Наши гости

Уважаемые читатели!

Сегодня у нас в гостях коллеги с интернет-сайта det.org.ru. «Говорят дети».

 

Сын уснул на диване, и папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:

— Положи, где взял.

 

Собираю сына гулять, надеваем сапожки. Для ускорения процесса решил ему помочь:

— Давай ножку.

Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту:

— Давай другую.

Он поднимает другую. Я понимаю, что ошибся:

— Давай другую!

Сын удивлённо оглядывается по сторонам и разводит руками:

— А больше нету.

 

Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:

— Конфета.

— Сын (три года) тоже шёпотом:

— Мне нельзя, аллергия.

 

Вовке 3 года. Папа курит на балконе. Вовка поджидает его у двери. Нахмурился, лоб «гармошкой». Заходит папаня:

— Что с тобой, сынок?

— Папа, курить вредно?

— Вредно, сынок,- вздыхает тот.

— А ты куришь?

— Курю.

— Папа, ты дурак?

 

Маше два года. Играет с мамой. Мама сегодня – коза, Машенька, естественно,- козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери:

— Козёл, налей соку!

Видели бы вы его глаза!

 

Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:

— Я ловлю рыбу!

— Уля, это же для доктора!

— Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?

— Да вот,- говорю,- горло болит. Вы можете помочь?

— Не могу.

— Почему?

— Я рыбу ловлю.

 

Сыну 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы:

— Ольга Александровна, у вас такие ногти длинные!

— Да. Нравится?

— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.

 

Дочери 5 лет. Приходит из садика расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается:

— Дура, я дура!- чуть не плачет моё чадо, стоя перед зеркалом.

Потом вдруг затихает, задумывается и уже спокойно говорит:

— Но красивая…

 

В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к Юле, которая с упоением что-то малюет.

— Что ты рисуешь?

— Бога.

— Но, ведь никто не знает, как он выглядит!

— Сейчас узнают!

 

Племяннице 6 лет, ей объяснили, как получаются дети. Приезжает папа с вахты, она бежит его встречать и кричит:

— Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привёз!

 

На обочине лежит дохлая кошка. Трёхлетний Вовочка спрашивает маму:

— Что с ней случилось?

— Она умерла и отправилась на небо к Боженьке.

— А Боженька её обратно выкинул?

 

Отправляю перед обедом сына (три года) мыть руки. Стоит и держит их под струёй воды. Говорю:

— Мой руки, три их!

Внимательно смотрит на них, потом на меня как на ненормальную:

— Две их.

 

Бабушка:

— Вот, Женечка, тебе уже три года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.

Женя:

— Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.

 

В садике сделали прививку. Руку нельзя мочить. По дороге домой обсуждаем, каким образом вечером надо будет купаться. Я предлагаю сполоснуть дочь под душем, а руку она будет держать поднятой кверху.

— Как Родина-мать?- спрашивает ребёнок.

 

Маша (8 лет) спрашивает:

— Мама, расскажи мне о сексе.

Мама в шоке:

— А что именно тебя интересует?

— Расскажи всё.

— Ну, я думаю, что всё тебе ещё рано.

— Тогда скажи главное – трусы снимать надо?

 

Знакомая рассказывает про внучку. Та приходит из садика и говорит:

— Бабушка, я теперь знаю, откуда дети вырождаются.

— Откуда?

— Из зоны бикини.

Запись опубликована в рубрике Наши гости. Добавьте в закладки постоянную ссылку.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *