Наши гости

Сегодня в гостях у газеты «Два пальца» газета «7 Секретов» со своей рубрикой «Непридуманные истории». Добро пожаловать на наши страницы, коллеги! Читаем.

 

Возвращалась тут как-то с работы. Иду от метро в сторону дома, никого не трогаю. И тут подруливает ко мне дядька – рожа побитая, рубаха на груди порвана, запах соответствующий – и без предисловий так, просто протягивает руку и произносит:
— Дай семь рублей пятьдесят копеек!
Я аж опешила. И от самого факта просьбы, и от конкретности названной суммы. Пока стояла в замешательстве и пыталась уложить всё это в голове, мужик добавил драматизму:
— Дай! Очень надо. Ну не у людей же мне просить!

 

Сестрёнка младшая выходит замуж. Приехали на свадьбу всей семьёй – я, муж, двое детей. Остановились у родителей. Слышу, мама рассказывает моим мелким, как всё будет происходить, ну и про традиции свадеб в том числе.
— …А потом мы будем продавать невесту, а жених будет выкупать её. Это будет в игровой форме.
Сын как-то с сомнением:
— Её будут покупать за деньги? Как вещь? Как машинку, что ли, игрушечную?
— Ну да. Но это игра такая.
— Игры у вас какие-то дурацкие!

 

Сидел тут у подъезда, ждал, пока жена выйдет. Рядом сосед с сынишкой (почти четыре года) тоже маму ждут. Спрашиваю пацана, чтоб разговор поддержать:
— Как дела?
— Хорошо.
— В садик ходишь?
— Да.
— А с кем в садике играешь?
— С мальчиками.
— А с девочками почему не играешь?
Собеседник мой вздохнул, помолчал и выдал:
— Денег нету.

Решила я, начитавшись советов из умных журналов, разнообразить нашу с мужем интимную жизнь. А то всё же срок брака приличный, гореть никто не горит. В общем, надо что-то делать. Самое простое – ролевые игры.
Предлагаю ему вечером:
— Дорогой, давай поиграем в больницу.
— Какая больница? С ума сошла?
— Ты что, меня не любишь?
Тяжкий вздох:
— Ладно, что делать?
— Вызывай «скорую».
— Алло, это «скорая»?
— Да-а-а…
— Заберите, пожалуйста, Катю, она с ума сошла.
Поиграли!


Везу в троллейбусе черепаху. Рядом стоит девочка лет пяти и не может глаз оторвать. Говорю:
— Хочешь подержать?
— Да! – в глазах восторг.
Даю ей рептилию, она аккуратно берёт её за панцирь и начинает поворачивать в разные стороны, потом поднимает глаза на меня и спрашивает:
— А где здесь крышка открывается? Я хочу её погладить.

 

Собралась печь пирог. Достала основу из духовки, выложила всё, что надо, засунула пирог обратно, ушла. Через десять минут прихожу, открываю духовку… А пирога нет. Совсем. Даже формы не осталось.

Дома я одна, то есть сожрать никто не мог. Да к тому же сырое тесто и так стремительно! Осторожно закрываю духовку. Открываю снова. Нету. Вспоминаю все признаки шизофрении, которые мне известны. Потом на автомате приходит: «Чёртик-чёртик, поиграй и обратно отдай, тёте очень нужно». На всякий случай ухожу из кухни, ну, чтобы не мешать… Прихожу обратно, открываю духовку – нету! Зачем-то иду к зеркалу. Вроде внешних изменений никаких. Хотя какие бывают внешние изменения у сходящего с ума человека? Набираю – да-да, дитя ХХI века – в «Гугле» «из духовки пропал пирог». Понимаю, что делаю что-то не то. Ущипнула себя за руку – реакция есть. Сказала себе: «Лена! Ты взрослая умная женщина! Ну куда он мог деться?» Подумалось про соседей, привлечённых запахом свежей выпечки, ибо балкон открыт. Понимая бредовость идеи, всё же вышла посмотреть. Не, ни фига не залезть и, тем более не вылезть с пирогом.

