Наши гости

Уважаемые читатели!

Предлагаем вашему вниманию публикацию в рубрике «Наши гости». Рискну предположить, что расположенные ниже произведения относятся к самому популярному в народе литературному жанру. Это анекдоты. Тема настолько обширна, что достойна глубокого исследования, фундаментального трактата, чего наше периодическое издание позволить себе не может. Ограничусь кратким вступлением.

 Последнее время анекдоты находят путь к сердцу ценителей юмора через печатные издания. Несмотря на это, продукт относится к творчеству устному – анекдот всё же должен быть рассказан, а не написан. И в силу этого, от рассказчика к рассказчику подвергается небольшим изменениям, добавляя в содержимое новых нюансов. Хотя, безусловно, есть случаи, когда, что называется, ни убавить, ни прибавить. Как пример – классический телефонный звонок в прачечную.

Встретить человека, умеющего рассказать анекдот – удача. Иметь такого человека в ближайшем круге своего общения – удача вдвойне. Но, этого мало. Важно, чтобы такой человек видел в вашем лице слушателя, способного по достоинству оценить рассказанное им. Здесь вступают в силу неуловимые флюиды, что-то сродни симпатии между мужчиной и женщиной. Я заметил, люди с обострённым чувством юмора тянутся друг к другу.

Однажды я рассказал соседке по даче услышанную где-то байку: «Это у вас смородина чёрная? – Нет, красная. – А почему она белая? – Потому, что зелёная». Рассчитывал вызвать у неё улыбку. Да, — озабоченно ответила соседка, — в этом году ягода зреет плохо – лето холодное.

Общение с человеком, лишённым чувства юмора, большой радости, возможно, и не доставит, но есть темы, которые не требуют наличия у собеседника этого чувства. Я прекрасно могу обсуждать с той соседкой, например, вопрос защиты черешни от скворцов.

Мучительно общение с человеком, ошибочно полагающим, что он обладает таким чувством. Рассказывая вам несмешной анекдот, он сам давится от смеха и ждёт от вас подобной реакции, абсолютно не удовлетворяясь вашей натянутой улыбкой. Не пытайтесь, в свою очередь, рассказать ему нечто смешное. Он перебивает вас вопросом: это анекдот? А услышав утвердительный ответ, начинает заливисто смеяться там, где ещё не смешно – не секрет, что весь юмор, вся соль каноничного анекдота таится в самом конце его, в идеале – в последнем слове.

Бытует деление анекдотов на приличные и неприличные. Исчерпывающую оценку такому делению дал Юрий Никулин, который сказал, что не бывает пошлых анекдотов, бывают несмешные. Безусловно, тактичный человек всегда знает границы дозволенного и никогда не расскажет в присутствие, допустим, детей того, что в этом возрасте слышать непозволительно. Но игнорировать остроумный анекдот только потому, что в нём присутствует слово «жопа», думаю, неправильно. А как ещё назвать ту часть тела, что располагается ниже поясницы, если это именно жопа? Тут, как говорится, из песни слова не выкинешь. И как быть с известными произведениями наших классиков – того же Пушкина или, тем более – Лермонтова? Они же применяли эти слова, писали их, читали вслух в своём кругу.

При выборе приведённых ниже анекдотов использовался один критерий – они нравятся вашему автору. Ваш автор считает их остроумными и надеется, что похожий отклик они найдут у вас. Плохо, что они не отвечают главному требованию жанра – их нельзя назвать свежими. Ещё предупреждаю, некоторые содержат так называемые нецензурные слова. Так что, лицам, не достигшим в ходе взросления 18 лет и воинствующим эстетам читать дальше не рекомендую.

 

— Алё, прачечная?

— Хуячечная! Министерство культуры.

 

— Алё, это телефон помощи алкоголикам?

— Да, слушаю вас.

— Не подскажете рецепт коктейля «Мохито»?

 

— Алё, Марина?

— Ну.

— Мне тут ребята позвонили, зовут после работы в баню. Я схожу с ними?

— Ну конечно, чего ты спрашиваешь?

— Ой, извините, я ошибся номером.

 

— Алё, морг?

— Да.

— После двенадцати будет звонить моя жена. Скажите, всё нормально.

 

— Алё, это секс по телефону?

— Вы не туда попали.

— О да, да! Я не туда, не туда попал…

 

— Алё, Сара?

— Да.

— А Моня дома?

— Моня ещё дома, а венки уже вынесли.

 

— Алё, здравствуйте, пришла ваша машина.

— Какая машина?

— Тойота Лэнд Крузер.

— Какой Крузер?

— Это вы в пятницу внесли 90% предоплаты?

—  Минуточку. Колян, слышь, оказывается мы деньги не пропили, мы машину купили.

 

После второго бокала вина в рыбном ресторане дама ощутила, что хочет не только рыбку съесть.

 

Почти библейский сюжет: пошли слепой и одноглазый к девочкам. Одноглазый ведёт слепого. Чтобы сократить дорогу, полезли через какие-то кусты. И тут, как на грех, ведущий натыкается единственным глазом на ветку.

Одноглазый:

— Пиздец, пришли.

Слепой, из-за его спины:

— Здравствуйте, девочки.

 

Почти по Чехову: суд присяжных оправдал его.

Главврач женского отделения известной больницы в городском сквере убил цыганку. На суде у него спрашивают:

— Этот факт вне понимания. Вы, заслуженный врач, гинеколог, убили женщину. Расскажите, как это произошло.

— Понимаете, в пять утра за мной прислали машину – молодой дежурный врач не мог остановить у пациентки кровотечение. Потом были роды с осложнением, внематочная беременность, неправильное расположение плода и связанное с этим кесарево сечение, в конце рабочего дня принял тройню. Устал, как собака. Пришёл домой, жена зовёт из ванной: «Сделай аборт». Сделал. Старшая дочка: «Поставь спираль». Поставил. Младшая: «Сними спираль». Снял. Пошёл покурить перед сном в сквер напротив дома. Тут, будь она неладна, и подошла ко мне эта самая цыганка. «Эй, бриллиантовый, — говорит, — хочешь за пять долларов пизду покажу?»

 

Прошёл среди мужчин конкурс на тему «Кто лучше знает женщину». Председатель подводит итоги:

— Не скрою, для членов жюри стало неожиданностью, что Большой приз завоевал ученик второго класса общеобразовательной школы. Первым пунктом конкурса был вопрос «Важнейший объект любви женщины». Это же уму непостижимо, что вы там понаписали, а некоторые и нарисовали.  Верным ответом отметился лишь школьник: «Важнейшим объектом любви женщины является ребёнок». Он же единственный, правильно ответивший на второй пункт: «Главный орган женщин». Язык не поворачивается воспроизвести здесь мнения конкурсантов. Вот ответ на этот, казалось бы, элементарный вопрос: «Главным органом является Всемирная Лига Женщин». И наконец, третий пункт, показавшийся знатокам женщин самым простым: «Где у женщин самые короткие волосы?» Стыдно, уважаемые! Единственным автором верного ответа стал наш победитель. Он написал: «В Зимбабве».

После подведения итогов конкурса мужики на лестнице прижали школьника к стенке с вопросом: «Слышь, пацан, а где у бабы эта самая зимбабва?»

 

Женщина, познавшая многолетнее одиночество, такая героиня рязановского «Служебного романа», пригласила на ужин сослуживца, тоже старого холостяка. Пригласила и объявила вечер исполнения всех желаний. Принарядилась, накрыла обильный стол. Мужик, подавленный таким приёмом, робко спрашивает:

— Что, и все желания исполняются?

— Все! – отвечает хозяйка, — даже самые смелые.

— А сто грамм можно?

— Сегодня можно всё, — улыбается женщина и отправляется к холодильнику.

Через пять минут пиршества гость намекает о повторных ста граммах. Хозяйка снова отправляется к холодильнику. После очередного, пятого по счёту, похода женщины к холодильнику, гость командует:

— Раздевайся! Становись на четвереньки!

— А вы, оказывается, озорник, — кокетничает та, но приказ послушно исполняет.

Развратник обнажается сам, садится верхом на даму и объявляет:

— Поехали к холодильнику!

 

Женщина, многолетняя разведёнка, пошла вечером в магазин за хлебом. И в соседней подворотне увидела лежащего там пьяного. Тот был прилично одет и выглядел вполне интеллигентно, хотя был несколько запущен.

А что, — подумала женщина, — заберу его к себе, пусть комфортно проспится. Утром похмелю, отмою, обстираю, а там, глядишь, и сложится. Так на обратном пути и сделаю.

Возвращается из магазина, а пьяного и след простыл. Стоит бедная, вздыхает:

— И вот что я, дура такая, десять лет хлеба не ела?

 

Группа советских шахтёров, передовиков труда, победителей социалистического соревнования была премирована туристической поездкой в Испанию. Утром, после завтрака в отеле, делегацию собирают в холле, и представитель принимающей стороны говорит, что программа предусматривает посещение мадридского музея Прадо. Спрашивает через переводчика, какое направление в живописи предпочитают гости.

— Ну, это, — чешут голову шахтёры, — чтобы выпивка там, чтобы бабы голые, но не эти худые заморыши, а чтобы такие, знаешь, в теле.

Переводчик отвечает гиду:

— Нашим гостям импонирует живопись Рубенса.

Запись опубликована в рубрике Наши гости. Добавьте в закладки постоянную ссылку.

Один комментарий: Наши гости

  1. Славин говорит:

    Анекдот про Моню напомнил другой, более злободневный:
    — Алло! Алло!! Это Украина?!
    — Пока да, но говорите быстрее!!!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *