Архив рубрики: Проза

Записки антикварщика. Продолжение

В каком-то советском фильме одним из действующих лиц была произнесена такая фраза: «Счастливый человек – это тот, который утром с радостью идёт на работу, а вечером с радостью возвращается домой». Для тех, у кого работа прочно связана со словом «каторга», есть другое изречение: «Если не можешь изменить род занятий, которым вынужден заниматься, измени своё отношение к нему». Человек, который не следует этой мудрости, подвергает своё здоровье большой опасности. Доказано, что самый разрушающий вид стресса – это стресс ежедневный, стресс монотонный, привычный, который вроде бы уже и не стресс.

А идеальный род занятий – это, безусловно, хобби, ставшее работой. Мне в этом отношении повезло. Вот уже 26 лет я являюсь хозяином антикварного магазина, полное штатное расписание которого включает одного человека – меня самого. Насколько лестным было бы назвать помещение, где я обретаюсь, салоном! Но сделать этого, увы, не могу. В моём представлении антикварный салон – это наборный паркет, в котором, как в зеркале, отражаются картины в рамах сусального золота, бюро Викторианской эпохи, витрины с майсенским фарфором, парадные рыцарские доспехи.

Нельзя сказать, что ничего подобного в моём магазине не было за все 26 лет его существования. Были старые иконы в серебряном окладе, фигурки производства Императорского фарфорового завода, акварелька художника, входившего в круг знакомых Пушкина, старинные ордена и холодное оружие, настольные часы, играющие «Боже царя храни». О, если бы собрать всё это в единую экспозицию и отразить её разом в наборном паркете! Такой салон сделал бы честь Арбату или Елисейским Полям.

Читать дальше…

Рубрика: Проза | Добавить комментарий

Записки антикварщика

Слово «мемуары» произошло от французского слова, переводимого на русский язык как «воспоминания». Интересно, что употребляется слово, среди подобных ему, только во множественном числе: чернила, шахматы, сливки, мемуары. Нет в русском языке слова «мемуар». Хотя, казалось бы, вот вспомнил человек об одном, но самом важном эпизоде из своей жизни и подробно описал его. Было бы логично назвать такой рассказ, скажем, так: «Мемуар о случайной встрече в утренней очереди за пивом с Пугачёвой». Или, если эпизод этот был менее значимым – «Мемуарчик о неожиданном наследстве в миллион долларов».

По моему мнению, мемуары – скучнейший из всех известных жанров литературы. Кому интересны подробности чужой жизни? Тем более, неизвестного человека. Дай Бог, со своей бы разобраться. И, тем не менее, в полной мере разделяя этот взгляд, приступаю к настоящим «Запискам», а по сути – именно к мемуарам.

Этим признанием я снял тяжёлый камень с сердца, поскольку откровенно и сразу предупредил вас, читающих эти строки, с чем вы имеете дело. И если Вы, уважаемый читатель, ещё не закрыли с понятным раздражением страницу, а продолжили чтение, то теперь вся ответственность за возможные последствия  лежит уже на Вас. О каких последствиях может идти речь? Ну, скажем, о потерянном даром времени, или испорченном настроении, или убежавшем молоке. Да мало ли.

Моя жена, когда была маленькой девочкой, услышав слово «писсуары», решила, что это что-то вроде мемуаров, только записанных от руки. Текст настоящих «Записок» набирается мной двумя пальцами на клавиатуре компьютера и, таким образом, ни в коей мере не может быть отнесен к писсуарам, даже по мнению маленьких девочек. Что несколько успокаивает.

Итак, когда все формальности выполнены, можно, помолясь, приступить к труду, на который, откровенно говоря, я долго не решался. Поехали.

Читать дальше…

Рубрика: Проза | 2 комментария

Мантра о пропаже гражданки Савельевой

У гражданина Савельева Ивана Спиридоновича, проживающего в частном доме по адресу: ул. Лесная, д. 32, русского, не привлекавшегося к уголовной ответственности по статье 275 УК РФ «За государственную измену», пропала жена – Савельева Анна Павловна. Причём, пропала жена на Рождество, а заявил он о пропаже накануне Ивана Купалы. В заявлении написал, что настолько был убит горем, что полгода не мог поверить в случившееся.

Прибывшая следственная группа в составе 13 человек начала расследование с опроса свидетелей. Соседи Ивана Спиридоновича показали, что в последний раз видели его жену в конце декабря по указанному адресу в ветвях карельской берёзы, что росла на берегу пруда имени Алёнушки и братца её Иванушки. По свидетельствам очевидцев, женщина вешала на дерево скворечник.

Для детального обследования берёзы на предмет обнаружения возможных следов, дерево было решено спилить. Что и было осуществлено с помощью мотопилы Husqvarna 236 с объёмом двигателя 38,2 куб. см, шаг цепи 3/8 дюйма, продающейся в магазинах сети «Домовой» по цене 9.999 рублей, скидка действует до конца месяца, количество товара ограничено. Приведение берёзы в горизонтальное положение убавило количество активных членов следственной бригады до десяти, не убавив при этом  имевшихся у следствия вопросов. Никакого скворечника в кроне вышеспиленного дерева найдено не было. Вместо него взору следственной группы предстало воронье гнездо. Предположение, что женщина вместо скворечника вешала на дерево воронье гнездо, во внимание принято не было по причине отсутствия на гнезде отпечатков пальцев пропащей.

При детальном осмотре гнезда было выявлено двойное дно, скрывавшее: золотую цепочку жены гр. Савельева, подаренную им супруге на День железнодорожника, серебряные карманные часы «Павел Буре», доставшиеся ему по наследству от бездетного дяди по материнской линии, заграничный паспорт на предъявителя и инкрустированный слоновой костью махагониевый ломберный столик XIX века. В выдвижном ящике стола понятыми были засвидетельствованы: пистолет Walther P99, 2 килограмма героина в тротиловом эквиваленте, кейс с валютой в купюрах разного достоинства на сумму 11 долларов США и кусочек сыра. Жену гр. Савельева обнаружить в гнезде не удалось по причине отсутствия её там.

На вопрос главного следователя по поводу содержимого гнезда ворона Глафира, она же Стефания Розенталь, она же Карл Ставридис, ответила, что пистолет был ею приобретён на ярмарке народных промыслов для личных нужд, деньги скоплены ценой неимоверных лишений, героин подброшен ментами в ходе незаконного обыска, а «Пармезан» является посланием свыше.

Естественно, что все следственные действия были произведены в присутствии свидетелей и нашли своё отражение в упомянутом пруду.

Но, несмотря на, казалось бы, отсутствие результата, в руках следствия оказалась ниточка, которая привела в дом заявителя, и, потянув за которую, следственная бригада уронила на себя учение Бхагават-Сандарбха, оставшееся на антресолях от прежних хозяев особняка.

Ощутив в душах открывшуюся абсолютную истину и не желая осквернять гуну благости низшими материальными гунами, члены бригады в полном составе покинули место происшествия. Их теперь можно встретить на центральных улицах города, где они, обрив головы, босиком, в белых подштанниках под стук барабана и звон колокольчиков поют Харе Кришну в свободное от работы время.

Пропавшая жена гр. Савельева – Савельева Анна Павловна объявилась в многоквартирном доме на окраине города, где на снимаемой ею квартире проживает с олигархом Романом Абрамовичем. Олигарх временно скрывается от налоговой инспекции под именем Ашот Казарян и в целях конспирации работает бомбилой на маршруте «Городской Дом бракосочетаний – Дворец скорби».

Безутешный Иван Спиридонович нашёл утешение в разведении рыбок, которым он посвящает всё свободное время. Его вилла пользуется у жителей города дурной славой. Недавно там пропали два гастарбайтера из Средней Азии, которые делали ремонт в спальне беглянки. В народе ходят слухи, что жадный Савельев, чтобы избежать расчёта за проделанную работу, скормил их своим пираньям в пруду.

А ворона Глафира, нарушив подписку о невыезде, в составе журавлиной стаи перебралась на Ближний Восток, где примкнула к запрещённой в России террористической организации. И поделом злодеям.

Рубрика: Проза | Добавить комментарий

Тренировка памяти

Звонит как-то Василию Кондратычу его друг Дмитрий Семёныч. Звонит и спрашивает, что написано в последней строчке сканворда на одиннадцатой странице? В его журнале, мол, из-за типографского брака не пропечаталась эта самая строчка.

Дело было в том, что во время подписной кампании в прошлом году обоих стариков подписал на «Сборник сканвордов» бойкий молодой человек, который мотался по квартирам их микрорайона со списком периодических изданий. Ну и уговорил, упирая на хорошие скидки для пенсионеров и на то, что с возрастом память слабеет, и что нет лучшего способа тренировать её, как разгадывать кроссворды. На память деды не жаловались, а вот на скидку повелись и выписали по журналу. С той поры друзья регулярно перезванивались, обсуждая загадки популярного ежемесячника.

Ну вот. А тут такая незадача – не пропечаталась строчка. Василий Кондратыч пообещал приятелю перезвонить и пошёл искать свой «Сборник сканвордов». Кряхтя, вытащил на свет всю стопку периодики, где были вперемешку и журналы «Садовод и огородник» жены, и «Весёлые картинки» внука, и реклама. Был среди прочего и «Сборник сканвордов», но, вроде бы, не последний номер – дату выпуска было не прочесть.

Помянув недобрым словом за мелкий шрифт мать издателей, дед стал искать очки. Обошёл все поверхности, очков нигде не было. Обратился к жене, старая смотрела сериал. Та, не отрываясь от экрана, посоветовала поглядеть в хозяйственной сумке. Ворчливый тон, которым она это сделала и предложение — привязать очки, ему не понравились, так что, где искать саму сумку, Кондратыч спрашивать не стал. Подожди,- решил он,- поищешь ты ещё пульт от телевизора.

Десять минут напряжённых поисков результатов не дали, и Кондратыч озадачил внука Сашку. Тот ответил, что сумка лежит под стулом в прихожей. Что делать, пришлось деду лезть под стул. Достав оттуда Сашкину сумку, Кондратыч раскрыл её и долго смотрел на смятую куртку внука и его ролики, силясь вспомнить, на кой чёрт они ему понадобились. И вспомнил! – тренировка памяти не пустой звук,- на днях он пообещал внуку отрегулировать и смазать подшипники, которые стали скрипеть. Всего и делов-то на полчаса. Кондратыч выложил на стул ролики и пошёл искать очки.

Рубрика: Проза | Добавить комментарий

Не буди лихо

— Дмитрий Анатольевич.

— М-м?

— Дмитрий Анатольевич!

— А? Что? Да, Владимир Владимирович!

— Спите?

— Нет, развитие информационных технологий курирую. Больше не повторится.

— Гляньте-ка, у меня на экране, вот тут, в углу, какая-то хрень опять выскочила.

— А, это. Это не страшно, вот сюда кликните, и всё.

— Легко сказать, кликните. Недавно кликнул, как оказалось – не туда. Генштаб два дня на ушах стоял, стратегическую авиацию подняли. Помните?

— Такое забудешь! За мной тогда машину среди ночи прислали. Жена, увидев посыльного в противогазе, в прихожей чувств лишилась.

— Так может, вы кликните?

— Нет, нет, Владимир Владимирович, сами. Левой кнопкой указательным пальцем.

— Сюда что ли?

— Всё правильно.

— Сделайте уже один раз, чтобы не выскакивала, сколько просить!

— Так просто не сделать, это всю систему переустанавливать…

— Оставьте в покое систему, напереустанавливали уже. Шестой год расхлёбываем. Еле-еле доверие населения вернули.

— Я как лучше хотел. Всё тогда?

— Нет, постойте. Опубликовать надо.

— Что опубликовать?

— Вот текст. Сам набирал, между прочим.

— Да ладно!

— Сам.

— Делаете успехи. Я же говорил, что компьютер – не такая уж страшная вещь.

— Опубликуйте и расположите на сайте администрации. Только сначала гляньте свежим взглядом, всё ли понятно написано.

— Так… стратегия… инвестиции… стабильность…

— Дмитрий Анатольевич!

— А? Что? Да, Владимир Владимирович!

— Я вам настоятельно рекомендую пересмотреть свой распорядок дня. Ну это же не дело! Вы всё время спите! Вы уснули на открытии олимпиады в Сочи, уснули на торжественном мероприятии в Кремле, на заседании Федерального собрания. Что или кто не даёт вам нормально выспаться? Я, грешным делом, подозревал вашу супругу в излишней активности – говорят, с женщинами это бывает в определённом возрасте. Даже как-то поговорил с ней. И выяснилось, что Светлана Владимировна совершенно не при чём. Говорит, что сама обеспокоена, говорит, что вы ночами напролёт сидите в интернете, играете в танчики. Рассказала мне, что началось это у вас после нашего контрудара в Грузии в ответ на провокацию Саакашвили в Южной Осетии.

— Операция по принуждению к миру?

— Именно. И что с тех пор не можете остановиться. Ну хватит уже принуждать!

— Ага, значит, Шойгу можно, а мне нельзя.

— Вот только не надо! Не путайте организацию международного танкового биатлона и виртуальные стрелялки в интернете. Ладно. На чём мы там остановились?

— Я читаю текст и, пожалуйста, не прерывайте меня. Значит, где тут? Ага, так… До 2030 года,.. экономический климат… развитие… о, вот это хорошо! Ну да, вроде бы всё ясно.

— Ну если даже вам ясно, значит, и остальные как-нибудь разберутся. Публикуйте.

— Готово. Может, картинку какую вставить, чтобы поживее?

— Не надо. Картинки у себя в Инстаграме вставляйте, а тут серьёзный документ. Слушайте, а не дать ли нам ссылку на Вотт.ру? Почитаем, что в комментариях напишут.

— Известно, что напишут. Злые они на Вотте, дразнятся обидно. Можно, я лучше в Твиттере?

— Ладно, в твитере, так в твитере. А вообще, сами виноваты. Лаврова что-то никто не дразнит. Всё, свободны. И не засиживайтесь допоздна, завтра на саммит с утра полетим. Будете опять там носом клевать… Дмитрий Анатольевич!

— А? Что? Да, Владимир Владимирович!

Рубрика: Проза | Добавить комментарий

Интервью

Ведущая:

— Уважаемые телезрители! В нашей сегодняшней передаче мы бы хотели поднять довольно необычную тему, которая, к сожалению, редко обсуждается в средствах массовой информации, в том числе – и на нашем канале. Речь пойдёт о коллекционировании и коллекционерах. В связи с этим мы пригласили к нам в студию  очень интересного собеседника, поразительного рассказчика, обладающего удивительным чувством юмора,  автора нескольких монографий и просто милого, интеллигентного человека. Попросим нашего гостя представиться аудитории.

Гость:

— Меня зовут…

Ведущая:

— Представиться и пояснить, какое отношение он имеет к обсуждаемой сегодня теме. Вы сами, уважаемый Алексей Николаевич,..

Гость:

— Прошу прощения,- Иван Ильич.

Ведущая:

— Да, конечно. Вы сами, как я понимаю, относитесь к числу представителей этого рода занятий, этого хобби. Верно? Проще говоря, являетесь коллекционером. Так?

Гость:

— Видите ли,..

Ведущая:

— Или, как ещё говорят,- собирателем. Кстати, коллекционер и собиратель – эти слова несут одну смысловую нагрузку или всё же отличаются по смыслу? Всякий ли собиратель – коллекционер?

Гость:

— Полагаю, ответ на ваш вопрос…

Ведущая:

— И всякий ли коллекционер – собиратель? Обязательно ли быть в выбранном направлении ещё и исследователем, открывать для себя новые горизонты, систематизировать накопленный материал?

Гость:

— Общеизвестно, что…

Ведущая:

— Я почему об этом спрашиваю. Думаю, что большинство из наших зрителей в разные периоды своей жизни могли бы себя причислить в той или иной форме к этому забавному племени, к этой разноликой массе чудаков, коими их считают в повседневности обыватели. Я и сама в детстве собирала монеты разного достоинства, то есть могла называть себя этим, как его, ну, этим…

Гость:

— Нумизматом.

Ведущая

— Муми?

Гость:

— Нуми.

Ведущая:

— Нуми? Надо же! Так вот, как только я поняла, что коллекция в денежном выражении сравнялась с ценой на мороженое, тут же моему увлечению пришёл конец, а-а-ха-ха-ха! Забавно, не находите? Из этой, казалось бы, смешной истории напрашивается вполне серьёзный вопрос о стяжательстве. И это естественно, ведь иные коллекции оцениваются специалистами во внушительные суммы. Не все же собирают крышки от пивных бутылок, как вы думаете?

Гость:

— Не все. Но…

Ведущая:

— Ведь, зачастую, обладатели ценнейших собраний – люди очень скромного достатка. Каково это, отказывать себе, своей семье в необходимых вещах, во многих повседневных радостях ради, скажем, приобретения очередного предмета своей страсти? Не порождает ли такое положение вещей вполне естественных распрей? Я думаю, если бы Толстой написал вместо романа об игроманах …

Гость:

— Достоевский, с вашего позволения.

Ведущая:

— Я помню, там что-то с дамой пик было связано, так вот если бы Достоевский…

Гость:

— «Пиковую даму» написал Пушкин.

Ведущая:

— Что-то вы путаетесь и меня совсем запутали. Ну неважно. Вот если бы  они  вместо этого написали роман о коллекционерах, то такой роман по своей драматической напряжённости, по накалу эмоций превзошёл бы всё, написанное ими ранее. Да что мы всё о романах! Посмотрите, что в реальной жизни происходит.  Известны случаи трагической развязки конфликтов, связанных с коллекционированием. Помните эту нашумевшую историю о подделках? Я слышала, рынок коллекционирования просто переполнен подделками. Вы с этим согласны?

Гость:

— С этим трудно не согла…

Ведущая:

— Причём, обратите внимание, подделывают буквально всё: картины, монеты, награды, почтовые марки. Скажите, а существуют какие-то критерии, какие-то доступные способы, позволяющие отличить подлинную вещь от её копии?

Гость:

— Современная наука…

Ведущая:

— Причём, копия – копии рознь, как мне рассказывали. Одно дело – с помощью напильника где-нибудь в гараже смастерить яйцо Фаберже…

Гость:

— У-у-у! Заткнись, гадина! Или объясни мне, объясни вот здесь и сейчас, за каким хреном я, дубина, припёрся  сюда. Что тебе от меня надо, дура? Чего ради я оставил свои дела? Или ты думаешь, что мне нечего делать, кроме как участвовать в этой пытке?

Ведущая:

— Что вы себе позволяете? Я – ведущая этой передачи и представляю здесь, в студии, наших телезрителей.

Гость:

— Телезрителей? Это ты о тех кретинах, которые в течение часа способны выдержать эту твою бредятину? А хочешь, курица, я расскажу тебе, на чём я вертел эту  передачу, эту студию и тебя вместе с ними? Мне же теперь будут сниться яйца Фаберже, изготовленные в гараже с помощью напильника! Нет! Нет, прочь! Прочь отсюда на волю! Ноги моей больше здесь не будет!

Рубрика: Проза | Добавить комментарий

Семейная сцена

«Даже если ты тысячу раз прав, какой в этом толк, если женщина твоя плачет!» В.Высоцкий.

 

Жена:

— Ты сейчас на каком сайте сидишь?

Муж:

— «Вторичный авторынок». Машину пора менять, сыпется старушка. А что такое?

Жена:

— Глянь погоду на завтра. Слушай, а почему ты «японцев» всё время покупаешь? Немецкие же машины лучше.

Муж:

— Переплачивать за значок на капоте? Это понты. Да и чем они лучше?

Жена:

— Они полноприводные.

Муж:

— Ух ты! Значит, немецкие машины в отличие от японских полноприводные, да? Все что ли?

Жена:

— Ну да. Немецкие.

Муж:

— Кто тебе это сказал?

Жена:

— Какая разница?

Муж:

— Просто хочу знать источник этой ахинеи.

Жена:

— Почему ахинеи? Ну Жанка сказала, у неё знакомый – хозяин автосервиса. Уж он-то разбирается в машинах. Ахинеи!

Муж:

— Эта Жанка, она что, и мужикам маникюр делает?

Жена:

— А что в этом странного, если мужчина следит за руками?

Муж:

— Ничего странного, если, конечно, мужчина заднеприводной. Послушай, почему среди твоих подруг так много дур? Или вам поговорить там больше не о чем?

Жена:

— Ты на своих друзей посмотри. Сплошные кретины и алкаши, один другого краше. Один твой Стасик чего стоит! Последний раз пришёл в разных носках.

Муж:

— В этом городе нет программиста лучше Стасика. Ну да, со странностями, маникюр вот не делает. И, вообще, его ничего не интересует кроме компьютеров. Но даже Стасик знает отличие простой машины от полноприводной. Хорошо, оставим в покое Стасика с Жанкой и её связями в автомобильных кругах. Ответь мне на вопрос: что такое полный привод?

Жена:

— И для чего ты это сказал? Как же тебе нравится унижать меня!

Муж:

— Мой вопрос, вижу, тебя несколько озадачил. Ну тогда послушай и расскажи Жанке. Вот есть такое животное, называется песец. Не обязательно быть зоологом, чтобы знать, что животное это бывает двух видов, а именно: простой песец и песец повышенной упитанности, или полный песец. Так вот, автомобили, которые приводят владельцев к полному и называются полноприводными. Подозреваю, что наша «Хонда» именно такой и становится.

Жена:

— Вот только не надо делать из меня идиотку! И,.. и,.. и, вообще, я не могу одного понять: за что ты меня так люто ненавидишь?

Муж:

— Ну вот… Слёзы – последний довод королев. И почему – ненавижу. Очень даже навижу. Можно даже сказать – люто. Ну иди сюда, моя королева. Смотри, завтра будет хорошая погода: температура 20-22 градуса, без осадков. Можно съездить на дачу к твоей маме.

Жена:

— Отстань, подлиза. Видеть тебя не могу!

Рубрика: Проза | Добавить комментарий

Собачье дело

История, о которой пойдёт речь, произошла в конце прошлого года в городе Сасово Рязанской области. Вы наверняка помните этот случай. О нём много писали в прессе, а фото- и видеосюжеты долго держались на вершине популярности соцсетей Интернета.

Простая бездомная дворняга по кличке «Арчибальд» спасла жизни более пяти беспомощных обитателей здания городской управы – чиновников, оставшихся во время обеденного перерыва в своих офисах.

От брошенного окурка загорелась неубранная с осени куча листьев у южной стены мэрии. Террористический акт или преступная халатность? — ответа от следствия на этот  вопрос до сих пор нет. Несмотря на то, что всё случилось средь бела дня,  момент поджога зарегистрировать с помощью видеокамер не удалось – сроду там не было никаких видеокамер. Свидетели же описывают террориста как мужчину неопределённого возраста славянской внешности, виртуозно имитировавшего тяжёлую степень опьянения.

Трагедии удалось избежать благодаря проходившему мимо Арчибальду, который принял единственно верное в данной ситуации решение. Он поднял заднюю левую лапу и самоотверженно справил малую нужду на очаг возгорания.

На вопрос специального корреспондента CNN по Рязанской области, что сподвигло его совершить этот поступок? — кобель скромно ответил, что на его месте любая собака поступила бы аналогичным образом. Вот и он решительно отверг возникшую было предательскую мыслишку, что это не его собачье дело.

110098053_2979159_psiНо, как говорят в народе, ни один добрый порыв не должен остаться безнаказанным. Так и тут. Стая бродячих собак, членом которой числился Арчибальд, подвергла его обструкции. Несчастному псу поставили в вину то, что он опустился до общения с сотрудником компании, представителей которой не пускают даже на брифинги в Белом доме.

Отвергнутый коллективом Арчибальд не выдержал объявленного сородичами бойкота и повесился. На одном из дачных участков он запрыгнул в натянутый ещё летом гамак, его лапы провалились в широкие ячеи сети, из которой выбраться он уже не смог. Охваченный депрессией пёс был приговорён к мучительной смерти от голода и холода.  Его спасла хозяйка дачи, приехавшая проверить закрытый на зиму коттедж, в котором хранился почти новый мужской ватник пошива фабрики «Большевичка», а также дамские болотные сапожки 43-го размера, веник, тачка и две лопаты.

Самое интересное заключается в том, что этой хозяйкой оказалась спасённая  Арчибальдом от пожара секретарь мэра города по связям с общественностью.

Возвращаясь к нравственному императиву своры, изгнавшей из своего состава пса, необходимо рассмотреть первопричину акции. И здесь не обойтись без оценки морального облика автора злополучного интервью, которого красноречиво характеризует репортаж, выпущенный в эфир редакцией CNN. Среди прочего в передаче высказывалось предположение, что деньги, выделенные из городского бюджета на отлов бродячих животных, могли быть перечислены администрацией Сасова на тайные счета избирательной кампании Трампа.

Рубрика: Проза | Добавить комментарий

Остросюжетный роман

Писатель решил написать роман. Побудило его принять это решение бедственное финансовое положение.

Чтобы обрести успешную рыночную судьбу и выдержать несколько изданий, чтобы получить престижную премию и послужить сценарием для фильма, роман должен быть остросюжетным. В этом не было никаких сомнений. Абсолютно.

Утвердившись в этой мысли, писатель взбодрил музу двумя полновесными глотками коньяка, с ненавистью глянул на клавиатуру компьютера и после первой фразы нарождающегося произведения: «Позолотившие купола Кремля первые лучи восходящего солнца обещали просыпающейся столице тихий и тёплый день» — приступил к описанию главного действующего лица.

Своего героя он наделил набором качеств, коих напрочь был лишён сам: высок, мускулист, широк в плечах, густая шевелюра слегка вьющихся волос серебрится на висках ранней сединой. Баритон, разумеется. Татуировка с парашютом. Чтобы, упаси Бог, не казался приторным – небрит и слегка грубоват. Шрам на лбу, куда ж без шрама.

Читать дальше…

Рубрика: Проза | Добавить комментарий

Коммерческий проект

Предлагаем вашему вниманию сценарий рекламной серии, в которой рекламируются автомобильные покрышки. Фирма, производящая эти покрышки, названа нами условно. Пусть это будет, скажем, «Ballon». Общий заголовок серии «Чудеса творит Ballon». Каждый ролик серии имеет свой заголовок: «Любовь творит чудеса», «Магия творит чудеса» и т.п.

Итак, сценарий рекламного ролика №1.

 

Любовь творит чудеса

Действующие лица:
— Молодой парень – водитель кабриолета с откинутым верхом;
— Молодая девушка на балконе 3 этажа;
— Пожилая супружеская пара;
— Прохожие.

Съёмка ведётся в реальной, документальной манере.
1.Улица. Прохожие. Пожилая супружеская пара. По улице среди прочих машин едет красный кабриолет. Общий план, 4 секунды.
2.Водитель кабриолета, управляя машиной, поднимает голову и смотрит с интересом вверх. Крупный план, 3 секунды.
3.На балконе 3 этажа многоэтажного дома симпатичная девушка поливает цветы, смотрит вниз и кокетливо машет рукой. Крупный план, 4 секунды.
4.Визг тормозов. Пожилая супружеская пара встревожено оборачивается на фоне обернувшихся прохожих. Крупный план, 2 секунды.
5.Кабриолет, проехавший было мимо дома, круто разворачивается, в процессе разворота становится на два колеса, балансируя, подъезжает к дому и двумя колёсами касается стены. Общий план, 4 секунды.
6.Удивлённый взгляд супружеской пары на фоне остановившихся прохожих. Крупный план, 1 секунда.
7.Кабриолет заезжает на стену дома всеми колёсами, едет по стене вверх, подъезжает к балкону с девушкой и останавливается. Съёмка горизонтально смонтированного макета стены дома. Общий план, 5 секунд.
8.Девушка срывает цветок и протягивает его водителю. Крупный план, 2 секунды.
9.Пожилая супружеская пара, смотрящая вверх.
Старушка (умилённо):
— Любовь творит чудеса…
Старик:
— Чудеса творит Баллон.
Крупный план, 5 секунд.
10.Колесо с фирменным логотипом «Ballon» на стене дома. Из-под колеса отламываются несколько кусочков штукатурки и летят вниз. Крупный план, 3 секунды.
Общая продолжительность 33 секунды.

 

Магия творит чудеса

Действующие лица:
— Иллюзионист, похожий на Копперфильда;
— Команда Пит-Стоп – 4 человека в комбинезонах с логотипом «Ballon»;
— Пожилая супружеская пара;
— Фотографы, телевизионщики, толпа.

1.Старинная крепостная стена, сложенная из камня. Перед стеной стоит легковая машина. Иллюзионист:
— Итак, мы начинаем наше шоу «Проезд автомашины сквозь стену»! (Аплодисменты, вспышки фотокамер) И для начала просим представителей публики убедиться в прочности стены. В семнадцатом веке умели строить прочные стены, не чета современным. (Смех зрителей) Крупный план, 6 секунд.
2.Старик вместе с несколькими зрителями ощупывают стену, старик стучит тростью по камню, показывает толпе большой палец. Крупный план, 3 секунды.
3.Лицо улыбающейся старушки в толпе. Крупный план, 1 секунда.
4.Иллюзионист даёт знак водителю машины. Машина подъезжает вплотную к стене и упирается в неё передним бампером. Иллюзионист даёт отмашку рукой. На машину сверху опускается чёрный занавес. Общий план, 5 секунд.
5.Толпа вытягивает шеи. Общий план, 2 секунды.
6.Иллюзионист, склонив голову, делает руками посылающие пассы. Машина под занавесом ревёт мотором, буксует, с места не трогается. Дым из-под колёс. Общий план, 3 секунды.
7.Машина глохнет, иллюзионист делает рукой приглашающий жест. Крупный план, 2 секунды.
8.К автомобилю с двух сторон подбегают 4 человека в комбинезонах с логотипом «Ballon», быстро поднимают машину, снимают колёса. Общий план, 4 секунды.
9.Руки механика, устанавливающего колесо с логотипом «Ballon». Крупный план, 3 секунды.
10.Иллюзионист снова делает руками пассы, машина под занавесом медленно въезжает в стену. Иллюзионист резко опускает руки. Занавес падает на мостовую. Машины под ним нет. Общий план, 3 секунды.
12.Шквал аплодисментов.
Старушка (восхищённо):
— Магия творит чудеса!
Старик:
— Чудеса творит Баллон!
Крупный план, 3 секунды.
Общая продолжительность 35 секунд.

Рубрика: Проза | Добавить комментарий