Иду обратно на кухню в совершенно расстроенных чувствах. Почему-то в голове играет музыка из «Секретных материалов». Представляю инопланетян, жадно жующих сырой пирог, и начинаю ржать. Истерически. Чтобы успокоиться, выпиваю стакан воды. Открываю посудомойку, а оттуда на меня изумлённо таращится пирог. Ну да, дверцы-то рядом. А мне, похоже, пора в отпуск.


Заказал презервативы в Китае через «Алиэкспресс» (они там очень дешёвые). Пока они шли, прочитал на форумах, что тамошняя продукция не всем подходит по размеру, ибо всё-таки на мелких китайцев рассчитана. Немного расстроился по этому поводу, потому что деньги хоть и смешные, но всё равно жалко, если впустую потратил, и мне тоже не подойдёт. Теперь, когда наконец получил заказ, расстроился уже по-настоящему, потому что размер мне подошёл.

Помню, лет двадцать назад была история, я ещё школьником был. Учились в моём классе два парня-близнеца по фамилии Ситниковы. И вот очередной урок, учитель отмечает присутствующих-отсутствующих:
— Ситников раз! – смотрит поверх очков в класс и отмечает.
— Ситников два!- отмечает.

Тут с задней парты голос:
— Ситников три. Продано!

 

Еду в такси домой, вижу – муж идёт с остановки. Прошу таксиста притормозить около во-о-он того парня. Таксист притормаживает. Опускаю окно и кричу:
— Красавчик, у меня мужа дома нет, поехали ко мне, покувыркаемся!
Муж улыбается, садится в машину.
Таксист, серьёзный мужик в возрасте, осуждающе покрутил головой, а потом потрясённо молчал всю оставшуюся дорогу.

Были недавно у подруги в гостях. Сыну её четыре года. Уселся с нами на кухне, всё обнимал маму, ластился всячески, а потом нежно так выдал комплимент:
— Мама, у тебя такие красивые глазки! Маленькие, чёрненькие… как у крысы!


Приехал к моей подруге-разведёнке в гости парень, её знакомый по переписке, с другого края страны. Естественно, с дороги понадобилось ему первым делом в туалет. А подруга, закрутившись на кухне с обедом, увидела в туалете горящий свет, решила, что это её трёхлетняя дочка по своим делам. Приблизительно представляя, сколько занимает процесс, подруга на его предполагаемом финише подходит к двери, стучится и нежно так вопрошает:

— Зайчик, ты всё?

В туалете молчание.

Подруга, сообразив, что ребёнок может молчать потому, что ей перед взрослым дядей неудобно кричать на всю квартиру, снова стучится:

— Зайчик, ты если всё, то дверку открой, я тебе попу вытру.

Тут дверь отворяется, и из туалета смущённо выходит парень, обескураженный таким гостеприимством.

 

А на десерт – случай, произошедший со мной лично несколько лет назад.

Запарковался я на стоянке у дома на недавно купленной машине – «Пежо-607». Затянул ручник и выключил зажигание. Двигатель заглох, а радиоприёмник продолжал работать, хотя должен был отключиться. Тогда я решил его выключить обычной кнопкой, что на панели. Жму на кнопку, приёмник не реагирует, продолжая работать. На дворе зима. Если я его оставлю на ночь, аккумулятор сядет, и утром я машину не заведу. Разбираться – в чём дело – на морозе неохота, и я принимаю самое простое решение – скинуть клемму с аккумулятора. Снимаю клемму, а приёмник работает! Я почувствовал, как у меня под шапкой зашевелились волосы.

Говорят, если Бог решил наказать человека, он лишает его рассудка. Только,- думаю,- за что же мне такое суровое наказание? Минуты две стоял у машины дурак-дураком, даже не представляя, что надо делать в такой ситуации. И тут приёмник, видимо смилостившись надо мной, отключился сам. Не веря счастью, я тихонько закрыл водительскую дверь и прислушался. Приёмник молчал.

Оказалось, у машин этой марки есть ещё один аккумулятор, расположенный в багажнике и автономно питающий аудиосистему.

Запись опубликована в рубрике Наши гости. Добавьте в закладки постоянную ссылку.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *