Наши гости

У нас в гостях газета «Семь секретов» со своими «Непридуманными историями». Рады визиту старых знакомых.

 

Вечером стою на кухне, замешиваю тесто на бисквит для именинного торта мужа. Дочка крутится рядом. Достаю уксусную эссенцию. Тася сразу тянется. Показываю ей бутылку, говорю:
— Ни в коем случае! Это страшная отрава!
Наливаю эссенцию в ложку с содой, сода бурно реагирует.
Дочь глаза округлила и бегом с кухни. Слышу, докладывает уже папе в комнате:
— Мама в твой торт только что страшную отраву добавила!

 

Работаю фотографом – свадьбы, фотосессии, съёмки для каталогов. Очередной заказ подкинула мне моя знакомая Катя, редактор моды в одном из журналов: они там что-то про детскую одежду готовили, и надо было проиллюстрировать текст фотографиями этой самой одежды – ну, там носочки, маечки, трусики и прочее. Приехали в студию, Катя привезла две сумки реквизита и начала подбирать и аккуратно раскладывать. Она разложит, я снимаю, разложит, снимаю, и так час за часом. В какой-то момент звонит мне супруга.
— Привет, как дела?
Болтаем с ней, такой, знаете, домашний разговор ни о чём, ибо я трубку держу у уха, но при этом продолжаю снимать. В какой-то момент в разговоре возникает пауза. И ровно в ту же секунду Катя кричит мне с другого конца студии:
— Костя, ты носки снял?
Кричу в ответ:
— Снял!
— Ну тогда трусы снимай и иди сюда!
Упс.
Жена молчит. Я уже мысленно к разводу успел приготовиться, и тут она со смешком:
— Да ладно, не дёргайся, работайте,- и трубку положила.

 

Училась в автошколе. Инструктор – мужичок лет пятидесяти. Первое вождение в городе. Едем не спеша по улице, больше 40 км/ч не разгоняюсь. Выезжаем на проспект, инструктор командует:
— Переключайся на четвёртую, держи обороты.
Переключаюсь, разгоняюсь до 60. И тут он давай креститься. Мне аж не по себе стало, сбросила немного. Спрашиваю:
— Николай Иваныч, всё так плохо, что ли?
Тот поворачивается ко мне, удивлённо смотрит. Потом, сообразив:
— Да нет, нормально. Церковь просто проехали.

 

На остановке стоит автобус, за ним — «жигулёнок». В автобусе двери задние не закрываются, народу много – люди висят гроздью. Водитель то и дело повторяет: «Пока двери не закроются, не поеду!» Хозяин «жигулёнка» нервничает. Объехать автобус он не может, мешает встречный поток. Наш человек ждать не любит. Он выскакивает из машины и начинает всех запихивать в автобус. Его помощь почти ничего не меняет. В ситуацию вмешивается здоровенный мужик со стороны, проходивший мимо. Этот сразу запихнул в салон всех висящих вместе с водителем «жигулёнка». Двери закрылись, автобус уехал…

 

Историю папаня рассказывал. Был он однажды в командировке. Стоит на вокзале, ждёт поезда. Привязалась цыганка: купи да купи золотую цепочку. Папа от скуки решил поторговаться. При начальной цене в тысячу рублей уговорил-таки цыганку продать за пятьсот.
— Пап,- говорю,- так цепочка-то наверняка ненастоящая была!
Папаня:
— Конечно, ненастоящая! Так я за неё и расплатился фальшивой купюрой!
И тут я вспомнил про тысячную купюру, которую у нас как-то не приняли, сказали, что подделка, но папа расставаться с ней не спешил, берёг, видимо, как раз для такого случая.
— Ну ты,- вздыхаю,- герой! Поменял шило на мыло. Купил фальшивую золотую цепочку за фальшивую тысячу…
Папа с усмешкой:
— Зато пятьсот рублей сдачи были настоящие.
Обманул цыганку!

 

Мужчина зашёл в отдел трикотажа. Снимает с вешалки приглянувшиеся трусы. И тут продавщица орёт на весь зал:
— Молодой человек, не надо снимать трусы в зале, подойдите ко мне. Я вам здесь дам.

 

Ребёнку 8 лет. Делаем с ним домашнее задание. Надо составить небольшой рассказик на тему «Кем я хочу стать, когда вырасту».
В ходе обсуждения выяснили, что на данный момент детка хочет стать стоматологом и лечить всем зубы – уж очень ему понравился врач дядя Женя, к которому мы недавно ходили с кариесом. Ну, стоматологом, так стоматологом, сидим, сочиняем текст. Спрашиваю, чтобы потешить себя:
— А вот если придём к тебе я и бабушка (свекровь), кого первого лечить будешь?
И тут стало понятно, что сын, в общем-то, к работе в поликлинике уже готов.
— Кто первый по записи,- уверенно отвечает.

 

Возвращался сейчас домой. Зашёл в трамвай, плюхнулся на свободное место. Вагон полупустой. Напротив меня устроился мужик с младенцем на руках. Смотрит так зло на младенца и говорит ему:
— Значит так, сынок, слушай меня внимательно! Чтобы больше мою машину без разрешения не брал! А если берёшь, уж будь добр, пожалуйста, чтобы утром она стояла на месте. Заправленная! Ты понял?
Младенец улыбается, агукает и вроде как соглашается. Но мужика, похоже, это не устраивает. Он почти уже кричит ребёнку:
— Вот только не надо этого… Скажи просто, понял или нет?
Ну ни фига себе, думаю,- похоже у мужика крыша поехала. А у него, между прочим, младенец на руках. Я уже даже стал обдумывать, что в таких случаях следует делать и куда звонить. Но тут, на моё счастье, мужик рявкнул: «Всё, пока!» и вытащил из уха телефонный наушник.

 

Оформляю договор на оказание услуг. В кресле сидит женщина-клиент и ждёт, когда я закончу. Внесла все необходимые данные в шаблон документа, сохранила, отправляю на печать. Принтер никак не реагирует. Странно, отправляю ещё раз – тишина. Начинаю нервничать, отключаю принтер от сети, снова включаю – молчит. Лезу в очередь печати на компьютере, отменяю все задания. Снова отлючаю-включаю принтер, заново отправляю на печать. Ничего. Сижу и не понимаю, что вообще происходит, и что делать дальше. Впервые такое. И тут тётенька-клиент виноватым голосом:
— Извините, это всё из-за меня. У меня всегда так. Вы не расстраивайтесь, я сейчас выйду на пять минут, а вы готовьте документы – всё заработает.
Встаёт, идёт к двери.
Смотрю на тётю в полном офигее – что за дурдом вокруг меня сегодня? И тут, ровно в тот момент, когда за ней закрылась дверь, принтер вдруг оживает и начинает, наконец, печатать договор!
Минут через пять дверь приоткрывается, робко заглядывает тётушка:
— Всё? Распечатали? Уже можно?
— Да-да,- приглашаю её,- садитесь.
Отдаю ей договор, показываю, где подписать, ставлю печать, поворачиваюсь к компьютеру, чтобы внести заявку. Экран не реагирует. Дёргаю мышку – никакой реакции. Тётушка, подхватив бумаги:
— Поняла. Ухожу.
Дверь захлопывается, экран тут же оживает. Мистика прям какая-то!

 

Работаю мастером маникюра. Кабинет у меня на дому, и часто, когда я работаю, на коленях у меня спит кошка. Клиенты её не видят. В общем, делаю девушке покрытие. Перед очередным слоем промываю кисточку в баночке с помпой. В этот момент одновременно происходят две вещи – клиентка наклоняется, чтобы поближе рассмотреть ногти, а кошка начинает тянуться носом к столу. Командую кошке:
— А ну морду быстро убрала, в глаз брызнет!
Клиентка в шоке.
Показала ей кошку, посмеялись. Теперь регулярно прикол этот вспоминаем.

 

И на десерт – случай, произошедший со мной лично несколько лет назад.
Едем с дачи. Въезжаем в город, сбрасываю скорость до разрешённой. Дальнейшее запомнил в мельчайших подробностях. Ясный солнечный день. Навстречу едет бежевый «жигуль». Бросаю на него взгляд и вижу, что в салоне никого нет — ни пассажиров, ни водителя! Салон абсолютно пуст!
Сказать, что я оказался в замешательстве – ничего не сказать. Ситуация, в которой отказываешься верить своим глазам: этого не может быть! Правда, замешательство моё продолжалось не долго — несколько секунд, не больше. Оказывается, водитель «жигулёнка» за чем-то наклонился к пассажирскому сидению, после чего поднялся. А если бы мы разминулись до того, как он поднялся? Вот как бы я с этим жил дальше?

Запись опубликована в рубрике Наши гости. Добавьте в закладки постоянную ссылку.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *