Не сомневаюсь – замедлит! Скорей бы уж.
